誰よりも今の状況が嫌なのはじぶん

みなさんこんにちは
のどがいたいひとです

今公園で書いてます

暑っっいんですけど、大きな木の日陰にベンチがあってそこで120円の麦茶と自転車と一緒に書いてます

今日、クレジットカード(スマホ代、交通費など)と奨学金を口座に入れてきました。前者の引き落とし日だったので。

私は、一応健康上の問題で外に働きに行けないので母に奨学金と整骨院代は出してもらってます。

その今月の奨学金等のお金いただいてもいい？

っていう言葉の後ろめたさ。

ここらへんについて書いていいですか。

まあ7万強くらい今自分のお金として口座や現金にあるのですが、自分の管理栄養士のお仕事としてもらったお金なんです。

外に働きに行けないので自宅で個人指導という形で提供してるんですけども。

身体の仕組みが好きなので、そこから身体にどう作用するかとかダイエットとか病気とか

外に働きに行けなくてもそれでも、私にも働ける術があると思ったのですが

実際やってみて

え、しんど、と思って。

小さい頃からの知り合いが初めてのお客さんです。
今もその人だけ見てる。

自分の知識が人の役に立つのは楽しい。

でも生き甲斐じゃない。

ある意味、生き甲斐かもしれないけど

私は、もっと、栄養としてだけじゃなくて
人と会話して人を救いたい

なんか、人と話したいのよ

管理栄養士の資格を取ったのは
将来、大人になっても好きなことをできるように資格はいるなと思った
好きなことってその時になってみないと分からないけれど
とにかく、路頭に迷わないように、職がなくて自分を失わないように、
どうせ資格を取るなら好きなことで、と思った。

だから、管理栄養士。

食べることが好き
糖原病1型としての身体の仕組みはどんなもんなんだろう
他の人と何が違うんだろう

それが知りたくて、管理栄養士を目指した。
それと中学の頃は数学英語ともに20点代だったから(暗記系は60〜80くらい)、明らかにクラスでも下の方で
その私が国家資格の管理栄養士の試験に合格したらかっこよくない？と思って。

超しんどかったけど、無事にとることができて、嬉しかった。

全うした。

全うはしたけど、身体はもたなかった。

いや、なんか、小学からずっと家庭環境とか無理しすぎて溜め込みすぎてもう頑張れないって気持ちのコップがとっくに溢れかえってたのに、それをいつものように大丈夫とみた結果が、身体にきた。

無理はするもんじゃない。

後でくる。

休みたいって言ってるうちに休んだほうがいい。

でも、当時の私は、休んだかなあ、
大学の出席日数に関してはうまいことできてたけど

その前の環境かなあ…

バイトもあったし、、

でもあれがなくても、痛風は発症してた。

じゃあ、今。

あれから…何年だ…3年？？

3年…？

3年か…、

痛風を発症したのは、休む理由が欲しくて、心配してほしくて、体調を崩したら優しくしてもらえたから休む権利があるんだと思ってやってた、

遊びに行くこと大好きなのに
人と接すること普通にしたいのに
友だちと遊びに行きたいのに
旅行にも行きたいのに
旅行にも行きたいのに

ぜんぶ今のに気づくために起こった事…？

わかんない

でも、最近分かったのは、先日痛風発症したけども
前よりは程度が下がっていたのと
もう、痛風になってもほしいものは手に入らないと思ったこと

父にも心配してほしかったけど

あーーーー手に入らないなあって

嫌いでも心底恨んでても
父に褒められたらうれしいよね

虫唾が走る

でも、痛風してさ、できないことのほうの嫌さが上がってきてる

もういいや

痛風作って、やってみて、もういいや

ほしいものは休息と心配

休息は分かった、
心配は私の望むモノでは手に入らん

そしたらどうしよう

外に働きに出る？

母に奨学金のお金いただいてもいいですかって伝えたら
OKのお返事いただいたんだけども
今の状況の話をしようねって言われて
話をしなきゃいけないと思ってたって

うんそうですよね〜！！！

先月からそんな気してた、だから言えなかった、今日まで…。

絶対言われるだろうなって思って…

いや今は話をして一切自分の価値観でしか話をしないモンスターではない。
大丈夫。余地をはある。

今の状況、、

一応、朝のコンビニバイトと
個人で管理栄養士してるけど

痛風で関節が腫れるので今はコンビニはお休みしてる
管理栄養士は、、SNSで手間ひまかけて作ったモノがあるけど、定期的に更新する余裕もなくというかやりたくないんだろうな。

