死にたいと思う気持ちともう少し生きてみようかな。と思う気持ちが入り混ざってます。 子供の成長だけが楽しみですね。 そういえば家を契約しました。 4500万もしました。 ここで問題が起きました。 私は精神安定剤を服用しているのですが、団信に入れないかもしれないとのことです。 妻に10割負担がいくかもしれないのです。 それはそれでいいのですが。 妻の方が稼ぎがありますし… 入れる別の保険でどうにかすればいいのですが。 家を建てると言うのはいろいろ考えさせられま
もう寝ないといけませんが寝れません。 今日は久しぶりにマッサージに行ってきました。 私すごく好きで毎日でも通いたいぐらいなんですよ。 体も硬いですし、凝りもたくさんあるので… 最近でいうと至福の時間とでもいいましょうか。 いつも担当してくださる男性の方と話をしていると、その方はまだ子どもが小さい時に妻とうまくいかず離婚をしたそうです。 なんだか少し羨ましく思えました。 何度も言いますが子どもは可愛いですよ。 妻とも最近は喧嘩もないですし、毎日のように少しイラッとするぐ
はい。 お久しぶりです。 まだ生きていますよ。笑 最近すっかり寒いですね。 妻にはイライラというか諦めというか、そんな感情ばっかり抱いていますね。 イライラしない日なんてないんじゃないでしょうか。 口には出しませんけどね。 ここ3ヶ月で体重か20キロも落ちました。 元々が太いんであまりかわらないんですけど周りからは痩せたな〜ストレス？なんてことを多々言われます。 ストレスですよ。間違いなく。 食に興味がなくなったんですよね。 なぜ食べなければいけないのか。 それがわ
はぁ…また喧嘩ですよ。 とってもら些細なことですよ。 しまいには妻に「どうせあなたは自殺でもするんだろうな。」って言われちゃったし。 プッチンときて言い返しましたよ。 なんで生きてるの？って。 簡単に死ねるなら死んでるよ。 楽に死ねる方法募集中。 妻の望みですから。
なんでしょうかこの気持ち また死にたくなってきてます。 理由という理由はないですけど、要するに妻との生活に疲れているということですね。 子どもは可愛いです。 こう思えるだけで幸せなことなのでしょう。 しかし妻との生活はもうダメです。 なんでもやってくれて当たり前。ありがとうなんて結婚してから数えるぐらいしか言われた事がありません。 私はありがとうと伝えますし、言われたいのですが、何度言っても言ってはくれません。 私は召使いでしょうか。 お互い労いの気持ちは持
またまたお久しぶりです。 私の気持ちがぐちゃぐちゃになったり、家族全員がコロナになったりバタバタしておりました。 最近妻が職場復帰をいたしました。 それに伴い、育児や家事の分担があるんですけど、まぁやってくれない。 朝の離乳食から始まって朝の準備、保育園に送っていく、仕事行く、保育園に迎えに行く、晩御飯をあげる、風呂入れる、寝かしつけをする。 全部私の仕事です。 妻にも時間はあるのですが、YouTubeを見たりTikTokを見たりと忙しいみたいです。 思っちゃいけない
ご無沙汰しています。 更新がないからもしかすると…って思った方もいるのではないでしょうか？ はい。生きています。 相変わらず妻とは連絡事項以上の会話はしていません。 いつまでその態度するつもり？ っと言われましたが、確かにいつまでするのでしょうか？ しかしこれを始めてからは怒鳴られる事もなく、淡々と日々過ごせております。 お互いに余計な一言を言わなくて済みますし、妻の方がイライラしていても話をしてないので、ぶつけられる事もあまりないのです。 あることはあるんですけど
薬を増やしておきますね〜 簡単に言うよね あーだこーだ話をしても、今は結局薬を増やす わかっていたんだけどね ここ何日かはあまり記憶がない 忘れようとしているのではなく記憶がない 下手すると昨日食べたものを思い出すのも不安 なに食べたっけな？ ほんと長いよ人生。長すぎる 後何回起きて寝て、何回ご飯を食べて、何回仕事に行って、何回子供と遊べて、何回憂鬱だと思って、何回幸せだと感じるんだろうか 心理士さんからは50歳ぐらいから肩の力が取れて、のびのび過ごせるよ
昨日は心理士の人と話をした。 気分も上がらず、妻とはあまり会話もせず、死のうかと思っていると伝えた。 本当は伝える気はなかったのだが、心理士の人から「何か相談したそうな顔をしている。」と言われ、包み隠さず話をした。 結論からいうと、今は待つ時であると。 人は誰しもいい時期と、そうじゃない時期がある。そのいい時期じゃない時に早まった行動を起こしてほしくない。生きていればいい事がある。なんて綺麗事は言わないが今は待つ時期なのだと。 もし離婚してくれなくて、死ぬしかないって思
家に帰って自分から話す事をやめて、相槌や少しの会話しかしていない。 喋ると怒らせてしまうから。 子どもや職場では変わらずいつもの私である。 あくまで妻の前だけ。 黙ってやり過ごすしかないのである。 穏便に穏便に… 私は元々話をするのが好きだ。 話す事でコミュニケーションも取れるし、その人の調子を確かめることもできる。 何より楽しい。 でもそう思っていたのは私だけかもしれない。 しかし、いざ会話をせずに暮らしてみるとそれも悪くない。 怒らせたり、キツイ口調であた
私の親戚周りでは最近よく人が亡くなっている。 3年間に４人も亡くなっているのだ。 亡くなり方も様々で老衰や癌、不慮の事故である。 もっとやりたい事があると言って最後を迎えた人もいる。 私は自分の人生に自分で終わりを迎えようとしている。 それは果たして恥ずかしい事なのだろうか。 理由はたくさんあるが遅かれ早かれ人は皆死んでしまう。 今日は朝から死のうと思っていたが、今もこうして生きている。 死ぬのも怖い 死ぬのが怖いというよりも、死ぬために苦しむのが嫌なのである。 き
仕事中モヤモヤしてた 妻に「朝はごめんね🙏」とLINEを送った。 もちろん返事はない。 何故謝るのか。 何を許してほしいのか。 何事にも波風立てず穏便にいきたい私にとって謝るというのは、もう癖なのかもしれない。 よくない癖だ。 「ありがとう」と「ごめんね」を口癖のように言う私。 ほぼ言わない妻。 ありがとうと言われると嬉しい私 ごめんねと言われると大丈夫だよと言う私 言わないけど、言われないと腹を立てる妻 同じ人間なのに真逆である もちろん私が正しい。とは言わない
改めまして、はじめまして。 それまでです。 端的に言うと、死ぬまでに起こった事でも書こうかな、と思いましてこうして始めた次第です。 軽く自己紹介を 34歳、妻子あり、持ち家はなし、躁鬱、仕事はしています。 モラハラの嫁によく強く言われます。 その度に死のかなと意識します。 それとは関係なく、結婚する前に軽く首を吊ったことはあります。 まぁ、死ななかったから今があるわけなんですけどね。 今日も朝からキツく妻から当たられて、今日の仕事が終わったら死のう。と思っていまし
