幸せってなんだ

最近、というかここ数年ずーっと考えていることがあります。

私ってどうなりたいんだろう

やだなーって思うことはやめちゃえば良い話なんだけど、わざわざやだなー、居心地悪いなー、ってとこに身をおいている。

親を喜ばせるためと、自分のために大きな会社に入ったけど、そこで充足感を得たことなんてないなーと。１０年ちかく在籍してるけど。

去年までほんとに｢本当にやだ｣って愚痴きいてもらってばかりだった職場で、ずっともがいてた。でもなんとか抜け出したくて、色々勉強して希望した部署に異動できた。異動すればなんか変わるっていうよくわからない期待と共に。

希望してた部署に行けたとして、希望する仕事ができる訳じゃない。それは分かってた。だから今の仕事はやりたかった訳じゃないから、やだって言うつもりもない。いつかやりたいことできたらいいなって思う。いや、思ってた。

というのも、それ、私本当にやりたいんだっけ？って思うように。今の部署に来るためのとってつけのやりたいことなんじゃないのかな。

だって私が心から望んでるのは、心の平穏と、大好きな夫との子供と、家族で過ごす時間。

これが望めないとしても、この部署に来るときに｢やりたい｣と希望した仕事やりたいかっていうと、明らかにNOだ。

じゃあ、それが守れるならどんな仕事でもいいのでは？

そうかもしれない。

じゃあ、一応希望する部署にいてやりたい仕事よりは激務ではないやりたくもない仕事をして、なんで居心地悪く感じるんだろう？

このいごこちの悪さ、前の職場とさほど変わらない。人も環境も絶対改善されたのに。

それで行き着くのは、結局、この会社自体が私にあってない。

訂正、おこがましかったです。｢私が｣この会社にあってない。

どこに異動しようが、会社の根底にある風土は同じだもの。

忙しく仕事ができるのってもしかしたら幸せと言う人もいるのかもしれない。でも自分の限られた時間、特に好きでもない仕事に忙殺されてあっという間に夜になってて、何にも感動を覚えずに過ぎていって、限りある生きてる時間なのに、無駄使いした様に感じてしまう。

私はどういう状態になったら、毎日幸せを感じられるかな。

家に帰って夫に会えて、一緒に美味しいご飯を食べているときは少し幸せを感じる。その食卓が３人になったらもっと幸せだし、その食事を毎日作れたらさらに幸せだ。家事が不得意な私が唯一頑張れるのは体にいいご飯を作ることだから。

そんなこと、けっこう些細な幸せじゃんって思ってたけど、大人になるほど、すっごく難しい幸せなのでは、って思う。

みんなは、何が幸せなんだろう。