彼と出会うために“今まで”があったんだよ

「いま、幸せですか？」

私は幸せだと思う。無職だけど、お金には困っているけど、私の不安は働けば、またはお金が稼げれば解消される。それ以外の悩みって今たぶん無い。

仮にあるとすれば、起こりもしないような、起こるかわからない未来に不安になっているくらいだと思う。

彼との暮らしは、楽しい。面白い。嬉しい。幸せ。
そう感じることだらけ。

ネガティブばかり見てしまうから、きっと実家にいたら1人で悩んで絶望してたかも。そうなっていないのは紛れもなく彼のお陰で、なんなら今すでに幸せだな〜と感じられるくらいには元気みたい。書きながらもそんな自分にびっくり。

小学生のときはいじめられた
中学生はそれなりではあったけど恋愛面で多々トラブルに苦しめられて
高校生は、正直思い出したくもない、記憶も消したいくらい、辛かったこともあった。
優等生で勉強好きな私が大学受験に全落ちして
浪人としてはかなり低い大学に入って
現在無職(職歴2週間)

大きなことをピックアップすると大変な人生歩んでると思う。だいたい初めは上手くいかないし、むしろ失敗って感じで、つくづく生きることに向いてないと思う。

そんな私だけど、楽観しすぎかもしれないけれど、
今の私は幸せです。

浪人しなければ今の大学じゃなかったと思う。
コロナが無ければロケット部に入っていなかったかもしれなくて
(ロケット部がもうめちゃくちゃ楽しかったのよ)
そうなると彼と出会うこともなかった

(小中高はあんまりいい思い出は無いけれど)大学生は紛れもなく楽しかった。幸せだった。そうなるための小中高だったとしたら、釣り合いは取れると思う。最初から幸せに傾いていたなら素敵だけど、釣り合うだけで私は十分。

そしてそこで彼に出会えてとんでもなく幸せです。ほんとに出会ってくれてありがとう。何度言っても足りない。

現状は辛くないわけない。
書類は通らない前提で送って
面接したら「甘いんじゃない？」ってこともあって
いい感触の面接でもお祈りされて
そんなの辛いことには変わりない。

今まで書類落ちも、お祈りメールも、
自分のことを必要じゃないって、私の存在全てを否定されているような感覚すらあったのに「合わないだけだから」「ここはいくべき場所じゃないんだ」とめげずにいられる。今までの底なしの辛さは感じられない。

この気持ちの持ち方、物事の捉え方も、
長く長く、そして何度も彼が教えてくれたんだと思う。間違いなく今までの私は持っていなかった。

彼と出会って私は何も変わっていないのに、
なぜかどんどん変わっていくの。

この先なんて分からないよ
でも誰にだって分からないし
考えたってしょうがないもの。

でも、私はこの先も幸せだと思う。
この道の先は幸せ以外なにに続くんだろうって思うくらい、私の未来は幸せで溢れていると思う。

だって、今までもどんなに苦しくて辛いことがあっても結局は「幸せだな」と思う時がたくさんある。

だから私は幸せになるために生まれたんだと思う。
生まれた時から幸せで、幸せへの道を歩んでいるの。

彼がそう、教えてくれた。

頭の中お花畑？

枯れきっているよりも、よろしいと思うよ