初対面で、うまく話せないんです。
表題は、顧客から相談されたお悩み。
転職活動では、最中に面接を控えている。
そして、その前にも「キャリアカウンセリング」として、私と一対一で話す時間がある。
面接も、キャリアカウンセリングも
その方にとっては、「難しいもの」だった。
具体的には、とにかく「自己表現が苦手」らしい。
自分の考えていることを言葉にするのが、難しいとのこと。
このため、本当に自分が考えていることが、
相手に伝わっていないことだけが分かっている。
しかし、自分の言葉では、どうすることもできない。
そんなもどかしさや、無力感に苛まれていた。
いつも、”うまく話せない”？
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うまく話せる状況は、ないことはない、らしい。
慣れ親しんだ間柄であれば、自己表現はスムーズの様子。
つまり、当初は「自己表現が苦手」と相談頂いたが
「うまく話せない状況がある」というのが本当のところだった。
問題や課題が何なのか、本人が理解されていないケースは、よくある。
言葉の上部で相談内容を決めつけてしまうと、危険だ。
だって、この方は敏感に察知する。
「また、私の伝えたいことが、伝わらなかった。」
「私は、なんて情けない人間なんだろうか。」
なんで、”うまく話せない”？
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問題解決にあたっては、課題を明確にする必要がある。
うまく話せない状況がある方にとって、課題は何なのか？
・緊張する？
・”うまく話そう”と思っている？
・話が下手だと思われたくない？
しっくりくる言葉を、この方と一緒に探した。
結論、こうだった。
「ちゃんとしなきゃいけないと、思ってる」
理由は、相手に失礼のないようにしなきゃいけないと思うから。
真面目で、誠実が故に、言葉を選ぼうとする。
結果、良い言葉が見つからなくて、口に出せない。
うまく話せない状況がある。
課題は、対話スキルではなく「優しいこと」だった。
相手に、優しくなってもらおう。
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優しいことが、いけないこと。
そんな教育、私たちは受けていない。
相手のスタンスを否定してはいけない。
言葉は、相手のスタンスが受け入れるかどうかを前提に、選ぶべきだ。
伝えるではなく、”伝わる”ことが前提にある。
私が選んだ言葉は・・・
「相手に、優しくなってもらおう。」
「？」という表情をされたが、気にせず説明を続ける。
・相手に優しいことは、間違っていない。
・相手も、あなたと同じくらい、人に優しくしたい。
・優しさは、思いやりから生まれる。
・あなたが”何か話せば”、相手は優しさを発揮できるチャンスがくる。
・あなたが言葉を選びすぎて何も話せないと、相手はあなたに優しくすることができない。
・相手のために、言葉を選びすぎずに話してあげるのが、優しいことだと捉えても良いのではないか。
「話す練習をしよう」「話す回数を増やそう」
こういうのは対処であって、解決ではなかったりする。
自分の正義を、違う道でも貫き通せるのだと思えると、力が湧いてくるものではないだろうか。
結果的に、この方は面接で最高評価をもらって、転職活動を終えた。
あなたの悩みは、あなたの強みかもしれませんね。
陰ながら、ご活躍を応援しています。
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