ナナ丸
よろしくお願いしま〜す
「死にたいけど、死ねない」を繰り返してる。 一生このままなのかと思うと怖くなって、 そんな生き方をすることは嫌だと思う。 だからって何かを変えるように行動する訳…
生きていくことで得られるだろう 幸せと不幸せの総量の差異を考えると 圧倒的に不幸せが多い気がしてしまう。 あぁ絶望 そんな状態で生きていく希望を持てない 生きるた…
希死念慮や不安を薬で誤魔化してるだけで 何か抜本的な解決をしない限り、 一生このままな気がしてしまう。 早く鬱から抜け出したい。それなのに 暗い現在から光の方へ向…
生きてるだけで十分とか言われても、 「いや、そんなことないでしょ、 ただ寝てご飯食べてるだけの生き物だよ？ 自立できず迷惑な存在でしかないでしょ」 と、卑屈…
役所に行くために布団から出ないとダメなのに、 起きたい時間にはどうしても起きれなくて、 理想の時間から数時間経つまで動けない。 数時間後に、なんとか布団から出られ…
郵便局とスーパーに用事ありました。 1回の外出で両方済ませば早いのに 気持ちと身体が重すぎて 1日一つの場所しか行けないから2日かかる なんなら 外出日-休憩日-外出日…
3日連続で夜中にコンビニ行ってるらしい。 朝起きたらゴミ箱にパンの袋があるけど 食べたこととか全然覚えてないから怖い。 なんとなく外出した気がするような、 しない…
生きててもそれなりの楽しさはある。 例えば、アニメとかYouTubeの映像コンテンツ。 他には美味しいご飯を食べた時の満足感。 だけど、以前は容易にこなしていたことが 今…
起きてすぐ希死念慮が来るからベッド横に置いてある薬飲もうとするけど、身体に力が入らなくてしばらく耐える時間あるの結構きつい
立ちくらみして倒れて本棚で頭打った。 出血したからホッチキス3芯した。 面倒くさい、あまりにも不憫だろ！
普通に生きていくことの難易度が高すぎる。 あまりにも生きることが向いてなかった。 鬱なって4年間という長い期間。 毎日何度も絶望に耐えて頑張った。 もう充分に頑張っ…
「生きると仮定して今後どうすればいいんだろう」 1日に何度も考えて、その度に苦しくなる。 将来や未来のことを考えると、 もしかしたら上手くいくかもしれない この方…
現状から逃れたいという思いが根底にあって、 その手っ取り早い手段として“飛び降り”を考える。 それでも、生死に関する別の感情が同時発生する。 「もう消えてしまお…
いつも思うけど、待ち時間が長すぎる。 それだけ。
友達が連絡をくれた時はすごく嬉しい。 普段は孤独を感じているから、 人との繋がりを感じられて嬉しい。 つまらない内容の会話でもいい。 それだけでもすごく嬉しい 遊…
精神疾患と戦っている人や寛解して乗り越えた人 は本当に優しい人が多い！すごくそう思います。 病気に対する理解力とか 相手の気持ちを想像する力とか 人として素晴らし…
2024年7月22日 03:03
「死にたいけど、死ねない」を繰り返してる。一生このままなのかと思うと怖くなって、そんな生き方をすることは嫌だと思う。だからって何かを変えるように行動する訳じゃなくただ打ちひしがれていることしか出来ない。こんな無意味で苦しい時間を延々と続けるなら、いっそのこと もう終わりにしようって思う。でも、終わらせるのは凄く怖くて、実行できない。だから、実行できないことに絶望してしまう。
2024年7月19日 02:10
生きていくことで得られるだろう幸せと不幸せの総量の差異を考えると圧倒的に不幸せが多い気がしてしまう。あぁ絶望そんな状態で生きていく希望を持てない生きるために頑張る気力か出てこないあぁ死にたいでも、ほんとは生きたい気もするただ死にたいんじゃくて、生きるのが超辛くてそれから解放されるには死ぬしかないと思ってる何か、何か抜け道があるのであれば、生きたい
2024年7月18日 00:25
希死念慮や不安を薬で誤魔化してるだけで何か抜本的な解決をしない限り、一生このままな気がしてしまう。早く鬱から抜け出したい。それなのに暗い現在から光の方へ向かう気力が湧いてこない。辛く長い道のりを歩み続ける気にならない。どうせ死ぬのなら、ここから頑張ることに意味はあるのか？と、考えてしまって、頑張る気力も湧いてこないどうせ辛い日々を過ごすのであれば、ここらで早く終わらせた方
2024年7月17日 04:28
