許せないなら、付箋はつけないこと。

どうしても許せないことがあったとする。 でも、 許せないままでいても、 心に負担が残るだけ。 だから 許したいならまずは 忘れましょうよ。 ある知人に最近、 えらそうにそんなことをアドバイスした。 許せないまま覚えていたら、 そりゃあ許せないよ。 だからね、忘れましょうって。 「きっとね、 沙也香さんは、 許せない思い出に、 付箋をつけちゃっているんですよ」 そう言ったら、 沙也香さんは不思議そうな顔をした。 「本棚の奥の方にある本、 何

存分に傷つけよ。生きてりゃ治るから。

悩んでいる人にとっていちばん力になる言葉は、慰めでも、肯定でもなく「なんでそう感じたと思う？」と、本人も気づいていない深層心理に導いてあげるための言葉なのかもしれない。

よそ行き。

「おしゃれになった」 「前とは雰囲気がまるでちがう」 「都会っぽい、って感じ」 続けざまにそう褒められても、 何故だかちっとも嬉しくない。 あぁ、君との時間が ふだん着から、 よそ行きに変わってしまったのだな。 と、 離れてしまった 心の距離を再度確認する。 私は今日、この時間のためにシャワーを浴びて、 化粧をして、身支度を調えた。 麻のブルーのズボンは、 少し奮発して購入したお気に入り。 もう、あの頃のように、 呼び出された状態 そのままの

足をあげて、腰おとせ。

最近、週末のジョギングが定番化している。 いつまで続くか分からないけれど、 今のところ、 かれこれ1ヶ月半ほど。 最初はゆっくり2km走っただけで、 もう走れないと足を止めていた。 中学時代に陸上部で 中長距離を走っていた経歴は、 もうとっくに時効切れだった。 そんな調子だから、 無理をしても続かないだろうと 「とりあえず1時間」 とだけ決めて、 あとは自由に 歩いたり、走ったり を繰り返した。 ＊ 3回目のジョギングだったか。 45分ほど

「俺が正しい」という過ち。

「俺が絶対に正しい」 あの人は、 その考えを絶対に覆さない。 「俺の言うとおりにしとけばいい」 「だまっとけ」 「だから、お前はあかんねん」 セリフのほとんどが、 会話の先にいる相手を 否定することからはじまる、あの人。 自分はその人から否定される存在で、 私にはこの人以下の価値しかない。 それは私にとって、 もはや日常すぎて気づかなかった。 私がまだ幼い頃、 それは当然だった。 私は子どもだから、 きっと大人の方が何でも知っていて、 大人の

いつか「そんな人」になる君へ。

これまでに何度か、 付き合ってもいない、 好き同士でもなんでもない人と セックスをすることがあった。 それが正しいことか、 悪いことかどうかは置いておいて。 とにかく私は、 付き合っていない人とも セックスをすることがある。 だけど、 振り返ってみれば、 その誰のことも、 覚えていないのだ。 「今までの経験人数は？」 下世話な質問に、 少々の時間さえもらえば、 正確な数を答えることはできる。 でも彼らの名前も、 どんな気持ちで接していたのか

恋をはじめよう。

最近、恋をしていない。 ちょっと前までは、 いつだって、誰かに恋をしていた。 いつからだろうか。 あの頃はたしかにあった、 恋愛専用の特等席は、 いつの間にかだれかに、 もしかすると自分自身で取り払い、 心のどこかにしまわれている。 あの椅子は、どこにいってしまったのか。 何故しまってしまったのか。 老朽化だろうか。 こんなみすぼらしい椅子では、 誰ももてなせないと恥じらい、 しまってしまったのだろうか。 はて、 そもそもどんな椅子だったかな。

生活を大事にする。

最近ふと思った。 私の毎日は、 社会人になってから教わったことばかりを、 優先しているなぁ…と。 広告のノウハウ 企画とはなんぞや 名刺の渡し方 メールのお作法 WebのPV数をどう上げるか デザインにはすべて意味があること 確かにどれも、とっても大事。 だけど私は、 社会人になる前にだって、 たくさんのことを学んで生きてきたはずだ。 学校では、 数学とか、社会とか、国語とか 体育とか美術とか。 あとは人づきあいとか。 先生や、同級生からも

優しい人になりたい。 別に偽善とかそういう話じゃなくて。 私が人生で嬉しかった瞬間のほぼぜんぶに、 優しい人がそばにいてくれたから、 そう思うのだ。 ＊ 「やさしい」のそばに「うれしい」がある。 そう思うから、 ただ単に私が嬉しくなるために、 優しい人になりたいのだ。

何者にもなれないと嘆く君に。

「何者かになりたい」 という願望をよく耳にする。 有名になりたい 大物になりたい だけどそれは、 とても大変な道のりらしい。 君は、 ずいぶん疲れてしまったようだ。 そんな君を見て、 いやそんな君を見ていないくても、 私は、 何者にもなれなくていい と思ってしまう。 何者とは、 なんなのだろうか。 たくさんの人に 名前を知られること？ 誰にもできない大きな仕事を さらりとこなす人？ 有り余るお金を 持っている人のこと？ どれも素敵だと

母のような娘に。

高校生になったばかりの私は、 まだまだ子どもだった。 だって、 怖い映画は最後まで観られない。 でも父と母は平気で観る。 暗くて人気のない場所も怖い。 変質者が出るかかの心配よりも、 お化けが出るんじゃないかって、 空想しては恐怖していた。 だけど大人はみんな、平然と歩いていく。 思春期まっさかりで、 大人になる準備は 始まっていたのだろうが、 でもやっぱり、 私にとって大人は まだまだ遠い存在だった。 ＊ おばあちゃんが入院した。 意識不