いや自分のことや。

ええと…もうね、根本的には、私自身はなんで痩せないのかとか病気とかそれを解消するやり方がわかった。

それに管理栄養士の方で来られても困る。

わたしそんなに役に立たないし…。

お客さんを大事に思ってないことないんだけど、
なんか、お客さんを集めるための情報発信をするのが面倒くさすぎて

1銭にもならなくない？

いや、与えることからお金含む豊かさくるけどさ
好きでもないのにやれないって

何を投稿すればいいの

来るかも分からないお客さんのために？

そりゃ続けてたらくるかもしれないけど

私は、お話や人と関わることが好きなだけで
それがお金になったら嬉しいし

でも栄養のことは喋るのは好きだけど
1銭にもならんようなその可能性があるようなことに
私の尽力注げない

100点は分かっても、成功する道は分かっても
それを実現するための労力がないとできない

いつの間にかできていた、がいいのに

何が私にとって大事か

もうそんなの気にせず好きなことやりたい

お金の心配とか
税金の心配とか
保険の心配とか
自立とか

あ、いつの間にかできてたなって状況にしたいのに

でもそれができたのは自分の実力だなって

よくあそこから這い上がれたなって

この経験をみんなと共有して救われる人がいたらいいなって思う

私の同じ人、いるよね、、

どうしたらいいんだろう

今無理やりコンビニバイトしても関節まだ痛いか
もう痛風なるのは終わり、ほしいものは手に入らんって実感していても
まだ痛いのよ

一夜にして身体の中の痛風なくなれ

そしたら…そしたら…とりあえず好きな友だちのところで働く…？

でも生き甲斐ほしい…
生き甲斐ってなに…

私の生き甲斐って何

前は…人と接して…学びたいこと学んでで…人を救えてたらいいなと思った

癒やしになれば、と、私の存在が

あとその人たちと喋ることで私の人生の糧になったらいいと思った

情報量も

私も働きたい。

やりがいを感じたい。

あーやっぱ好きだわって思って

豊かさを感じて

好きなことをしてたら
口座に100万あって

あ～最高この道でよかったって

なりたい

その道に行くための最善の道を理想の道をスタート地点とするからかな、

最初の一歩は小さくてもいいってことかな

でもそれができなかったら私は病むぞ　

もう、自分の気持ちに嘘はつきたくない

きっと、母に問われるのは管理栄養士のこと

どう答えよう…　

今は畜生じゃないから…

私を活かして管理栄養士として働くには
実践は得意だけど
プロデュースは苦手だ

なんの意味があるの？と思う

(ここはこのnoteは私だけの世界だからなんでも許して
許す許す)
(したくない仕事をしてやり甲斐のない毎日を送るのは嫌だ)

