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"Light in the Darkness." bipolar,…

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"Light in the Darkness." bipolar, sad, gay, infj

透明な存在 2.0 ｜ 僕のような人へ

以前に書いた記事だが、もう１年半も経っていた。その間、どうにかこうにか生きている自分に驚いた。「死ぬ死ぬ」って言って、死なないで生きてる気持ちはどう？いつか誰かにそう言われたっけ。君が死ぬまで、その気持ちを知ることがないことを祈っているよ。 僕はきっと、すごくすごく「できた子」だった。自画自賛で済めばそれはそれで笑い話にでもなるが、周りの誰からも褒められ、認められ、時に自己犠牲的な優しさのせいで誰かのお世話係にされてしまう。だから、小学校の卒業アルバムに「優しい人 1位」と

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    • 再発 ｜ 希死念慮

      幸先の悪いタイトルで、2年前ぐらいに書いていた自分のnoteの記事を思い出したりする。昨年から今年に入ってから、あちこちと出掛けられていた気もするのだが、本来僕は家に一人で引きこもって、鬱々と天井を見上げるのが関の山だ。 寝たきりの期間が長くなり、筋肉もほとんど落ちてしまった。なにしろ体力が恐ろしく失せてしまった。何かひとつでもやり遂げたら、そのままベッドへダイブ。変に脳が興奮してしまって眠れることもない。 外へ飛び出して、たくさんの人と関われるようになったのは良いことだ

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      • Film Never Die ｜ 無趣味な元彼👬

        うつ状態が本当に酷い時、ヒトは趣味に何一つ興味を喪失する。時間を忘れるように打ち込んでいた音楽にも、人一倍気にしていた自分の身なりにも、僕だけがいない街のように世界は回っていく。 鬱は「精神的な〜…」みたいな表現をされてしまうから、そういった経験の乏しい人には一生理解できないのも、今なら理解できる気がする。精神というよりは「身体的な〜…、脳的な〜」がいちばん近しい気がする。 どれだけの理想論を語って、他人の立場を理解しようとしたって、そこには理解しようとする自分が既に作り

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        • "ikill" ｜ kazcaに餞を

          2015年6月13日。 この日は僕にとって、とても意味のある日です。 長文苦手な人はとりあえずこれ聴いて。 * * * * * この記事を読んでくれる人はほとんど僕のことを知らずに、これを読むことになるでしょうから、多少今までの文章と質感が違うな、と感じるかも。 僕はかつて、バンドマンでした。 「バンドマン」と今も自分で言うのは恥ずかしいし、いつもどこかで「僕は音楽を作ってはいるけれど、バンドマンではない」みたいな変なひねくれがありました。 そして、それは

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          film ｜ 世界の視え方

          noteを書く頻度が月一程度に少なくなってきた。生活が充実しているともいえるし、僕自身が内省を深める時間が良くも悪くも減ったともいえる。 最近はもっぱらカメラのことばかりで、気付けば毎日カメラを携えて外出するようになった。1-2年前までは狭義の意味でのひきこもりだったということに自分でも驚きを隠せない。そして、きっと変わったのは世界の方じゃなくて、僕の方だ。 * * * * * 1年程前にもカメラについて書いているので、よければ1年前の僕を感じてほしい。この

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          人生の踊り場 ｜ 人それぞれの輝き

          昨年のいつ頃だったか、元彼が「北海道に行きたい」と言い出した。理由は旅行が終わってもよく分からないまま。とにかく今回の旅行が初めての北海道への訪問となったらしい。 僕個人としても、僕の人生を形成するかけがえのないミュージシャンたちが北海道から生まれてきているし、それはきっと鬱蒼とした気候や、ある意味で広大すぎる土地で時間を持て余した末の結果論なのだろう。 * * * * * 僕は旅行に行くとき、誰かと遊びに行く時、誰かと約束をする時にすごく勇気を使う。今の自

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          Lithium ｜ "niw"の活動 ~音楽編~

          冬が春を連れてきた。僕はずっと動けなかった。3月はほぼベッドの上でうつ状態とひたすら格闘して、とにかく寝逃げを繰り返し、正常な時の自分の精神状態と、病的な精神症状とを切り分ける作業をしていた。 4月に入り、やっと落ち着きを取り戻したかと思うと、次は軽躁状態が長く続いている。今日は今日でもう3日も寝ていない。実際には薄っすらずっと眠い。ただ、やりたいことが頭の中に次々と虫のように湧き出してきやがる。 * * * * * 以前からInstagramで軽く匂わせと

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          「迷惑」とか言うなよ ｜ お互い様論

          前回の記事を書いてから、そのままの日数を寝たきりで過ごしました。僕です。今もほぼ寝ぼけ眼でMacBookに向かう午前9時。やっとこさ昨日、外出できたのでﾊｯﾋﾟｰﾊｯﾋﾟｰﾊｯﾋﾟｰ♪な気持ちと少しのエモ心で書き出している。 * * * * * 今回のトップ画の写真は最近仲良くさせてもらってるゲイ・コミュニティ運営をしている友達たち3人の後ろ姿。夜でISO感度低めなフィルムを使ったので、完全な失敗写真なのだが、なぜか僕は好きだ。 去年の秋に代表の子から声を掛

