自分を誇りに思ったっていい
私はこれまで自己評価が低く
自分を決して褒めない性格でした。
それはうつ病になったからというわけではなく
うつ病になる前からそうでした。むしろ、そういう性格だからこそ発症したのかもしれません。
なんでそういう性格になったのかはわかりません。家庭環境によるものなのか、大人になる過程で自らそうしてしまったのか…
両親は躾には厳しくはありましたが、そこまで
厳格というわけではないので褒めてもらったことは幼少の頃もあったとは思うのですが…
とにかく自分を褒めず
自分にも自信を持てませんでした。
反面、自己評価が高い人や自信に満ちた人には魅了されます。
最近Podcast で叶姉妹のファビュラスワールドを聴いているのもその現れかもしれません。
そうしたことがよかったのか、
今の自分のことを褒めてあげよう
と初めて思えるようになれました🌿
本当に、この半年間は私の人生にとって最悪で
最大に辛くて苦しくて、ものすごく長い半年間でした。
毎日希死念慮に襲われ、孤独感に苛まれ
心身の凄まじい辛さに襲われながら
同じ会社とはいえ全く知らない人達の中で
それまでの経験が一切関係ない業務を一から
教わっていくのは地獄の苦しみでした。
数えきれない程
辞めたい、死にたい、逃げたい
と毎日思って這うようにして出勤していました。
その上最近ではいつの間にか出勤する度に
終電間際まで勤務することにもなり…
それでも…
逃げなかった
逃げずについに半年目を迎えるとは私は全く思っていませんでした。
もちろん、逃げる選択肢も本当にありましたし
逃げることが悪いとは思いません。
逃げずに意地を張って余計身体をおかしくすることもあり得ましたし、入院や自死ということも十分あり得たので逃げないということが果たして正解なのかはわかりません。
それでも、苦しさ辛さに正面から挑み
ここまでたどり着けた自分を今回くらい褒めてあげたっていいと思います🌿
ここから更に年間で一番の繁忙期に入ります。
これからどうなるかはわかりませんが
自分自身のことを誇りに思い、もっと褒めてあげて大切にしていきたいです。
自己とは自分に最も近い他人、という言葉もあるくらいなので大切な友人や家族に話しかけるように、いたわっていこうと思います🌿
