親友へ言いたかったこと【いまでも】

こんにちは、おはようございます。私です。

一番言いたかったことは、無意識が一番むかつく、彼氏と私どっちが大事なの？

です。

ここは全部許される感情の場なので言いますが

あの、親友ってほんとなんなん？って感じで

親友の名前をＲとします。

私は、恋愛は自由でいいと思っています。

でも好きな人に恋人が出来たら嫉妬します。

好きな人っていっても、恋に恋するというか幼馴染のＤくんのようにではなくあれはあの人物に恋をしていて憧れでまぶしくて大好きでそんな彼に私もなりたいと、その大好きの気持ちが大きすぎてまぶしさの質量が濃いようなでもその人自身も好きな恋ではなく、

大好きすぎるそれだけが見える気持ちではなく、

その人自身のこんなところが好きで

一緒にいたくて

自分の内側にいる人で

いつまでも一緒の時を過ごしたい、側にいたい

そんな人を私は好きになる。

あとその人の人生に惚れる。

でもこれは後付けというか自分の内側に後から入ってきた人の話。

親友は中学から仲良くなったので、身内云々の前にその場の（中学）環境もあるけど内に入れた人。認識する前に入っていた。

結論から言うと私は親友のことが好きだ。

好きだった。恋心的に。愛的に。

どっちも、？

私は身の内に入れた人にはめっぽう甘い。私自身も甘くなるし、何でもしたくなる、自分にできる範囲で。懐の大きさは身内にいく。限度があるけどそれを向ける。しあわせだから。

私の好きを受け入れてくれる人が好き。

っていうか、Ｒ、隙がありすぎてむかつく。

私は性別の概念はあるけど、こう、その人自身に惚れるのでぶっちゃけ本当に大切な心は、その部分は、性別の概念はない。

その人自身を好きになるから性別の概念はない。

でも恋をするのは男性かな。感覚として男の子、男子だけど。

（全部同意味）

デートなら男の子がいい。男の子が好きだから。

男女を楽しむなら男の子。

でも、かわいい女の子＝タイプの女の子だと恋の感情をすることもある。

でもさ、恋＝性欲があるかどうかは別なんよね

愛＝性欲もまた違うし

全部本当はイコールしないのかな。

私は、親友に性欲もあったよ。

性欲っていうか、Ｒは感じやすいので（彼氏との話を聞いてて知った。むか。）私がＲのからだを、ツツツーって触ったり、耳ふってしたり、感じるところ優しくじれったく触ったらどんな反応するかなぁって、可愛いだろうなあって思った

可愛くて、めちゃくちゃにしたくて、ビクビクしてほしくて、反応がかわいくてその初心な反応を私も感じたくて、見たくて

ずるくない？彼氏ばかり

ほんと、彼氏と親友どっちが大事なんだよ

家のこと、両親と結構大きな喧嘩した時、私に言ってくれたらよかったのに

相談して話してくれたらよかったのに

なんで話してくれなかったの？

しんゆうでしょう？

そしたら「のどがいたいひとは将来結婚するわけじゃないから」みたいなことを言われて

いわれた発言が一緒ではないけど、

将来身内になる人ではないから家族のことを話さないよって言われた気がして

っていうかそう感じて

私、身内に入れた人は別に家族じゃなくてもあてはまる。家族が身内になるとは限らんし実際違うし。家族は家族。親は親。一人の人間として見た時に身内に入っているかどうか。

