伸びゆく精神科通院患者の数

隔週で通っている病院に来た

着いた瞬間、車満車、、

おいおい、患者の数に対して駐車場狭いんだよ

変な石像とか使うお金あったら、
駐車場広くしてくれ、、

待合室に行くと、沢山の人がソファーに座っている

みんなどこが悪いんだろう、
何があったんだろう、

まぁ、人の事考えてる余裕はないんだけど、、

こんなに患者の数が増えるほど、
人間の心ってのは、重要な割合で

一人の人間を成り立たせてる

セカオワが売れる日本

終わった

セカオワがカウントダウンジャパン一位だなんて、

もはやそれこそ世界の終わりだ、、

長く語る気はない

ただ、この日本に絶望した

この国で生きていく自信はない

そんな事を思う夜

もう耐えられないかもしれない
#メンヘラ #鬱 #感受性 #ポエム #エッセイ

自分の視野の狭さに、嫌気が刺し、
たびに出たくなってます
#エッセイ #ポエム

過去からの脱出

私の脳裏には色々な過去の辛い記憶が詰まっている

いつまでも、３歳の頃からの苦しみに、
縛られているような状態だ

振り返れば辛い事ばかり

いつまでも、忘れられずに
私はウジウジしている

だけど、なんだか最近では、
そんな自分がいやで、
なんとか抜け出したいと、思うようになった

記憶から消すなんて、無理に決まっている

だけど、あまりに私の脳みその中の配分が、過去に支配され過ぎて居る気がして

そろそろ病気も飽きた頃

最後のバイトを辞めてから、
2月で6年が経つ

2.11
あの日私がもう無理！！

と泣きわめいて、パチンコ屋のバイトを辞めてから、6年が経ってしまう

その間私は病気を治す事だけをひたすらにもとめて、色々な病院に行き、
色々な薬を飲んだ

色々な事があった

本当に色々な事があった

そして、現在に至るわけだが、

私はもう、病気に慣れてきた

もしかしたらもっと、色々な方法を試せば、良くなるか

金欠です

私は今、グループホームから出る準備をしているが、一番の退寮しなければならない原因は、金の問題だ

もうここの家賃を払う余裕もない

とにかく金欠なんだ

しかも、作業所に通い出したが、
ここにいたら、作業所でもらった賃金が全て家賃に消えるのだ

やってられない、やっていけない

作業所は、とりあえず一般就労へのステップとして通うが、

そう、長くは通うつもりはない

一か月フルで通っても、
2万な

再び家に外泊中

もうグループホームに住むお金もないし
出るしかないし

家でなんとか生きていける様に強くならなくちゃ #エッセイ #鬱 #ポエム

しばらく一人であれこれ考えてみるか、

なんだか、今年も大変な一年に
なる様な気がする、
#ポエム #エッセイ #鬱

今年も始まってもうた

もう、あっという間に、今年に入って4日目、、

日々の過ぎて行く事の、なんと早い事か、、

ダイエット本気モードオンである

でもって、ここを去ろうと、さっさと荷物の片付けをしている

ここから、出なければ、何も始まらない、何も変わらない気がしている

さっさと出たいのだ

そして働いて、新しいせいかつを始めたいのだ

痩せて、綺麗になって、運転して

何か活動を始めて

きっと何度もめげるだろう

明けましたが、特にめでたくありません

なんとか、年を越す事ができたが、、
特にこれといって、変わった事はない

別に何もめでたくなんかないわ

なんだか最近ダメだ

ストレスが溜まっているのだろう

何もやる気がしない

疲れた

頑張る様にはしているけど、一体なんでそんなに頑張る必要があるってんだ？

自分は一体何を目指して生きてるんだろうだ？

なんでこんなに辛いのに生きてるんだ？

さっぱりわからなくなってきてしまった

もう終

この世に、妬みや僻みがなければな

もっと平和になるのに

人間て、愚かだよな
#エッセイ #ポエム

生きる事、そして死ぬという事

私は今、とりあえず、なんとか生きている

生きていると言うか、生かされているという感じかな

いや、人間は自殺も選べるから、

私は私の力で生きているのだろう

まぁ、両方だ

ここ6年間、うつ病との闘いで、
必死で生きてきた

入院まで、よく家族が面倒見てくれたな
と、我ながら深く反省するほど、
色々な事を仕出かし

何度も死が頭をよぎり、
何度も橋の上から下を見下ろした

だけど、死ねなかった