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通信卒の18歳 うつうつな日々の日記

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通信卒の18歳 うつうつな日々の日記

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    これ以外は真面目

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18歳 皆が飛躍していく

私は現在18歳、一般的には高校3年生の歳である。私は来年からの進路は未定だが、小学校からの同級生の少なくとも半分が就職するという話を耳にした。小学校の時の同級生といっても、超余裕で1クラスにおさまるほどのかなりの少数だが。 この地域はド田舎で、家から楽に通える大学や専門は全くないし、進学校といえる高校もない。なので今の時代の傾向とは逆に、就職の子も多い。 そんなことはどうでも良いのだが、周りは当たり前のように進路を決めていた。そりゃあそうだよなという気持ちと、信じられないとい

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    • 停滞が怖い

      私は私が楽しそうに生きているように見える。大阪行って、好きな絵描きの絵を見て、いっぱいグッズ買って、名古屋行って、整形して、爪を可愛くして、色彩検定にほぼ満点で合格して公式に成績優秀者って褒められて、ご褒美に親に試験代の一万円を返還してもらえて、マクド食べて、ゲームして、本音を話せる友達もいて、生きてる。今日も生きている。 人生を毎月、毎週、いや毎日、進めていかなければならない。停滞が怖い。何をするかは自分で勝手に決められるから、今の生活は確かに楽しいのかもしれない。でも、

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      • 私は私のポテンシャルを見捨てられない

        中学の頃、私は上位15％程度のエリート街道（かどうか際どいところ）を歩む人間だと思っていた。人より勉強のポテンシャルは高いと自負していたからである。そして当時は「今の時期が人生で一番不幸」だと自分に言い聞かせていた為、高校以降は自分の長所を存分に発揮できるようになると思い込んでいた。ここまでで私が愚かな人間だということが十分お分かりいただけただろう。 15歳の頃は、18歳の私がまさか堕ちるところまで堕ちているとは思っていなかった。今の私は不健康で学力もなくて収入もなくて人脈も

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        • 二重埋没をした

          備忘録 ⚠️最後画像あり（顔見て嫌いにならないでね） 初めての美容医療、二重埋没（ニキビ治療を除く） 土曜日に大阪で遊んでから、1日空けて〇〇まで出て整形したので体力的に限界だ。両方、できれば特急を使いたいくらいの距離である。 両方世間の休日だったので人が多かったのもネックだった。現在無職なのでいつでも良かったのだが、なぜかそこしかカウンセリングの枠がなかった。 安定に寝つきが悪く、3時間足らずしか寝ていないのに朝日に叩き起こされた。いつもより5時間も早く起きたので気分が悪

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          逃げ癖と向き合っている

          つまりは「今すぐ逃げだしてしまいたい衝動に駆られているが、短期的に見ても長期的に見ても不利益しかないという場合、衝動を極力無視する」努力をしている。もちろん病気なので100%はできていない。 私なんかよりも医者と母が私を励まそうと頑張っているのをすごく感じる。最終的には私本人が頑張らないとどうにもなっていないと言われればそうなのだが。最初に医者が優しい言葉で繰り返し諭し始めて、いっしょに診察を受けていくうちに、母も私に逃げ道を勧めることのみが良いことではないと分かり始めたらし

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          上半期まとめ イラストの振り返りなど

          仮免とった金曜日に久しぶりに車校に行って仮免を取った。本当は20日くらい前に検定の予約を入れていたのだが、不安不眠全盛期で無理だった。そこから毎日のように泣いた。辞めてしまうことにして気持ちを落ち着けようとする日々が続いた。最近も特に体調が良くなったというわけではなく、とても勇気を出した。朝から行くのも無理だし、なぜ20分くらい車に乗って30分筆記試験を受けるだけで5時間以上拘束されるのかの意味がわからなかった。実際説明が無駄に長かったし採点にそんな時間かかる？とは思う。一回

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          不安に人生を支配されている

          日常生活のほぼ全てに何かしらの不安を感じる。家の中でトイレに行くだけで疲れる。電気を消したか、手を洗った時に水を飛ばしていないか、汚していないかが気になってわざわざメガネを持ってきてまで確認する。昔は指摘されてもうっぜえなくらいにしか思っていなかったのに、今は何か指摘されると神経狂うほど色々気にしているのにまだ言われるんだと思うと発狂しそうになる。 車が人殺しの道具になるだなんて、免許取ってから思えばいいのにと思う。教習所にいる間は隣に必ずプロが同乗しているわけだから人を殺す

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          嬉しかったこと（色彩、31）

          サーティーワンのよくばりフェスの流行りに乗っかることに成功した。再開してからは店舗で個数制限をしていたのでもう無理かと思ったがすっぴんで人混みの中をダッシュしたら買えた。もちろん10個買った。4個が私のものでそれ以外は家族のものになったので10個は食べられないがそれでもとても嬉しい。キャンディーアップルがりんご味の飴も入っていてとても美味しい。りんご味の飴というよりも、りんご飴を粉々にして入れましたという味がする。急いでいて適当に選んでしまったけどもっと食べたことないやつを試