だから続柄は関係ないのよ。

だから他人も懐に入れると思ったら入っているし、関係性による。私自身との。

だから、Ｒにそういわれたのが悲しくて

彼氏の方が関係性も優先性も高いって、思ったの。

私、あなたのこと大切に思っているのに

彼氏とどっちが大切なの？

その愛情、私にちょうだいよ

今までその、彼氏に対するなにしたら助かるなとか喜ぶなとか全部ほとんど私だったじゃん

私はＲのそれがほしいのに

その感情私に欲しいのに

彼氏ができてから、その愛情、私にも向けられることあるけど、減ったじゃん、濃度も、回数も、

減ったどころか、その愛情が向こうに向いたじゃん

なんで？ずっと、そばにいたじゃん

そりゃ物理的な距離はあったし私も高校生活楽しんでいたけどさ

なんで

私ワガママだったかな

Ｒに甘え過ぎてた？

にしても彼氏に気持ちの急カーブいきすぎじゃない？

私との絆は？

私との時間は？

なんでその愛情彼氏に向いているの

一つしかないの？その愛情

だったらはじめからよこさないでよ

なに、彼氏が一番のタイプですか？親友より？優先順位は彼氏？

ふざけんなよ

その彼氏のどこがいいの？

いや、いい彼氏だったら私顔負けのかっこいい彼氏だったら（そんなもんいない）むうとはなるかもしれへんけど

これはしゃあないってなるかもしれへんけど（ならない）

顔もかっこよくないし

懐も大きくないし

対してかっこよくないのに束縛すごいし

Ｒをコントロールしてるし、なんなの、参謀なの？

孤立するようにしてんじゃないよ

ぼんぼんのぼんったれだしアマちゃんだし

なんなの

どこがいいの？どこがかっこいいの？

あんなとこの？

ぜったい私の方がいいのに

なんで？

まあ本当は私もＲをコントロールしたかったんですけどね

でも人間的にどうなの？って思ったからしてなかったんですー

でもそれを堂々と颯爽と攫うようにやりやがって

まじ何様？彼氏様？え？絆は？

それくらいの絆なの？

っていうかＲが実家に来ても来るまで寝てるとか、セックスする時は実家の自室でとかなに？？？

親に声聞こえるやん

え、そこらへんの気遣いは？？

大学生でしょお金あるやろ別の所行けよ

Ｒ守ってないじゃん

なんなの？

どこが魅力的なの？

まあ今は別れたけどね？

なんなの

私は、彼氏がいても、私のことを大切にしてほしかったの

明らか、こうしてあげようっていう奉仕の気持ち？私のことを考えて先になにかする気持ち？そんなのあったか？なんか用意周到＋水って感じがしたけど、とにかくそれが心地良くて好きだったのに、褒めてくれるし、もう

え？文章にすると嫌だな

なんかもうその対象がその気持ちが彼氏に行くのが嫌で

どっちも大事にしろよ

んー、ん、んー、え？

これ、親友さ、私だから大事にしてたというか、私のことを考えて先に何かやってたとかじゃないよね

基盤そこじゃないよね

え？

え？なにそれ

いや、本人に聞かないと分かんないけどさ

そうなんだけどさ何事も

え？そうだよね、そこが基盤じゃない気がする

あ゛ーーー

はあ

つまんない

Ｒは私を私自身としてみてないっていうかそんな概念、私まで大切にしてなさそう

あいつはあいつだから

でも、待って、悲しい

同じくらいだと思ってた、愛情が

ほんとに好きだったのに、

なんか彼氏のことがあってからＲのこと信じられなくて

どうせこの子彼氏ができたらそっちにいくんだとうなって

たいせつな人の席は一つなんだろうなって思う

悲しい

それぞれじゃないの？

なんで分かんないの？

こんなに大切に思っているのに

ずるいよ

たいせつに思っていたら相手からもそれが同じくらい返ってきたらいいのに？

その枠に私はいないの？

もう一度その枠にＲを、身内の中にＲを入れたら傷つくじゃん

何も知らないのに次は違うかもとか言わないで。（母へ）

その、彼氏へ気持ちがいった思考が分からない

これもちゃんと話したいのに

多分ここまでむむって思っているの私だけ

なにも気付いてないの？

最近、というかここしばらくのどがいたいひとなんか変じゃない？

なんかあった？

とか、Ｒとの関係性変わった…？とか聞いてほしい

それで、まだ許してない

なんであの時彼氏の方に気持ちが最優先したの？

（これ前にも同じような質問したんだけどそんなつもりなかったっていうのよね殺してやろうかしら）

彼氏と別れたからとか、喧嘩したとかは私に頼ってきたじゃん

そのほしかった気持ち、私に向いてたじゃん

次も、彼氏ができたらそっちにいくの？私の事は放りっぱなし？ねぇ？

無意識ってのが一番むかつくんだよ

見りゃ分かるだろ態度も顔も違うのがよ

そんなに彼氏に惚れこんでたのかい

殺す

あんなやつのどこがいいの？全く

いいなぁ、私の方が大事に大切に人てきに大切にしているじゃん

なんでよ

あー叶わない

泣く

もっと私を見てほしかったし

このすごい、冥王星のようにダイナミックに深い愛で、深淵までいくような、「深淵をのぞく時深淵もまたこちらをのぞいている」ような愛を、気持ちを交わしたかったの、受け入れて受け止めてくれたらいいの、そうしてくれていたじゃない

