私は何者なのだろう。自己理解の森でぐるぐる迷子。

自己理解が進めば何かが変わるかもしれない……と、日々あがいている。

様々な精神疾患や発達障害に関する本を読んでみたり、noteにブログにネット記事にとひたすら読み漁ってみたり。

そうして毎週、自己診断名がくるくる変わる。

最新の自己診断は

・軽いASD
・ADD(ADHDの不注意のみ)
・双極性2型

といったところです。

それぞれ思った根拠とか書いていこうかな。

ASD傾向

私の場合、中学に上がった頃から特性が強く表れてきたように思う。

思春期は体の成長や環境の変化が大きいので、新たな困難に直面しやすい時期なんだそうだ。

思い当たるエピソードはこんな感じ。

・ストレートに思ったことを言って、プチイジメにあったことがある
・冗談が理解できず、馬鹿にされた気がして泣く、怒る
・実験、実習、グループワークでは無言でフリーズ
・好きな友人に固執して縁を切られる
・社交辞令で遊びに誘われたのに気付かずに乗っかってしまい、当日「あれ、何でこの子がいるの？」的な空気に晒されて傷付く

これらは大体学生時代のエピソードで、社会に出てからはもっと沢山の困難にぶつかった。

思い出すのが少々辛いので、このくらいにしておく。

ADD傾向

ADHDについて、不注意と多動をゴッチャにしてふんわり理解してた頃は「いやー私これは違うでしょ。ぜんぜん多動じゃないもん」って思っていた。

でも最近きちんと本を読んで、多動と不注意ははっきり診断が分かれており、併発する人と片方だけ強く表れる人といることを知った。

そうして改めて考えてみると、んん？？不注意の特性、めっちゃ当てはまりますけど……？と気付く。

・小学校の頃から、授業を集中して聞けた例がない
・忘れ物が多い
・部屋の片付けができない
・予定管理ができない
・ノートに板書ができない
・宿題ができない

などなど。

ただ、ADDに関しては、年々「あれ？そういえば前より出来るようになってるな」と気付くことが多い。

部屋の片付けは今なら出来る。何ならちょっと楽しい。捨てるものと、取っておくものの取捨選択が出来るようになったから。

予定管理も出来るようになった。というか、手帳の使い方のコツが掴めた。
(今でも油断するとやらかすけど……)

なんというか、社会に揉まれて人間経験値が貯まって、気付いたら能力値があがってました、みたいな感覚。

工夫して対処したのとは違う。何だか不思議だ。

双極性2型かも？

これは最近指摘されたこと。

長らく「私はうつ病」って思っていた。だってそう診断されたし。

ただ同時に、「うつ病って指し示す範囲が広すぎて、どうも自分のアイデンティティと宣言するにはしっくり来ないなぁ」とも思っていた。

最近、カウンセリングで「気分に振り回されがち」という話をしたら、「それって双極性障害じゃない？」と言われた。

そして本を読んでみたら……うん、思い当たる節がありすぎる。

・突然不登校になって、何ヶ月も引きこもり……ある日突然「やるぞ！」と一念発起して復学、数ヶ月でまた不登校……を何度も経験している
・人と会うのが楽しい時期がたまにやってくる。その時は連絡を取りまくり、新たな出会いの場に繰り出したりもするが、しばらくすると全てが負担に感じられ、音信不通になる。
・買い物が止まらない時期がある(百均で爆買いする程度)
・うつ病の治療で抗不安薬を服用していた時、躁転の症状が強く出た

最後に関しては、「何だか自分が自分じゃないみたいだ。でも私はうつ病になったのだし、気分が不安定になるのは仕方ないんだろう。何よりすっごくハッピーだし♪」って思っていた。

しかし、服薬を始めて数ヶ月で鬱状態に転落。

気持ちがガタガタになり、体が重くて動かなくなった。

ある日たまたま服薬を忘れ、そしたら翌日体の重さが消えたので、「こんな恐ろしい薬なんて飲めるか！」と怖くなって、服薬も通院も一切やめた。
※真似しちゃ駄目です。
※一応勝手に断薬したことを診察で伝えて、離脱症状も収まったようだし、じゃあ一旦通院は終わりにしましょうか、という話にはなってる。

どうもあれ以来、気分の波の変動スパンが短くなったように思う。

抗不安薬で双極性障害が悪化し、ラピッドサイクラー(躁鬱の変動を年に４回以上に繰り返すこと)になるのは、よくあることだそうだ。

これからどうしようかな

さて。自己理解は目的じゃなく手段なので、「で、どーするの？」が一番大事な訳だけど。

正直、今はどうしたらいいかサッパリ分からない。

まず思い付くのは

・この自己理解が正しいのかどうか、もう一度病院に行って確かめる

かな。

特に双極性障害は服薬がほぼ不可欠とのことなので、再度診察を受けるというのはアリな選択肢だと思う。

思うんだけど……正直、病院がちょっと怖い。

なぜなら、うつ病診断と同時に数ヶ月入院をしていた時、いっぱい傷つくことがあったから。

ただでさえ職場の人間関係でズタズタになって人間不信気味だったところへ、追討ちをかけられたようなものだった。

現在の私の人間不信レベルは、相当にヤバイところまで来ていると思う。

幸いカウンセリングだけは続けているので、それが最後の頼みの綱になるのかな……。

これが切れちゃったら、ちょっと私立ち直れないかもしれない。

一点頼みのリスクは重々承知しているのだけれど、今はそれ以上に新たな傷付きを得ることの方が怖い。

まあいいや！うじうじ悩みの先取りしていても仕方ないよね。

書き出して少しスッキリできたので、この辺りで終わります。