私の想いを知ってほしい

　人と人というものは、どうしてこんなにも、相容れないものなのであろう。

　好きだから、一緒にいたいから、結婚をしたはずなのに、どうしても拭えない、このーーなんとも言えない感覚。

　傍から見たら、うまくいっているのだろうか。
　それは、でも、ただ、歯車のように、回っているだけではないだろうか。

　仕事をしていてよかった、と思うのは、こうして考えこんでしまう時間が少なくなるし、忙しければそちらに思考を集中させておくこともできる。けれど

　どうしても、こんなふうに　ぽっかり　時間が空いてしまうと、だめだ。

「そんなに嫌なら別れればいいのに」

　タバコを燻らせながら、同僚が簡単に言う。本当、簡単に言ってくれる。

「…‥でも、嫌いなわけではないの」

　かろうじて伝えられた言葉は弱々しい。それが本心なのか疑わしいくらい、弱い声音。

「そ？　ならいいんだけれど。何年してないんだっけ？」

　その言葉が釘となって刺さるような。と同時に、ぱっと頭に浮かんでしまうのも、ずっと数えているようで嫌になる。

「…‥もう、四年」

　はぁ

　それは、どちらがついたものかわからなかった。

　沈黙が流れ、タバコの煙だけが鼻腔をくすぐり、むせこみそうになる。

　そう、四年だ。子どももいないのに、四年、経つ。

　いずれ、なんていう言葉が風化してしまうくらい、どちらかといえば、諦めが先立ってしまう。このまま、二人で過ごしていくのも、いいのかもしれない。けれど…‥違う。そうじゃない。それで、あの人はそれでいいのかもしれない。私は、私の気持ちは……。したいわけじゃない。そうじゃない。でも、違う。

「私なら耐えられないな。女を満足させられない男なんて」

　タバコを灰皿にこすりつけ、空になった両手で頬杖をつく。同僚は私のほうを見ずにそう呟いた。

　その言葉に、何も言えずにいる。
　何も言えずに、反論もできずに、頭の中で巡るのは、それもまた、違う、ということだ。

　同僚みたいに、フリーで、いろんな男とするのも、私は望んでいない。

　私は、ただ

「知ってるよ、したいわけじゃないのも。愛を確かめたい、なんて気取ったことでもなくて、好きな人に抱きしめてほしい、ってことも。でも、そんな満足も与えてくれない男でいいの？」

　今度は私のほうを見据えながら、真剣な眼差しを向けている。この子は本当によく核心をついてくれる、と感心もした。

「……そう、ね。私も、逃げていたのかもしれない」

　言われて、たしかに、そうも思う。

　女としての満足でなくてもいい。私を、満足させてほしい、とは思う。

「逃げないで、話してみようかな」

　わかってくれるかはわからないし、人なんて、やっぱり相容れないのかもしれないけれど。

　話さなければ、初めから、伝わらない。

　前に話したこともあるけれど、今度は……決意して、いかないといけないかもしれない。

「ま、どう転んでも、いつでも話しは聞くよ」

　そう言ってグラスを差し出す。正直に、格好いいと思う。いろんな男と懇ろにもなれるわけだ。

「うん、ありがとう」

　そうしてグラスを合わせると、ビールを飲む。

　明日、話してみよう。

　どうなるかはわからない、けれど。私の想いを、知ってほしい。知ってほしい、と思う、から。

　そうして、彼の想いも、私は知らないといけない。何か、ちゃんとした理由があるのかもしれない。

　相容れない、と思う前に、もう一度。

　グラスをテーブルに置くと、同僚を見つめる。彼女は、先ほどまでの言葉遣いから信じられないような、慈愛を思わすやさしい笑みを浮かべながら、私を見て、そっと、包んでくれていた。