私の親はやっぱり頭がおかしかった３ 【幼稚園】

前回の記事で自分の過去を見つめていくって話をしたけど、どうしたらいいかなって考えたけど
幼少期を振り返ってみようと思う

そこでママやパパのおかしいなって感じたこととか見ていこうかな
そこで感じた怒り、怖い、寂しい、悲しい、見つけていく。

たぶん、長くなる。期間が。
だから旅だと思ってやっていく。
長旅になる…
それでも、悲しんでる私は私が救っていく
私が私を迎えに行く。
まってて
いやいっぱい待ったね
先のばしにしてごめん
逢うよ

幼稚園

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幼稚園はね…

今出てくるのは、置いてけぼりにされたことかな

私の中では断片的で母から聞いた話でもあるんだけど
幼稚園行って送り迎えしてもらってママとはさよならするじゃん？

離れるのが嫌でたぶんね
こう、離れるとき？

うーん

幼稚園に来て、
幼稚園！あそぶ！ともだち！校庭！たのしい！わー！！
っていう感情なんだけど、はたとママのことを思い出したの
それまでは頭から抜けてるんだけどはたって急にやってくるの
で、クルって門を見てみると閉まっててママいなくて
しまった！！！って思った

何を受信したか分かんないけど、
門まで走って行って間から覗くとママが背を向けて歩いてるの見えるの

置いてかれた！！！！
って思って、どんなに呼んでもどんなに泣いても止まってくれなくてこっち向いてくれなくて振り向いてくれなくて見てくれなくて
悲しくて
怖くて
泣いた

私がだめな子だから？
だめだから行くの？
なんで振り向いてくれないの？
ひどい
どうして、喋ってくれないの
言葉を発してくれないの
ひどい
どうして
なんでこっちを向いてくれないの
なんで？
なんで？
泣いてるのに

大泣き

たぶん幼稚園の先生来ても全力で拒否って泣いてた
校門の前でその場で泣いてた

泣いて泣いて
もうなにしてもママは帰ってこないし
誰も来てくれない
このまま泣いててもしょうがない

そこで泣きやんでもういいやあほらし(防衛)
って思って戻っていったなって思う
思い出した

あれさーーーーー言っていい？
別に話してくれてもよくない？！ママね？！
話してくれたんかな？！
全く話してくれなかったことに傷ついたんだけど
あれ？！なんで？！何かした？！無視？！
って
そんなこと滅多になかったし裏切られた感覚になった　
そんなことする人だったんだって
めっちゃ傷ついた
ひどくない？
めっちゃひどい

一言くらい喋ってくれてもよかったじゃん
分からないけど泣き叫んでたけど
喋ってくれても良かったじゃん
また違ったかもしれないじゃん
無視されたことが悲しかったです
めっちゃひどい

子どもぞ？！こちとら！！！自立が必要だっていっても幼稚園生なの！！！しかも中くらい！！！！年中くらい！！！しかも引っ越ししてきてさぁ！！！！環境変わってるわけ！！！！環境変わってしんどって思っていたかどうか…でも家変わったので多かったなって思い出したよ負担だった
しんどかったもん

分からなくても説明してくれたらよかったのに
無視はないと思う
子どもによ？！

大人になってその話になったら幼稚園の先生から何言われても振り向かずに去ってくださいって言われてたみたいだけどそれもどうなの？！？！？！
じゃあアフターケアしろよ！！！！！！！！
ねぇ！！！！！！！！、！！！

つらいね、悲しいね、ママ行ったけど大丈夫だよ
こわいね　でも怖くないよ
友達もいるし遊べるよ

とかさぁ！！！！！！！！
幼稚園の先生！！！！
先生なんだったらそこの！心の！幼稚園児のっていうか私の心のケアしろよ！！！！！仕事だろうが！！！！！

どんだけ泣き叫んで拒否ってたとしても
こっちに戻ってきたときケロッとしてても
聞いてくれないかなぁ？！？！？！？！

かなしくない？しんどくない？つらかったねって

何回も繰り返してるんだったら辛いに決まってんだろう頭沸いてんのか

ちゃんと仕事してよぉ！！！！！！

ちがうな

ちゃんと心を見てほしかった
聞いてほしかった
自分じゃできなかったから
誰かにやってほしかった
寄り添ってほしかったの

だって泣き止んだ理由
ここで泣いてても誰も来ない助けてくれないしゃーないもういいわ、無駄
もうちょっと気持ち的には軽かったけど、しんどかったよ

大好きなママから離れたんだからさぁ
自立が必要だった年齢？いや幼稚園生！！！！！子ども！！！
心に寄り添って泣いてほしかった
泣いてるその気持ちに側にいてほしかった
一緒に泣いてほしかったので
泣いてるときにそばにいて欲しかったの
寄り添って、だいじょうぶだよって言ってほしかった

