つばをのむ(旧:のどがいたいひと)

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私の親はやっぱり頭がおかしかった３ 【幼稚園】

前回の記事で自分の過去を見つめていくって話をしたけど、どうしたらいいかなって考えたけど 幼少期を振り返ってみようと思う そこでママやパパのおかしいなって感じたこととか見ていこうかな そこで感じた怒り、怖い、寂しい、悲しい、見つけていく。 たぶん、長くなる。期間が。 だから旅だと思ってやっていく。 長旅になる… それでも、悲しんでる私は私が救っていく 私が私を迎えに行く。 まってて いやいっぱい待ったね 先のばしにしてごめん 逢うよ 幼稚園 幼稚園はね… 今出てくるの

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    • うちの親はやっぱり頭がおかしかった２

      ずっと親が悪い親が悪いって思ってきたけど それで自分の中の怒りを分散して矛先をそこに向けてきたけど もう疲れたし正直 自分のために、親を許すって、決めた。その方向にシグナルをもっていくってきめた。今。 じゃないと一生許せない。 私はあの時のこと（小学生・中学生・高校、在り方も否定された辛い過去）をされたことを一生許せない。 心の中に飼っていくことになる。 ずっといる。 身を潜めていてほしいから心のみずの底に沈んでいてもらっていても 見たくない認知したくないから存在の境界線を

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      • うちの親はやっぱり頭がおかしかった１

        こんにちは！のどがいたいひとです！ 今ではすっかりのどの痛みもおさまったけど言いたいことや思ったことをこれは思ってはいけない言ってはいけないって思った時に唾を飲みます。 にほんご…まあいっかｗ うちの親っておかしいんじゃないかって思ったのは自分が否定されたときからだった気がします。感覚を言葉にすると自分の中の当たり前を否定されたとき。 私は当時好きな子がいて男の子だったんだけど幼馴染ですごく好きだった。 なんか普通の好きっていうより私の中の魂から好きって感じ。 まあそんな

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        • 親友へ言いたかったこと【いまでも】

          こんにちは、おはようございます。私です。 一番言いたかったことは、無意識が一番むかつく、彼氏と私どっちが大事なの？ です。 ここは全部許される感情の場なので言いますが あの、親友ってほんとなんなん？って感じで 親友の名前をＲとします。 私は、恋愛は自由でいいと思っています。 でも好きな人に恋人が出来たら嫉妬します。 好きな人っていっても、恋に恋するというか幼馴染のＤくんのようにではなくあれはあの人物に恋をしていて憧れでまぶしくて大好きでそんな彼に私もなりたいと

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          誰よりも今の状況が嫌なのはじぶん

          みなさんこんにちは のどがいたいひとです 今公園で書いてます 暑っっいんですけど、大きな木の日陰にベンチがあってそこで120円の麦茶と自転車と一緒に書いてます 今日、クレジットカード(スマホ代、交通費など)と奨学金を口座に入れてきました。前者の引き落とし日だったので。 私は、一応健康上の問題で外に働きに行けないので母に奨学金と整骨院代は出してもらってます。 その今月の奨学金等のお金いただいてもいい？ っていう言葉の後ろめたさ。 ここらへんについて書いていいですか

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          今の現状

          こんにちは のどがいたいひとです。 今の現状書いたら少しは落ち着くかなと思って 書きます。 んー今の現状 豊かさはお金もその中に入っている、今の感情が現実を創るということを覚えておいて、話そう だからこれは吐きだしなんだよね。 ちょっとほんと書いていいですか あと25分くらいで家族で焼肉行く用意しなきちゃいけないんですけどね えーと、ひょうげん… 自分の何とも言えないこの気持ちを言葉に、、 多分、痛風になってなにもできない、休めるっていう現実を創ったのは

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          豊かさについてまとめる

          豊かさ 豊かさっていうのは私はお金のことや美味しいものを美味しいと思うこと、鳥のさえずりや公園にある緑を感じて慈しむ心のことかと思っていた。 いや、それもその通りなんだと思う。 それも豊かさ。 でも、もっと大元の素、概念を知りたかった。 大元をなんていうのか そして、それが分かった 分かるっていうのは腑に落ちることというけどとりあえずまとめたいからここに書かせてくれ まず、豊かさっていうのは自己表現のことをいう。 豊かさ＝自己表現 自己表現が豊かさに繋がっ

