私は愛情深い親だ

子供を一人の人間として尊重出来ない親は、自分の事を「愛情深い親」だと思い込んでいます。

子供を、所有物、として扱いながら、自分は子供に全てを捧げている、と本気で思っています。

子供の心の中にズカズカと入り込み、感情の発露までをも統治しながら、お前の為を思って…、と口にします。

子育てに悩み、「私は毒親でしょうか？」と相談されるお母さんは少なくありませんが、

そう思う時点で、そのお母さんは、世に言う、毒親、ではありません。

感情と思考のバランスが崩れて、不安定になっているかも知れませんが、自分の母親としての在り方に疑問を持つ事が出来る、ということは、決して、毒、では無いのです。

子供にとって、毒、になる親は、自分は愛情深い親だ、と思い込んでいる親です。

その親は、自分を徹底的に無価値な人間だ、と心の奥底では思い込んでいます。

おそらくは、その親の幼少期の親子関係が極めて否定的な関係性であり、

その親の心は、傷だらけなのだと考えます。

傷つくだけ傷ついて、もはや自分の非を少しも認める事が出来ない段階に至ってしまい、

そうなると、悪いのは自分では無く、他者である、という他罰に著しく偏った心の在り方になってしまいます。

言い方を変えると、その親は、自分は素晴らしい、という妄想にしがみついていないと、自分を保てないのです。

だから、その心の在り方のまま親になると、自分は愛情深い親、であり、子供に全てを捧げている、と思い込みます。

自分の、母親としての在り方、に疑問を持つなどという事は出来ないのです。

親子関係は、親が圧倒的に強く、子は徹底的に弱い関係性です。

だから、親がしがみついている妄想の世界に、子供は呑み込まれてしまいます。

親が、自分は愛情深い親だ、と思い込んでいるなら、
子供は、お母さんは愛情深い、と思い込みます。

親子で妄想にしがみついている家庭が、機能不全家庭です。

複雑なのは、機能不全家庭の親は、自分は素晴らしい、自分は愛情深い親だ、と思い込む一方で、

自分は無価値だ、という思いを心の奥底に封印している事、です。

機能不全家庭の子供は、お母さんは愛情深い、と思い込む一方で、
心の奥底では、親を疑い、親に怒っているのです。
その疑念や怒りは、封印されます。

つまり、機能不全家庭に於ける母子関係は、
親は、自分は素晴らしく愛情深いと意識しながら無意識では、自分を無価値だと感じていて、
子供は、親を信じている体で、実は親を疑い、親に怒りを覚えている状態にあり、

それは、親も子も心が二つに裂けていて、
親子関係は、嘘、の上に成り立っている、ということです。

親は心の奥底の、自分の無価値な思い込みから目を逸らし、自分を保つ為に子供を道具として使い、

子供は圧倒的な力で抑えつけられ、親に呑み込まれて、親の道具として生きます。

親の道具として生きるということは、別の言い方をすれば、

親の無価値な思い込みをそっくり背負い込む、ということです。

親は子供を道具にする事で、自分を保ち、自分は素晴らしく愛情深い親だ、という妄想の中に生き、

子供は、素晴らしく無い部分の全てを請け負います。

親が妄想の中で生きられる様に、妄想に沿わない事の責任の全てを背負わされます。

お母さんは、こんなに一生懸命なのに、どうして出来ないの、

お母さんはお前の事をこんなに思っているのに、どうして優しくなれないの、

言葉で、態度で、無言の圧で、妄想に沿わない現実の全ての責任を追及され、責められるのは子供です。

何故なら、親は既に傷だらけで今日まで生き抜いて、
もう、少しの非も受け容れられない程に追い込まれているから、です。

その親が生きられる場所は、妄想の世界であり、
生きる為には、道具が必要なのです。

親が生き抜く為の道具にされた子供は、

間違い無く、生きづらさを抱えて人生を歩きます。

親が創った妄想の世界に取り込まれて育った人が、

抱える生きづらさに気がつくことは、簡単ではありませんが、

耳を澄ませば聞こえますし、
目をこらせば見えて来ます。

気がつく事が出来たなら、

親に取り込まれて、

道具として生きる道理はありません。

自分として、

自分の人生を生きて構わないのです。

生きづらさを抱えた人は、

身を挺して親を守った人です。

その人が道具になったから、親は生き延びました。

最高の親孝行を、その人は既に済ませています。

今度は、自分の人生を歩む番です。

読んで頂いてありがとうございます。
感謝致します。

伴走者ノゾム