大丈夫、一人じゃないよ
私もいるし　先生もいるよ
一人じゃないよ
遊具もあるよ　楽しいこといっぱいだよ
ママは行ったけど帰ってくるよ
置いていったりしないよ
愛してるから
話さなかったのは学校の先生から言われたから
それに従っちゃったんだよ
なにも悪くないよ

そっか…わたし悪くないんだ
よかった
怖かった
嫌われたのかと思って

何もわからないし
言ってくれないし
誰も来てくれないし
ひどい

誰も助けてくれなかった

だれも

頼れる大人いたっけな
この人なら大丈夫ってあったっけな

バスの運転手さん……
これつらい思い出なんだよな
大好きだったんだけど

わたしわるくなかったんだ
よかった
ママはただ行っただけか
それでもつらい
大好きな人にはそばにいてほしかった
私が遊んでてもそこにいてほしかった
見守っててほしかった
まだ足りなかった
離れるにはまだ愛情が足りてなかった
そばにいてほしかったな
先生に言われてたとしてもじぶんのむすめを大事にしてほしかった
先生の言葉より私の存在のほうが大事じゃん
なんで優先してくれないの？
ひっど
信頼できない
恨む

私の言葉より優先することある？
言葉っていうか私とのコミュニケーション

無視されたと思ったんだよ
怖かったよこっちは
怖かったんだよ
は？！？！？！こわかった！！！
何かしたんじゃないかと思って怖かった！！！！
やってらんねーー！！！！！！

酷かった
喋ってくれてもよかったじゃん
私のこと好きなのに…
幼稚園なんて信じない

はーーーーーーーーーーーー
もうやってられんわ
なんなの幼稚園

社会が正しいってそんなのウソ
おおおおおおおおお…

今は幼稚園のときに注力

すごく嫌だった
必要なことだったとしても嫌だった
なんでそんなことするん
他の方法あったやろ
荒治療やろそれは
荒治療やんそれは
荒治療
ひどい…
幼稚園生…子どもにすることじゃないでそれは
ひどい
置いてかないでよ
何か言ってよ
無視？！？！？！？！なんで？！？！？！私のこと好きじゃないの？！？！あんだけ優しかったのに？！？！？！なにかしたかな？！？？！なにかした？！？！こわい！！！

いや
悲しかった
すごく
悲しかった
ひどいよ

もっと違う方法あったやろ
ちゃんと…話してほしかったわ
こうこうこうで行かないといけないねん
でも今は楽しんでもらうためにもママは行くけど
というか楽しいと思うから楽しんでほしい
なんなら一緒にいたいけど
ママは必ず迎えに来るから
○時に必ず迎えにくるから
私が思うようにあそんでたのしんで
あなたが好きだよ
愛してるよ
たのしんで

ううっ

みたいな
私っていうのは名前ね。母自身のことじゃないよ

はーーーーーーーー
って言ってほしかった

とりあえず好きってことと
どうしようもないってことと
どうしようもない…なんだろあなたのことが嫌いで去るんじゃないよってことを魂込めて言ってほしかった
伝えてほしかった

行かなきゃいけない
どうして？
納得できない
何言われたら納得できるかな…

ママがいなくてもいきていく世界がある
ママは存在するけど、その場にいない場所が私の人生でめっちゃある　出てくる
そのときに楽しめるように　今　こうなってるよ
私のこと嫌いじゃない　
愛してるよ
嫌いだから離れてほしいから去ってしてほしいからこうなってるんじゃないよ
そんなことは決してない
でも必要なことだから
これからいきていくために必要なことだから　
っていう事柄が今だよ
それだけ
それなだけで私の価値には何も関わらないよ
何も関係ない
ママはあなたを愛してる
心から
だから