最初にお金になるのならやりがいも生まれよう

そんなに本腰を入れて栄養指導したいわけじゃないし…

なんでもお悩み相談聞くよって感じてやりたいな…

ぜんぶ同じ値段でいいかな…

もし本当にダイエットやりたいなら応相談にしようかな…

本職を管理栄養士にしたいわけでもないし…、

管理栄養士(体・身体の仕組みと栄養)の知識と癒やす能力とコミュニケーション能力、あとはお料理

喋って、癒やして、料理作ってっていうのがやりたい

一生ものの気持ちを手に入れたくて、
そのモチベーションで生きたくて

それなら、気持ちが路頭に迷うこともない

好きに生きていいのかしら

この道が間違っていたって思いたくなくて

それが一番傷つく、、、、

あ、でもね、昨日テレビで大泉洋さんが
「人生の選択は、あなたが選んだことは全部正解」

っていってて、
あ。正解か、、ぜんぶ、、

頑張ることしかできなかったから
頑張ってきたけど
自己評価ひく、、

でも、もう、なんかこの自己評価低いのもう終わり

ん〜〜〜、〜〜

全然行動していないわけじゃないの

すぐ決めることも、決めれるときは稲妻の速さで決めて即決できるんだけど
そうじゃないときは、その気持ちは何？とかどう？とか聞かれても分かりませんって答えるしかない　

も〜〜〜、母に責められるのが怖い　

なぜなら一番責めててどうしようって不安に駆られているのが私だから

身体が治るまでの間、人と話してお金貰いたいなと思ってそっち系の、なんかなんだっけ、えっちじゃない健全な話をするところにバイト応募してみたけどだめだったし

こっち系で落ちたことあんまり無いんだけどな…、

な、なんか、うじうじしてるのがすごく嫌！！！！！！

わたしらくない！！！！！！

くさる！！！！！！！

くさりたくねぇ〜〜〜、〜ーーーー！！！！！！！

まじで誰か助けて　

家にいるときでも喋る仕事したい

でも、恋心や性欲を満たすための仕事はむり

心を込められないから

私じゃなくなるから、、、

あーーーーーーーーーっ

不自由なくしてぇぇぇえぇぇぇぇぇええええええ。

家に帰りたくない

なんか普通に富を得られて
親に咎められることがない生活がしたい

働くのが楽しくて働いて
そしたらお金も入ってきて
職場こっちのほうが近いから家賃もその他諸々も払えるし計算したしこっちにいること多くなる

って、普通に暮らしが一人のときが多くなって

保険も税金も父じゃなくて、自分でもしくはお世話になるところでやったら
もう、完璧なのに

こうやって考えるからかしら

もうたぶん身体はもう、柵(しがらみ)がなくなったからそんなに考えることはない

じゃあ、えとなんだっけ

家にいる時間

座ってもできるしごとない？？？？

向いてないのばっか

向いてなくてもやんないといけないのかな

人と接して、
座って、
できる仕事って何
できれば家でできることがいい

で、回復したら、好きな友だちと一緒のところではたらく、？
上の上司は好きじゃないけど
でも私に害無いしな…
大切にしてくれない訳じゃないしな…

上の人は私を可愛がってほしい…

でもそれ、上に縛られなくてもいいってこと

働いてみようかな

いや、え？

何このセリフ

定期的なお金の入金はほしいし

それで安定したいし

尽力してたら私がこうしよう！って現実でむりやり行動しなくてもなってたらいいのにぃいいいい

甘いかな？
でも人生って、甘いものじゃん、

昔から、甘くないって言われてたけど

甘くしてぇぇぇええええええ(甘くしたい)

管理栄養士の仕事のSNSでの投稿
最初の行動がお金にならないのにする意味が分からない

これほんとそう

だから、なんのためにするの、？
お客さんのためだけじゃ私自身がいないからできない

仕事で満足したいのね、私

考えるの疲れたから考えるの止めたい　

不安ばっかり

でもさ！！！！！これ経験談だからすっごいわかるんだけど、不安な気持ちのままうんうんいって考えてたら(その状態でいたら)その時の不安な気持ちを上回るような嫌なこと起こるのよね！！！！