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          マイスリー

          あまりにも眠れないので1週間しか経っていないが精神科を受診した。 甘い夢を見せてマイスリー♡を処方された。 私の場合不安が不眠の原因なので何を出されたところで正直眠れない日はあると思う。でも、寝なかったら翌日体調悪いくらいで死ぬわけじゃない。寝ることに対する不安を取り除くという方向に頭が行くが、それと同時に不眠に対する恐怖もとても感じている。私の感じている不安のほとんどが無駄だ。 不安を感じると回避するためにすぐに物事をやめたくなる。短期的に見ても長期的に見ても不利益がデカ

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          不安で不安で不安で不安で

          この前の通院で主治医に眠剤を出してくれと懇願したことをきっかけに大幅に薬が変わった。 今までは前の主治医が大量に出した薬をいらないものから徐々に減らしていたがとうとうそれがゼロになり、今回眠剤を出してもらうことに成功した。しかし朝まで寝付けなかったり2時間で目が覚めたりするので効いているのかは微妙である。あと、何も言っていないのについでに強めの抗不安薬も出してくれた。ここ2年間減らすことしかされてこなかったので予想外だった。今まで飲んでいた薬は対処療法で根本的な解決にならない

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          奇妙な考え事

          気分の波が激しすぎる。全能感に襲われる時と不安で全く動けなくなる時の差がすごくて思考や行動に一貫性がない。私は躁鬱ではないが、気分が上がってまともに行動できる時間が少ないからこそ少し回復するだけで全てに期待してしまう。今まで感じていた不安なんてバカバカしい、今度こそ有意義に生きようと意識高い系のようなことを考えてしまう。今しかないと衝動に任せて行動する。ソワソワして仕方がない。そして期待するからこそ落差もすごく激しい。 気分が上がっている時は多少無気力になっても気合いで行動す

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          もう忘れた高校時代

          高校を卒業して3ヶ月が経った。全日制を1年で辞めたことを卒業するまでずーーーーーっと引きずっていたし、通信制は2年間辞めるタイミングを見失っていただけで、こんなところ辞めてやると思っていた。でも、卒業してちょっとしたら全日制での未練も通信制への恨みツラミもかなり忘れた。 残念な卒業式だった。母にもそう言われた。悲しい。前に立つ人は皆揃って先人から借りてきた言葉しか言わず、初めて見る議員か何かにはキラキラした目で「自殺だけは、しないでくださいネッ❣️」みたいなことを言われて思

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          ビビりすぎ！

          6月3日 お久しぶりです。文章が湧いてこないフェーズに入ってしまい更新が止まっていました。要は自分と向き合うことからちょっと逃げています。 最近は一日一枚、一枚あたり平均5時間程度の作品をTwitterに投稿することに注力していました。何もしないのが許せなかったので一番楽なことだけやっていました。絵を完成させずに途中で投げ出すクセがあったので、大作じゃなくていいから完成させることへの耐性をつけることを目標にしていました。その試みは案外成功し、最近は途中で放置すると耳をすませ

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          夢100個書いてみた

          五月病 私の好きなYouTuberのぴょんでりんぐチャンネルさんが何年か前に夢100個考えていたので私も考えてみる 1〜10 心身の健康を手に入れる 大学に行く 恋人が欲しい YouTubeプレミアム加入 ブランドもののアクセサリーかバッグを買う iPadpro欲しい 着脱式のペーパーライクフィルム欲しい コピック全色欲しい 視力が戻る 顔面が藤咲凪 10〜20 脱毛する 二重整形する 目頭がブーメランじゃなくなる ニキビ消滅 かかとの高い靴 イラスト原画が売れる

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          若いってなんだろう

          私は18歳だけど、若いってなんだろうと思う。夢に向かって突っ走っているわけでもなく、何かを着実に積み上げているわけでもなく、ただ未来に希望を向けて日々を浪費している。全く何もしていないわけでもないから浪費というほどのことではないのかもしれないけれど、頑張りたいことも、頑張るべきことも頑張れていない。その日偶然調子が良ければ、自分だけで完結する何かをする。つまり、他人が絡む、継続しなければならないことには安易に手を出せない。 自分が頑張れていないことが甘えだとは思っていないけど

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          散財

          ちょっと病んでました。文章が湧き出てくるということはないのですが、最近の出来事や考え事などを書いておきます。 ・先月からお金を使うことの楽しさを覚えてしまった。軽く5万は使っている。内訳は、画材6割食べ物3割その他1割。画材はコレクションとしても好きで私の中では許せるのだが、食べ物は全て消えるので無駄に近いと思う。しかも人との食事とかいいカフェとかじゃなくて、ほとんどスーパーでの買い物なのが“終わり”を感じる。単に人より食欲があって甘い物が好きで欲求のままに買い漁る。その場

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