やべ
なんで離れないといけないのか意味がわからん
わかりたくない
離れないといけないのはわかってるけどわかりたくない
一生居心地がいいところで生きていきたい
ぬくぬく

でも、居心地よい　居心地はいいけど
支配的だったかな…
いや…認めたくない…認めたくないけど…
あなただけ、
あなたにはママだけ？
ママにはあなただけ
みたいな
母の愛情の中にこの感情が核がエネルギーがあった
気がする
いやあった
だから離れるのが嫌だったのかな
一人にしたら死ぬって思ったのはママのほうだったりする？

もしかしてそう？

え？
私の感情ではない
もしかして

えこれ自己防衛？
現実逃避？

でも　感覚として脅迫感がある
ママにはあなただけ　みたいな
だから愛してね　みたいな
愛のエネルギーの中にこれがあった気がする

おええええええ気持ち悪い
えっ気持ち悪い
赤ちゃんにそんな感情持たないで？！
意味を持たせないで？！
価値をみいださないで？！
価値をあたえないで？！

別に私の存在がどうだろうがあなたの存在価値は揺るぎないから！変わらんから！赤ちゃんにそんなこと言わないで？！押し付けないで？！その感情を！！、！
こわ！！！！！！！
むり！！！！！、！
いらない！！！。！

えもしかしてこのエネルギー私の中にある

うえええええええええええええええええええ
気持ち悪い
き゛も゛ち゛わ゛る゛い゛

出てって
出てって！！！！、
キショ！！！！！！！！！！！！！

私の中にある入ってくんな！！！！！

拒否したらママが悲しむと思ってしなかったんだな！！！
なんて愛だ！！！
感服だ！！！！！！わ！！！！
私の愛にひれふせって　まじ

そのエネルギーないと愛されないって思ったやんか
失礼なやつだな

いりません
そのエネルギー
その気持ち
ユニーク魔法
なんでもはじく
なんとかなんとか

はああああああ
いらんらいらん
ほんまに
それじゃないと愛されないならいや愛してほしいよ
愛してほしいけどそれじゃないと捧げないと愛されないなら自己愛を捧げないと生きていけないならいらない
そんな愛いらない
私から出ていって
出てけ

二度と戻ってくるな
お前はいらん

もーーーーーーーーーーー
私以外の分子いらんのよ！！！！！
ママの分子いらんのよ！！！！！、
ソレはそっちでやって？！私の問題じゃないからね？！

なにかを捧げられても重いのよ
いらないのよ
自己犠牲のエネルギーは重いのよ
捧げなくても愛すよ好きなんだから
何されても好きなんだから
そのままだと尚好きだよ
安全で愛せるならそっちがよかったよ
別に脅迫しなくても愛すんだからさ
聞いてる？？
ねえ？？？
当時のママに言ってるよ

自己犠牲の愛はいらん
それは愛じゃない
自己犠牲の偽り
偽りのエネルギーよ
偽りのエネルギーっていうかまずいのよそれ
身体で精製されてめっちゃまずいの
毒よ
それが自分の中にめっちゃある
なんか遺伝子にある組み込まれてる

赤ちゃんのときからあるから
きもちわるい
どうしたらいいのこれ
神様にとってもらったらいい？

自分じゃないエネルギー気持ち悪い
こんなん初めて
気づきたくなかった
大好きなママからもらってた愛がこんなのなんて
こんな邪なの混ざってるなんて
悪なのよ
悪っていうか私にとってこわい
邪魔でしかない

　
私が私であるために邪魔
自分じゃない異物は邪なの
危ないかなこの思考
でもエネルギー的にはあかんと思う

自分の以外のいる？？？
自分が存在するだけで絶対的なのに
価値は絶対的なのに

捧げないと生きていけない
みたいになる
これなんで

もらったから
もーーーーーーいらんて

でももらっても手放せる
手放せる
手放せる

っていうか私はそのエネルギーいらない
自己犠牲しない
自己犠牲のエネルギーは生成しない
私のエネルギーではない

私は私だけで
私って言う存在だけで生きていい
なにもしなくても
だれかの役に立たなくても
誰かの希望を叶えなくても
それってすごい嫌なことだったし
嫌なことだって高校生の頃くらいから気付なかったし
すごくつらかった