この世の法則！！！

！！！！！
思い出した、

未来を作ってるのは今の感情だからこのままじゃ不安な未来になっちゃう………

安心したい、
満足の行く職、
自立できるまでの健康状態になるようにしたい

そのためには先に安心するって話だけど
どうやってこの状況から安心するんですか？？？

病む〜〜〜！！！！

どうやって今の状況から満足のいく職(仕事)ができるんですかあああ！！！

しようと思ったけどだめだったじゃん！！！なんでよ！！

もう！！！！！、！

なにがこの世の法則じゃ考えもなしに幸せになりたいんじゃ！！！！

もう価値観の手放しとかいいから
私にできるのそれだと思いやってたけど
モウいいから
私に光をくれ

社会的満足をくれ、

どうしたらいいの

くれよ

渇望してしまうよ

はああああ〜〜〜〜〜、

よし。

あああもううざすぎ

どうしようどうしよう

なんにもしてない

価値ない？。

危ない危ない

待って、

ほんとに、想像したこと叶うんだろうか…………

感情がね、そうなってるから………

今のところから感情を持っていく………

人と接して、口座にお金が入る想像…

やったぁやっとできたあああああ
実現だあああ

お金嬉しい

半永久的にほしい

もうずっと人と接して、お金を得たい

うん、わかった、これがしたい！そのためにはここ！っていうスタート地点に直ぐに行こうとするから行けないんかな

今じゃ無理だなって思ってるしな

朝のウォーキングから始めてみようかな

それなら、どれくらい足が歩けるか分かるしな

できるようになったらちょっとだけ、
コンビニか友達のいるところへ働きに出ていいかな

あ〜〜〜〜〜
お金欲しい〜〜〜ー！！！！

龍さんお金ください

もうお金に悩まれるのやだな

お金に悩むのを止めたらいいのか？

吐き出して？

考えないようにすればいいのか？

うん…

よし…

母との話の内容を整理したかったのに
恐かったら気持ちがトブんだよな
頭真っ白になる

今どうしたいとか、ない、、

外に働いて、家でもできることに収入があって

えまってなにがこんなに私嫌なんだろう

打算で仕事するのが嫌なんだな

なんで嫌なんだろう

だって、がめついから

なんでがめついといやなの？

だって、銭ゲバみたいで汚いから
安らかな、清らかな気持ちで働きたい

お金のために働くのはダサいって思うんだよな

豊かな気持ちがないとできない。仕事。

私ボランティアとか全然興味なくて
掃除もすきじゃないし

お金を貰わず満足してできるのは喋る、話す、コミュニケーションくらい
たぶん

だから、1銭にもならないことはしたくない
最初からお金欲しいもん…

何か間違ってるかな……

もう何が正解か分からない。

正解、間違いはなくて、波動が高いか低いかなんだって

低いな今あきらかに

はああ傷つく〜〜〜、〜ー！！！

ずっと波動高かったら好きな職見つかるわけ？？
ねえおしえてよ、

スッといけるスタート地点に立ちたい

でもこっち(↑)じゃないんだろう

んー、できることからやる

家にいても好きな仕事から始める、、

もう一回探してみるか、、、、

私何ができるかな、、

玉砕覚悟で管理栄養士のやつしてみるか…？

でもその仕事興味ないしいやあるけど、週5勤務はちょっと…しんどい…案外やれたりする…？しんどい…しんどいこと一切やりたくない…

魅力がないこと一切やりたくない…

そんな甘くないかな……………

誰か助けてええええあええ

今のままじゃ死んじゃうよ！！！、！

こころが！！！

やりがいが！！！！！

あああああ！！、

もうやだぁ、、、、

でも、嫌なことあっても好きなことやってたら
いつか好きなことできるようになっていくんじゃない？

調節や道はそこでしたらいいんじゃない？

うん、、

とりあえず、ウォーキングとかしてみるか、、

お願い神様、、、もう私の足と膝治して、、、

飽きた、、、

もう、違う方へ行きたい

神様手伝って、、
龍さんも手伝って、、
天使さんは…してくれてる…

現実になるものがほしいの、
もう！なにができるんだろう

焦る

焦るよおおおおおおおお

豊かでいっぱいになる日はくるのかしら

豊かさ(お金)口座にも心にもいっぱいで
またこのベンチに座れたらいいな

偶然が好きだから

それか、豊かさがいっぱいのときに
これを思い出して
フッと笑いたい

今なってるぜ！って！！！！！、！