吐けないから吐かしてください【過食と鬱と 】

お久しぶりの投稿になりました。
note自体はちょこちょこ開いていて
色々書きたいな〜とは思いつつ
書くならガチで！本気(ﾏｼﾞ)で！と思っていたらこんなにも日にちがあいてしまいました。
今、画面の向こうで読んでくれている方ほんとにありがとうございます。嬉しいです。


というのも
吐きたくて吐けなくてそれでも吐きたくて〜2024夏〜って書いちゃうぐらい中々苦しくて虚しい日々を送っています。いっぱいいっぱいです。


頼りがないのはなんとやら？元気な印？？
嘘です。
更新ないのはしんどい印でお願いしたいです。



食欲に振り回されています。

ここに至るまでの私の経緯を簡単に。
生まれた時からぽっちゃりさん。
小学生3年の時の七夕には「やせたいです」って書いていたぐらい体型コンプ。そっから鬱になるまでずーーーーーーーとダイエット人生。ずっとぽっちゃり〜デブの間を泳ぎカロリーを常に気にして慢性的に痩せたい痩せたいシンドローム。

けれど20何年生きてきて初めて。
鬱になって初めて痩せました。
よくない痩せ方。食べられない、そして吐きまくり。そりゃ減りますって感じの痩せ方。

そして今、鬱で痩せた分は一瞬にして戻り
なんならプラスへ。

苦しいんですけど。
言葉に表せないくらい悲しいんですけど。

ということで何が辛いかまとめます。

①一度痩せたのを経験したからこそ、余計に太っている自分を許せないこと。

ダメな痩せ方だったけど痩せたのは痩せたからかわいいミニ丈の服とかも着ることができて顔もシュッとしていたしほんとに嬉しかった。人生初の　だったし。だから余計比べてしまって死にたくなること。

②ダイエット外来に頼り金をかけたものの効果がなかったこと。

これはもう虚しすぎて忘れたい記憶まである。数万かけた。食欲抑える注射も薬も効かなかった。医者「効かない人あんまりいないんだけどねえ」、ワイ号泣。金返してくだせえ。

③鬱な気持ちと過食モードの相乗効果が止められないこと。

これが正直一番の原因であり辛さであり頭抱えまくり。落ちるんですよ、今でも。週に何度かは涙も止まんないし消えたくなるし、(ﾘｽさんとｶさんも出てきちゃうし)気持ち沈んで深海に行っちゃう。もう無理って、死んじゃおって本気で今でもなるんです。
そんな時救ってくれるのって私には過食しかなくて。夢中で。何も考えず、口の中に胃の中に食べ物放り込んでいると少しずつ水面に浮いてこれて。だめだけど癒されるんです。甘いもの、カロリーの高いもの、炭水化物が味方してくれるんです。だからやめられなくて。

キツい。

何ってその一瞬は救われても
体重は嘘ついてくれないから。
信じられないぐらい増えているから。

そこらへんの女が言う生優しい「食べすぎちゃったあぁ」とかいうレベルじゃないので。1日で2キロ増えるとか余裕なので。

④ジム通いしているけどこれが1ミリも効果ないしむしろ増えていくのを加速させている気がすること。

書いていて悲しくなるわ。ほんと。
運動しすぎも食欲加速させるから良くないって聞いて敢えて20分〜60分未満で抑えているんですけど。だめですね。ダイエットって食事9割だから。どんだけ頑張っていても過食やめられないからさ、1割の運動に力は無いってさ。
かといって痩せたいのに運動しない！！っていうのもできない。どうしたらいいんですか？神様

⑤食費を削ることができないからシンプルに金が貯まらないこと。

これも地味につらい。太るために金かけるってなんですか？
でもその時に、その瞬間にチョコビスケット買わないと、食べないと、動けないって時があるんです。見苦しい言い訳ですが。



はあ、なんなんだろ。生き恥？
こんなに生きるのって難しい？
痩せている女いっぱいいるじゃん、
その中の1人にどうして入れてもらえない？



ほんとは鬱の時みたいに指突っ込んで吐きたいんだけど結局完全に吐くこともできんしトイレ汚れたり服汚すのも今の私の精神的に負えると思わないし吐くのも我慢。我慢我慢我慢。

でもﾘｽさん達は出てくるし泣いちゃうしメンクリ含め色んな外来には行っちゃうし結局落ちる夜は必ずやってくるし腹減るし食べちゃうし苦しいし美味しいもの大好きだし異常な食欲あるし金も使っちゃうし可愛い服着たいし太りたく無いしデブとか無理だしガリガリになりたいしほんとに誰か助けて。