そのエネルギーいらん
原点を見て
いらん
と思う

これ大事

赤ちゃんのときのこと思い出した
ほんとそのエネルギーもらったわ
いりません
いらん　今

それなくても母は幸せだから
私がどうこうできるものじゃない

私が生きるために必要だったけど

私は食費も稼げる
うーこわい
でも、いける
その責任、私が負える
私の人生だ
もん
こわいよおおおお
体弱いからそんなことはできないと思ってたけど
できる
自分の体と会話して
無理しなきゃいけないときは来るかもしれない
すごく嫌
でもママのためにその観念のまま生きるのは
今のまま生きるのは嫌

そんな観念なくても生きていける

自分で立つ

はあああああああ
怖い
戻ってしまいそう

でもよくないけどそれでいい
戻ってしまう気持ちになるのはこれでいい
いいよ

だって怖いもん！！、！
それで安心築いてきたのに！！！！
私の安心安全偽物の（泣）快適ライフだったのに
ひどいよおおおおお
なにも快適じゃなかったああああああ

怖かったあああああああ

もう自分の人生自分で活きる
活きるよ！！！！！
字は合ってる！！

活きていいよね？！いいっていって！！
ふこうにならない？！周り！家族？！
不幸にならないよね？！
なんで不幸になるって思ってるんだろ

私の喜びで喜ばれたことないからかな
あっこの分野で喜ばないなこの人たちって思ったんだ

こわいしぬ
しんでもいいよ

しんでもいいか…

※しぬ=思考を放棄する。考えるのをやめる。リスクマネジメントをやめる。恐れに対する、考える対処の脳を止める。それを止めるとしぬと思ってる。

ママに嫌われないかなぁ…
そこが怖いな
嫌われてもいいかな
まあ一回嫌われてるようなもんだしな
わからんけど
今そう考えたけど
まぁ嫌われたら食費出してもらわれないと思ってる
なんでそう思ったっけ
働かざるもの食うべからず発言だっけ
なんでだっけ？

これすごい強迫観念なんだよね

嫌われても生きていける

生きて…いける…？！

知ってたら中学生のときにやってた
中学生のときでも出ていけたのかな
それやったら大事(おおごと)だなと思って
妹もいるし
なんかもう家庭を壊したくなくて
妹は言い訳かな
でも迷惑かけたくなった
私が爆発するとこによって
親から妹に被害いくんじゃないかと思って
そこは守りたかった
なんか責任を果たしたかった
妹に申し訳ないこともしてるし
うーん…
いや、責任云々より
ほんとは出て行きたかった
中学のとき
いちばんつらかった
つらかったとに一番とか優劣とかないけど
でもあのときが一番つらかった
つらい場に環境に時間軸にずっといた
たぶんずっとそこにいたんだろ
つらい環境に体感が　感覚が

ほんまにつらかった
思い出したくないけど
思い出すよ
私を迎えに行くんだから

ああしんどい
ほんとしんどい
むかえにいくっていうのシンドイ
辞めたい
ぬくぬくしたい
でもここに心に残ってるからな
このやばいって感情は当時の私のSOSだ

でもしんどい
見ないことに尽くしてたのに
しんどい
ふう

まぁでも幼稚園の置いてけぼり事件は私のせいじゃなくてよかったよ
私が悪いって理由じゃなくてよかった
頭ではわかってたけど腑に落ちなくて
理解はしてた悪くないと
でも分からんかった

今は自分を迎えに行ったからわかる

いいんだよ　こわいって思ってて
一人じゃない
私がいる
ぜったいに一人にさせない
私がいる
見捨てない
愛してる
私が見捨てない
どんなに醜くても
こわいよおおお
でも見捨てない

なんか見つめることいっぱいあるなぁ
美醜もだし　
妹もだし
病気もだし
ペットもだし
親もだし←これ注力して中心に見てるけど

しんどい
ゲロ吐く

一気にはできない
年単位でやっていく
20年…くらいで…解けたらいいな……
はぁ……仲間ほしい

馴れ合いはいらんけどほんとはほしいけど
心満たされるこの友だち？仲間がほしい

コメントかなんかコンタクトほしい
あっいいねほしい
同士　よろしく
ひとりじゃ心がしんどいよ

はああああああああああ
よし
幼稚園編　まだまだ続くよ
こわいなあ