もう、頑張るの やめます。

初めてのnote
情けない心境の一部をシェアします。

頭を整理する為、

たいきでも病む事あるんだ笑 と

変な安心を与えられるかな？笑

ずっと何かを追い求めて

何かを目指して

『ご縁』を信じて、自分なりに

突っ走ってきた。

専門を出て、いわゆる大企業に入って

1年で退職。

その時からもう『社会人』ではないのだ

喜びと共に、不安に襲われる

だが、やりたい『夢』に向かって

おれはいま頑張っている！

だから、これでいい。

信じて、見切り発車で、

色々な 場所、人、集まり に出向き

持ち前のフットワークで

様々な『ご縁』が出来た。

それは確かに感じたこと。

とってもありがたく、生きている醍醐味

とさえ思うほど

『出会い』は 好きなことだった。

自分なりに突っ走って6年程。

川越、喜多方、坂戸など 様々な

お店、イベント等に、関わらせて貰った。

私にとっては、どれも『社交場』だった。

ゲストハウス

カフェ

居酒屋

キッチンカー

昔から、友達は多い方だった。

『誰とでも話せる』のは強み。

で、あると同時に弱み。表裏一体だから。

『誰とでも話せちゃう』のが弱み。

何故、友達がたくさん必要だったのか？

話してて楽しいから？

もちろんそうだ。

一緒にウイイレ モンハンやる為？

それもそうだった笑

友達の悩みを聞く為？

それもある。

けど、多分、1番は

誰かとつながっていないと

自分が『さみしい』からだ。

ある日気づいた。

川越から原付で帰ってる時

数日の出来事、出会いを振り返る。

あんな事あったなー、話したなー

良かったなー、また会えるかなー

心、胸がジーンとする

切なさと、幸福感が混ざったような気持ち。

何でこんなに人と つながるんだろう

いや、つながりたいんだろう。

あー、おれが さみしがり屋だからか？

そうだったんだ、さみしかったんだーおれ。

と分かって涙が自然と出た。

泣きじゃくるでもなく、ただ涙が出た。

タイトルに戻ると

おれは、さみしさを紛らわす為に

人とつながる術を覚えてきたらしい。

中学 高校の時から家は たまり場で

民泊のようなもんだった。

あらゆる時も

知らず知らず、無意識のうちに

話しかけてつながろうとしてる。

ただ最近は、あまり聞けなくなった。

受け入れたり

共感したり

分かろうとしたり

許そうとしたり

周囲の声ばかり聞いて

自分の声をおろそかにしていた。

多分、ずっと、潜在的にやってた。

ここ数年は

首を痛めたり、喉を痛めたり

第5チャクラ スロートチャクラ(喉)が

調子悪い事が多く、体からのメッセージが

強くなっていた。

ごめんな、こうでもしないと体の声

聞いてくれないもんなこの人、と 

ようやくベクトルが自分に向いてきた。

先日は始めて人を殴った。

思い切り 痛みつけるために。

痛かった。殴った方も殴られた方も

痛かった。

殴ったのは自分自身。

心がどこにあるのか分からなかった。

確認する為に、自分で胸を何度も殴った。

翌日、自分に謝った。

胸骨が痛くて 手をあてて

胸がジーンとした。

インナーチャイルドなのか

ボロボロの自分に謝った。

なにをしているんだろう

もう、つかれてしまった。

頑張るのはやめようと思った

『誰かの為に 頑張るのをやめようと思った』

自分を幸せに出来るのは

あなたの願いを叶えられるのは

私を救えるのは

他でもない、自分自身だから。

他のことなんて、無理しないでいいよ。

まずはあなたを

自分を幸せに

目一杯、自分を愛してあげよう。

それができないと何もできないし続かない。

競走 成功 活躍 みたいな

誰が決めたのかも分からない

なんとなく あった

知らず知らずに頭の中にあった

価値観から脱却して

自分がすこやかに

自分らしく生きること

シンプルに生きようと思いました。

なので、コミュニティー作りとか

サードプレイスとか

そういうのを大事にしてたけど

今はなんか全然できないです、多分。

色んなものを取り除いて

身軽になって、手ぶらで散歩しながら

一から、ゼロから 見つめ直そうと思います。

2月にヴィパッサナー瞑想いったり

ここ最近は、ほんとに内省の時期

だったな。

病むから、内省する時間をとるのか

時間があって内省するから、病むのか

どちらもありそうだけど

全部必要だから起こってるんだよね。

全てに感謝。

っていうのもなかなか出来ないんだよね笑

落ちてる時って。

でも、それをただ観察して

心を平静に、ただ気づいていよう🧘‍♂️

伝わったかな？

まあ、この文もようは自分のために書いてるので。

全ての頑張っているみんなへ

本当に凄いと思う。おれには到底できない。自分じゃなかなか思えないだろうけど、たまには自分に優しくしてあげて下さい。

話しても、話さなくてもいいような

ふらっと1人でも遊びに来れる畑をやりたいな。

自然農体験、調子がよかったら

そのままご飯食べてけばいいし。

あー！頑張らない宣言して

ちょっと楽になったかも😂

初note、最後まで読んでくれて
ありがとうございました。

影響を受けたモノ達

あやうく一生懸命生きるところだった
上善如水
be water 水になれ
老子
エヴァンゲリオン
モモ  ミヒャエル・エンデ
星の王子さま

全ての出会った皆様
ありがとう！