全日制を辞めたことを1年半経っても引きずっている

辞めた理由はフォロワーさんにはご察しの通りである。過去のnoteにも書いてあるはずだ。当時から今までずっと悶々としている。辞めたのは高1の終わりで、今現在（2023／9月）は高3。感情的なまま仕上げたので、思い込みが激しいのをあたかも事実のように書いていることをお許しください。

今でも納得していない。
まず最初にこの一言が出てくる時点で当時お世話になった先生と友達からしたらクズだと思う。なぜなら理由はともかく、事実、多大なる迷惑をかけたからだ。これを言うと大体の人に否定される(父親は「他人に迷惑をかけるな」が口癖のため例外)。しかし高校で関わった人間は全員、私と同じくらいか私より遥か年上である。小学生でもあるまいし、思ったことをそのまんまは言わない。
学校の問題児は私だけではなかったと思う。あと、人は他人のことなんて案外気にしていないらしいので、いなくなった人の顔なんて忘れた人がほとんどだと思う。しかし、私がいなくなって気が楽になった人も数人いると思う。具体的に顔が思い浮かぶ。流石にあれほどの時間を共にしてあれほど迷惑をかけて、2年経たずで記憶から消えているとは思えない。
私はあなたと友達で居続けたいが、あなたのためにはこのまま時が経つとともに私のことは記憶から消していって欲しい。
ここまで残念な思い込みをしておきながら、正直、今になって「実はそうだったんだよ」なんて言われたらひどく傷つくと思う。自分で悪い想像をし尽くしたところで耐性ができるわけではない。自分のテリトリーの中で自分を傷つけまくって麻痺させたところで、外野から殴られた時の痛みは別物なのである。このnoteも書き上げたら知り合いの誰かに見せようと思っている。正直自分の存在を忘れられたくはないし、今も毎日通っているつもりなのである。

ちなみに私はあの時のクラスメイト全員の顔が思い浮かぶし、断片的にだが出来事を覚えているくらいには過去のことを覚えている。一人一人がどんな人なのか、一方的に見ている時でも逐一考えていた。
申し訳ない、今すぐにでも土下座したいということはこのnoteで再三書いた。今回もそれを言っていたら堂々巡りになるので、その話はおいておく努力をすることにする。
今後、私にとってあれ以上に夢中になれる何かが見つかれば上書きされるかもしれない。1年半も経ったのに、もちろん、今のところされていない。

何の迷惑をかけたかは過去のnoteを漁れば分かる。端的に書くと、誰も私に興味がないのにメンヘラアピールで無理やり相手の視界に入り続けた。当時、見事に優しい人に囲まれていたので誰も嫌な顔はしなかったが、最終的にナチュラルに追い出された。メンヘラだった原因は、極論を言うと主に幼少期からの親子関係だと思う。

今から書くことは引き続きだいぶクズなので、あの時関わった人がこれを見ている場合「コイツ人の気持ちなんも考えらんねぇんだな」くらいで読み流してほしい。

まず、クラスメイトに同じように違う学校に転入学した人を数人知っている。この時点で孤独ではないように見えるが、ここまで気持ちの整理がついていないままなのは私だけだと思う。これも多分思い込みで、人には人の悩みがあって、それをあまり口にしない人も案外多いらしいのだ。
留年して一つ下の学年の私たちと勉強していた人もいる。ここで特定の人物を挙げて申し訳ないが、その子は人間的に1つ上どころではなかった。どんな話をする時も笑っていたし、自分の病気の話も隠さずに話していたが、聞いていて何も嫌な気持ちにならなかった。
そして自主退学した人も数人知っている。私の知る限り、この人たちはSNSで「学校辞めてやったぜwww」的なことを言って最後はヤケになって金髪にするなどしていた。ヤンキーとまでいかなくても明らかに派手な人種だったため、おそらく最終的には自分の意思で辞めていると思う。つまり、仲間意識は全く芽生えない。しかし、根本的には家庭に何かあるのだろうとは思う。
また、病気で休みがかなり多かったが進級した人も知っている。この子と私の決定的な違いは「学校関係者に迷惑をかけたか」だと思う。当然、「2年生からもこの学校でやっていけそうか」もあると思うが。
ここに挙げた皆さんが「高校を辞めたことor進級できなかったことor通いたくても毎日通えなかったこと」に対しての気持ちの整理ができているのかは分からない。
しかし、私は誰よりもできていないし今自分がいる場所に納得していないという謎の自信がある。自分の人生を自分で決めた気がしない。

一応私も割り切る努力はしていて、辞めたいと言いながらも通信制にすがり続けている。しかし頭の中にはいつも、あの学校に居場所があった頃のことが張り付いていて、フラッシュバックする度に死にたくなる。心の底から居たいと思った場所にも適応できないし、そこに優しい人がいたら「依存してはいけない」と自分の心に対抗しつつも気づけば完全に依存しているし、人のアドバイスを受け入れることもできない。物理的に楽なところにいても、自分が納得していなければ苦痛。本当に面倒臭い人間だと思う。こんな私の居場所はどこにもないと思う。冒頭から全て、言い訳と逃げのオンパレード。でも思っていること自体は嘘ではないので、高校生になってからは特に、ことごとく死にたくなる。