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          さくらとひと ｜ 14歳の自分へ

          「春眠、暁を覚えず」 眠りから覚めた瞬間に、意識は混濁してまた夢のなか。 30歳を過ぎてから身体的にも精神的にも無理が効かなくなった。正確に言えば、自分の限界を知って、無理をしなくなった。 嬉しすぎて走り出したり、塞ぎ込んでみたり、感情に任せて怒ったり、とにかく一喜一憂することがとても減った。これも正確に言えば、そうしなくなった。 良くも悪くも僕はきっと純粋だ。これは単なる自己賛美ではなくて、普通の人が知っていることを知らなかったり、ある意味でそういう自分も認めていきた

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          森に還る ｜ 31歳になりました🎂

          長すぎた冬眠から目覚める。 僕にとって、冬は動く時期ではない。そうでなくても動いていないんじゃないのか？とか思いつつも、自分なりには足りない頭のメモリを馬車馬のように働かせている on the bed. * * * * * 最近どうも自分の脳がおかしい。いちばんの顕著な症状は記憶の欠如だ。それも"楽しい" "幸せ"な感情を伴った記憶が欠けてしまっている。 自分が"楽しい" "幸せ"なだけであればまだしも、どうも他人にも影響が出ていて、僕の記憶ではして「いな

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          呼吸するように ｜ 「幸せ」再考

          僕にとって、本当の「幸せ」とは何だろうか。 いきなり重いテーマな気がするが、僕は生まれてこの方、こういう小難しいことを考え続けてしまう質なので、本当に自分でももうお手上げなのです。 この記事を書いてから、一度浮上したかと思われた気分のムラも、減薬のタイミングや、躁状態の時のやらかしに必死に頭を下げる日々に追われ、またもや鬱転。 12月頃のうつ状態より酷く、一日に24時間以上眠って(?)いたり、ベッドの上で動けない身体に襲い来る希死念慮。風呂にも1,2週間ぐらい入れていない

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          PERFECT DAYS ｜ 何気ない日常

          1月に入り、長かったうつ状態も落ち着きを取り戻した。そして、最近『PERFECT DAYS』という映画を観た。以前に別の映画を観た時に番宣で見かけた作品だった。社会派な作品かと思いきや、何でもない男の何気ない日常が淡々と描かれていた。 僕はきっとこういう映画が好きなのだと思う。 人間は誰かを支え、誰かに支えられて生きている。 それを忘れずに生きていきたい。 そして、誰にだって生きていく尊厳がある。 noteを始めた時、僕は正真正銘の「ひきこもり」でとにかく自分の置かれてい

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          走馬灯 ｜ セクシュアリティ

          マイノリティ。少数派。 「少数なだけでひとりではない」 そう言い放った自分がとても空虚で笑えた。 孤独な夜に胸は痛い。 所詮はただの記号。 それだけがただ、しんどくて死にたいよ。 生きていく中で性に関する話題が多すぎる。産まれてから死ぬまでずっと。死んでもなお、後ろ指差され、その果てに酒の肴になる。 増えすぎた多様性の海で救助も来ずに溺れ死ぬ。 僕はもう何もかも手に入れた。 ひとつだって手にすることは難しいこの世界で満たされすぎた。 同じ記号の友人、恋人、憧れの人、それ

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          débris ｜ 不連続の連続

          病識を持てず、奔走した日々の終わり。 「やっぱり躁だったか」と気付いた鬱の始まり。 東京から帰ってきて、あらゆる意味で満たされた気持ちになった。今回は違う。変わるチャンスだ。なんなら躁でも何でもいいから、この鉛の塊みたいな身体を動かしてほしい。 数日前から天井を見つめる仕事をしている。いつもの分かりにくい例えではない。本当にベッドの上でひたすら天井を見つめている。これが今の僕の仕事なのだ。鬱なのだが、死ぬ訳にはいかないのだ。ただの脳のバグなのだ。休もう、それが仕事。 皆

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          深化 ｜ 人生の転機(2)

          少し前にも「人生の転機」について書いた記事があります。 こちらも併せて読んでくださると、僕が勝手に喜びんで踊ります。 10月が過ぎ去って、いよいよ11月も中旬。 10月末から大阪⇔東京を3往復し、自分が本当に心からやりたいことだけをやれるだけとにかくやり続けた。 心が震えたり、嬉しくて涙が出たり、正気の沙汰でない自分の行動力(自分を想ってくれている人の感情に突き動かされる)に気付いたりして、本当に有意義な時間を過ごせた。自分が怖い。 短期間に何度も往復したそれぞれの目的

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          深化 ｜ 人生の転機(2)

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          プラネタリア ｜ 逆張りを止める

          30代デビューをしてからというもの、アルコールを摂取することが増えた。父親がまあまあなアル中なので、僕も気付けばすっかりアル中の仲間入りを果たした。 父は同時にギャンブラーでもあり、ある意味では僕も興味関心があることへの金銭感覚がすっかりバグってしまっているので、僕も紛れもない広義のギャンブラーなのでしょう…。 他人に酔っ払っているのを見られたくないから、基本的にいつでも一人きりでストロングゼロ(無糖)を空けている。 お酒への抵抗力がなく、すぐに酔っ払えるので本当にコス

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          プラネタリア ｜ 逆張りを止める

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