失恋した話

すごくいい経験をしたなぁと思ったので書き留めときます。すっごく長いです。

○失恋

割と最近まで、私には彼氏がいました。バスケ部のキャプテンで、頭も良くて、コミュ力の高いまさにハイスペックな人でした。文化祭で同じバンドでライブすることになったのがきっかけです。

最初はうわぁハイスペ男子やかっこよーー、

ぐらいのテンションだったんですけど、だんだん話すうちに好きなバンドとかが似てて毎日すごい量のLINEをする中になりました。ノリで始めた電話も楽しくて2時間近く話す時もあるほど。2人で会うことも増えて、あのときは"いつ告白してくれるんだ⁉︎とか、遊ばれてるだけかも…"みたいなことをずっと考えてました。すごく付き合うまでの過程が長くて、でも楽しかったです。鬱で毎日色褪せていたのががきらきらし出してました。

告白された時はもうこれ以上幸せなことないと思ってました。彼はすごく一緒にいて落ち着く人だったし、私のことを認めてくれた人でした。そんな人と付き合えるなんて夢のようでした。

彼は私の気がすむまでハグしてくれたり、手繋いでくれたり、いっぱいキスしてくれたりたくさん愛してくれました。

病気も、鬱っぽい日は電話してくれるのでなんとか乗り越えられらようになり、学校も彼に会うために行こうと思えるようになりました。こんなに人のこと好きになれるんだってぐらい大好きでした。

でも、突然振られました。

"前みたいに大好きな気持ちがなくなった"

と夜に、電話で伝えられました。

突然、はちょっと違うかもしれない。本当は気づいてた。気づかないふりをしてた。

だんだんLINEの返信も遅くなって、学校で出会っても手を振ってくれなくなって、電話も断られるようになってました。今思えばこんなに別れる前のサイン出されてたのになぁと、思います笑

振られた直後、軽いパニックになって2時間ぐらい放心状態で、泣くことすら出来なくて“こんなに早く終わるもんなん？"という思考がただ頭の中にあるだけでした。その日は結局ほとんど寝れず、心身共にぼろぼろになって無理やり学校に行って、帰り道で大泣きしました。

今までない絶望感、喪失感。

あぁ、もうハグしてくれないんだ…

電話してくれないんだ…

一緒にいてくれないんだ…

これからどうしよう

今まで自分を支えてくれた人がいなくなった。自分でこれから生きていかないといけない。また前みたいに、酷い鬱に悩まされるかもしれない。そんな大きな大きな不安が襲ってきて、どうしようも無い気持ちになりました。

毎日泣いて、どれだけ自分が彼が好きだったか、彼に支えられて生きていたのか思い知らされる毎日でした。

○気づいたこと、試したこと

私は彼に依存していました。

これは別れる前から感じていて、LINEの返信が遅いと不安になる、会ったときに目が合わないと不安になる…しょうもないからやめたいと思ってました。でもやめたいと思ってもなかなかやめれられませんでした。その原因に最近気付いたんです。

　私は病気になってから、自分に自信が持てず、なんの魅力もない面白みのない人間だと思うようになりました。だからなんの魅力もない自分に、私にはない視点で、価値を見出してくれた彼は救いだったんです。必要な存在だったんです。

これです。これが全ての原因です。

私は自分で自分を肯定できないから、他人に自分を認めてもらうことによってでしか、自分を認められない。だから、不安定なんです。誰かに肯定してもらえないと自分に価値なんてないんだ、と落ち込むし、肯定してくれたら満たされる。私は彼に、1番わかりやすい恋人という形で愛されることで自分の存在価値を見出そうとしてたのかもしれません。こう言うとすごく冷めた言い方になってしまうんですけど、でも魂胆はこんな利己心に塗れた部分もあったと思います。情けな。

だから私は、自分を愛せるようになろうと思いました。

毎日、『幸せだったこと、出来たこと』

をメモるようにしました。"天気が良かった"とか"夕飯ののハンバーグ美味しかった"とかそれぐらいのラフな感じでいいんです。初めはあんまり書けないんですけど、だんだん幸せを自分で探すようになって、今まで当たり前だと思ってたことの有り難みみたいなのに気付けたりするので、すごくおすすめです。

あと、自分で自分の機嫌を取れるように、趣味も増やそうと思って塗り絵はじめました。これもおすすめです。ダイソーで売ってる『大人の塗り絵』ってやつを今やってます。色塗りに集中出来て、(鬱がひどい時はできない時もありますが)余計な雑念が払える感じがします。出来た時に"自分やるやんっ"って思えるので、自己肯定感もちょっと上がります。あと、私は空想するのが好きで、絵の中の世界を想像しながら色塗りをしたりするのがすごく楽しいです。

こんなことを色々試してるうちにだんだん自分の中でも整理できてきて、色褪せてたような毎日がちょっとだけ明るくなりました。未だに学校で彼と出会うと心がチクッとはしますが、会うだけで泣きそうになるみたいなのは無くなっていきました。前までは"もういっそのこと全部忘れたい！"と思ってましたが、多分この失恋は私の人生の中で大きな影響を与えたものとして、ずっと残るんだろうなぁ、と思うし、残しておきたいとさえ思っています。こ失恋がなければ、私は変わろうと思わなかったし、失恋した時に慰めてくれた友人の有り難みに気づかなかっただろうし、依存していたとはいえ、生きる価値がないと思ってた私を沢山愛してくれて、生きてていいんだって思わしてくれて、学校に行くきっかけをくれて、大切なことに気づかせてくれたのは紛れもなく彼でした。凄く感謝しています。感謝しても仕切れないぐらいに。これが別れる時に伝えられたら良かったんですけど…笑伝えられず、消化不良なので、誰かが読んでくれて、私の経験が少しでもお役に立てたらなぁ、と思っております。

こんな恋愛して次に進めんのかなぁ…まだまだ未練たらたらで笑える、

まぁ、いいや！

長々とお付き合いいただきありがとうございました！ではまた！