生きてるだけで十分とか言われても、「いや、そんなことないでしょ、 ただ寝てご飯食べてるだけの生き物だよ？ 自立できず迷惑な存在でしかないでしょ」と、卑屈になってしまう自分がいる。そんな歪んだ解釈をしてしまう自分に悲しくなり、猛烈な自己嫌悪と申し訳なさに襲われてしまう。あぁ、どんどん鬱の沼に沈んでいく助けて神様〜
2024年7月11日 23:49
役所に行くために布団から出ないとダメなのに、起きたい時間にはどうしても起きれなくて、理想の時間から数時間経つまで動けない。数時間後に、なんとか布団から出られてもどうしても、どうしても外出ができない。行かなければって思うけど、あまりにも身体が重すぎる。結局、また明日にしよう、と部屋に戻る始末。それが何日も続いてる、本当に嫌。ずっと無気力に過ごすことになるのかなって怖くなっ
2024年7月5日 00:00
郵便局とスーパーに用事ありました。1回の外出で両方済ませば早いのに気持ちと身体が重すぎて1日一つの場所しか行けないから2日かかるなんなら外出日-休憩日-外出日くらいじゃないときつい
2024年6月27日 20:01
3日連続で夜中にコンビニ行ってるらしい。朝起きたらゴミ箱にパンの袋があるけど食べたこととか全然覚えてないから怖い。なんとなく外出した気がするような、しないようなって感覚。
2024年6月21日 02:11
生きててもそれなりの楽しさはある。例えば、アニメとかYouTubeの映像コンテンツ。他には美味しいご飯を食べた時の満足感。だけど、以前は容易にこなしていたことが今になると身体が思うように動かなかったり自分が衰弱していく姿が耐えられない。自己嫌悪の深い沼にはまってる。自分が衰退していくのが怖い。自分の未熟さが苦しい。そして、未来に希望がない。絶望。
2024年6月14日 23:06
2024年6月7日 10:05
立ちくらみして倒れて本棚で頭打った。出血したからホッチキス3芯した。面倒くさい、あまりにも不憫だろ！
2024年5月31日 03:08
普通に生きていくことの難易度が高すぎる。あまりにも生きることが向いてなかった。鬱なって4年間という長い期間。毎日何度も絶望に耐えて頑張った。もう充分に頑張ったと思う。何しても楽しくない。何かしたいという欲も消える何を食べても美味しくない。子供の頃に感じていた人生の充実度は歳を重ねるごとにつまらなくなっていく。まあ人生そんなもんなだったのかなと。
2024年5月22日 01:01
「生きると仮定して今後どうすればいいんだろう」1日に何度も考えて、その度に苦しくなる。将来や未来のことを考えると、もしかしたら上手くいくかもしれないこの方法なら復活できるかもしれないという小さく曖昧な希望を抱くことになる。そのときは束の間のポジティブを得られる。だけど、すぐにネガティブに引き込まれる。あぁ無理だ、どうせ無理だ、絶望だ。そんな言葉が脳を支配してこようとする。
2024年5月14日 02:46
現状から逃れたいという思いが根底にあって、その手っ取り早い手段として“飛び降り”を考える。それでも、生死に関する別の感情が同時発生する。「もう消えてしまおう」と思っても、すぐ、「迷惑かかるかな」「まだやれるかな」と思う。「もう終わりだお先真っ暗、生きてても辛いだけ」と絶望の感情からくる言葉を吐いてすぐに、「もしかしたら今後は良くなるかも」という未来に対する一縷の望みが芽生えて
2024年5月6日 23:09
いつも思うけど、待ち時間が長すぎる。それだけ。
2024年4月30日 02:01
友達が連絡をくれた時はすごく嬉しい。普段は孤独を感じているから、人との繋がりを感じられて嬉しい。つまらない内容の会話でもいい。それだけでもすごく嬉しい遊びに誘ってくれる人もいるから幸せ。深い沼底から引き上げてくれそうな期待がある。体調のことは考慮しながらですが、なるべく、誘いには「YES」で応えようと決めた家で引きこもる生活から少しずつ回復したい
2024年4月23日 13:29
精神疾患と戦っている人や寛解して乗り越えた人は本当に優しい人が多い！すごくそう思います。病気に対する理解力とか相手の気持ちを想像する力とか人として素晴らしい性格の持ち主が多いな〜って。そういう方々に救われています。いつもありがとうございます！コメントで教えてくださるアドバイスや体験談はとても勉強になります励ましの言葉をくださると心が温かくなります。「1人じゃない」と思わ