あれちょっと違うかなっていうのは不安に思っているから大きいじゃん

そういうのあったじゃん

その愛を向けたかったのに

身内にいるのに

受け止めてくれないの？

もうねーこんなん思っている私も嫌なのよ

でもさ、あのね、この想いを言ったとしてきょとんとされるのが嫌なのよ

だって、これ、他の人とは違うでしょ

私が他の人に対する感覚とじゃなくて、他の赤の他人は親友にここまで思っていないのが当たり前かもしれないじゃん上限はあるかもしれないけどさ

分かってる

分かってるけど

大切なんやもん

普通、ここまで思わない

でも、今身内に入っている３人の（一応Ｒも今の状況では入っている）存在は、そのうちの一人はなんかこういう感情も知ってくれているし受け入れてくれてる感じがするし十中八九おなじ波動ではないかもだけど、でも、受け入れてくれてる感じがするの

怖い、心地いいけど

甘えられるの

だからって唯一の存在にするってわけじゃないけど

大切だけどその人はその人

もう一人は男の子なんだけど、その子に恋人出来たら私は軽く病むかもしれへん

今のところＹ（その男の子）の異性で一番仲がいいのは私だと思う。

優しいし、優先順位私だし、向こうから話してた内容を覚えていて遊びに誘ってくれるし、大事にしてくれるの

これ間違いじゃないよね？？

心地良くて

でも性欲ではなくて

そこまでいかなくても一緒にいるから、一緒にいて、過ごして満足するのよ

あと顔も体型も価値観もタイプではないから性欲の対象ではないのよね

一緒にいるだけで満足。

だから、Ｒの一番は私がいい

だから？とは？って感じだけど彼女が、恋人が出来たらその一番が奪われちゃうかもしれないやん

その優しさが私に向けられるならいい

今までと同じベクトルで愛情ならそれでいい

もう冥王星と角度とってる人しか信じられへん

同じベクトルいい

それ以上はしんどいからいやや、執着とか嫉妬は

自由であってくれ

でも、愛しさや愛情や包み込むものはそのままで、

それ以上でも。いいよ。大丈夫。

安心できるから

Ｒも同じベクトルで返してほしかったな

満足する感情で返してほしかった

ずっと、同じ感情がいい、こう、大切に思う心は

そうなったらいいのに、

私自身全然変わる

うー

吐きだしたい感情がある

みんな私にそれを向ければいいの

人類みんな、は言い過ぎたた、いや、私に私から関わる人みんなそうだったらいいのに

それなら信頼できるのに

本当に…中学から（もしくは小6）好きなゲームのキャラがいてくれてよかった

この想いを向けれるもの

でも、よく言うなら

望むなら

私はこの二次元の現実的な物理の世界でもそれを向けられる異性で性欲を伴う相手がいたらなって思う

思う？

うーん、同性はいるから、異性でそれがほしい、

仮にさ、性欲を伴うだけの人だったら虚しいじゃん

あれ、それでもいいのかな

それでもいいか、、、Ｙの要素とはまた違っていて面倒見が良くて私のことを大切にしてくれてセックスも最高でここも気持ちが通じて咬み合っていて人生を一緒に歩める人で尊敬できて一緒に住めるかは分からないけど人生で居たいな側にいてほしいなって思う人？え？最高やん

そんな人いる？（望み）

そんな人がいたら最高じゃん

やっぱ不安だけど

でも、いたら、最高だな、体だけの関係は、私はやっぱり気持ちも大事にしたいから、嫌

妻も彼女がいる人も嫌

私を一人の人としてみてくれて

大事に大切にしてくれて

行動にドキッとして

人生の今に尊敬できて

セックスもしたいと、からだを触ってほしいと感じて

その時間も、それをしているあなたを味わって

それも怖いけど伝えられて

受け入れてくれて

浮気はしなくて

でも色気はあってドキッとして

いつもじゃない、ふいに、　行為をするときに、恋愛での心が揺さ振られる心と安心感が欲しい

そんな人と恋で愛したい

あと結婚に縛られない人がいい

結婚したいかどうかは分からんから

結局「今」の関係が一番気持ちがいいことが多いから

（なんやかんやいって）

ね

大切にしたい、この感情を、わたし自身が。

多分、そしたら、道は開ける気がする。

道ができる気がする。

うん

Ｒのことは（もう一人の親友もＲだ笑）、うーん、今連絡はそんなにとってないし、今は会いたくないし、でもどうせ彼氏のほうにいくんでしょって軽くいえるようになれたら会いたいなぁとは思う、、え、いや、実際は、私のことを大切にしてくれるなら会いたい

でも店長で忙しいし、なんかそこに興味ないんかな

うーん、一緒にいて大切にしてくれる？

私が私の気持ちを大切にしたら何か変わるかな。

そこから決めてもいいよな。

本当の気持ちをいっぱい聞きたいだけ。Ｒから。

うん、そうしよ、私が私のこの気持ちを大切にする。

最高。

ふう。