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          私ははっきり、運命だと思ったポイントでした

          みなさんこんばんは、こんにちは、まさかの、おはようございます。 のどがいたい人です。 いや、実はですね、初恋の人の話を以前こっちに書いたんですが進展があったのであとこの自分の想いを書いておきたいので、記しておきたいのでここに書いていこうと思います。 私の物語。 初恋の人についてここに話して行こうと思います。 よし、 私、小さい頃の最初の記憶、初恋の人な気がするんです。 というのも最初だと思いたいって気持ちと他にも実は記憶あるんじゃない？っていう気持ちがあって、、

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          家出してきた

          こんにちは、のとがいたいひとです。 このノートは、今まで誰にも言えない自分の心の中のクソデカ感情を、 仕方ないと諦めようとしたけど心の一番近いところでは理解も納得もしてないしできない事を書きたくて、 外に出したくて、作ったところでした。 母のこと。親のこと。もうずっと言えなかった。 誰に言っても、理解されないし 母の態度や考え方が変わるわけじゃないし 諦めて、 自分が思っていることは思考の外に置いて見てみぬふりしてた。 だって、そうしないと生きていけなかったから。

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          私の中のそばにいる悪へ きっと死なないから

          好きな人に彼氏や彼女がいても 好きだといいたい このあいだ、とっても素敵な人とごはんに行った とてもたのしくて、一緒にいてくれるだけではっぴーだった。 というのも、うちのお母様のこと(=家庭事情)をその彼にずーっと聞いてもらっていて 他人にあんなに話したのははじめてだった 否。 誰かに聞い欲しかったのかもしれない。私自身。 でも人に話してしまうと怖くて、ああやっぱり違うよなあって、自分の家庭は。 普通にしたかった、自分が黙っていれば普通になるから 愛は受け

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          特別に、ふつうに生きるために

          好きな人のことを好きだといえること これって結構好きなことだ あなたのことが好きですって とってもいいたい でも言いたくなくていい 好きな人がいっぱいいるけど 私が求めている好きは何だろう その人によって違うなあ でもどこかで求めてる。 人と添い遂げて結婚してずーっと一緒にいようね、って言える人を 恋愛でも 恋愛でもそれがしたいんだよな どうしてしたいのか 普通の人になりたいよな 普通の人になって普通に恋愛して普通に結婚して普通にしあわせになりたい で

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          今はだれの主観

          親に関してはもうよく分からん なにを思おうにも無駄で意見をするだけ機嫌を悪くする材料に思える 毒親って見方があるけど まあまあ当てはまっている でも、愛は受けて育った こういうのって周りとくらべたら疲れちゃうね 壊れてしまう いじめられている人がこれはいじめだと感じたらそうなように 親にも、これは虐待だと思ったらそれはそうなのだろう ってかそうであってくれ報われたいから ここまで頑張った私を なにがストレスだったのだろうか 自分の精神状態をこどもに押し

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          どうしてもそういいたかった

          まずは、そう、性だな 普通の人とは違う性 受け入れがたい性 古来にあるものとはちがう存在 まじびらん ちいさいころからひとが好きだ 自分以外の人間がいる、接するのが 最初は人見知りをするけど、結局いいなって気分になる 深いなかになれるのならいいな 恋愛は私にとって金みたいで キラキラしていて黄金 誰かを好きなのは私のなかでは当たり前で でも、それを侵害するのも私が好きなヒト Ｄくんが好きだった 小さい時頃からの幼馴染 保育園から一緒で幼稚園の時に

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          エピソード.0

          どうもこんにちはワタシ ここは私の世界なので私との会話に思いに怒りにとどめきにつかっていこう 気分で言ったこと変えていいし真実にしなくてもいい なぜならここはあなたと私のセカイだから でも、観客が 見てくれる人がほしいからここで見れる状態で世界と対話することを許してくれ そういう相手ならセカイにひたっていってくれ 干渉はいらない 相変わらずのどがいてぇ

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