ホントのあたしはつよくない。

昨日こんなつぶやきをしました。
いよいよ久しぶりの帯同生活をします。
今回は九州で生活をします。
帯同って楽しいイメージしか自分の中になくて
なんでこんなに不安になってんのかなー
と漠然と思うんです。
（体調が安定しないのも少なからず影響あると思うのですが）

だけど多分。これが本来の私の姿で。
新しい環境、知らない土地。生活していかなければならないという感覚。
いくら夫と一緒にいられるとはいえ、１日のうちほとんどを一人で過ごすし
知らない場所、誰も知り合いのいない土地に行って生活するのはやっぱり並大抵のことじゃない。
（海外帯同の奥様とか、ほんと尊敬します…！！）
幸か不幸か、時間だけはたっぷりあるからよけいに考える時間も増えてしまうしね。

みんながそうかはわからないけど、人間ひとりで暮らすと
わがまま度が強くなると思うんです。
自分の起きたい時に起きれるし、ご飯も自分が好きなもの食べればいいし
部屋が汚くても、服が散らかっていても、机がものでいっぱいでも
夜中にYouTube見ても、朝早くからラジオかけても
別に誰にも干渉されないし。文句も言われないし。
無理をするわけじゃないけど”合わせる”ってことをしなくなるから
相手の些細なことがすごく気になったり
自分ばっかり合わせてる気になってしまったり。
あれ…？私たちってこんなだったっけ…？
って急に不安になるんです。

やっぱり一緒にいないと。って思うんです。
また１から関係性を作るような感覚だけれども。
前もそうだったっけなー？と思ったけど
あんまりよく思い出せませんでした。笑
”子はかすがい”って昔の人はいうけれど
そうなのかなーと思ってしまったりします。
実際私たち夫婦に子どもがいたら
違うよーとか思うのかもしれないけど。

嫌いとか好きとかそういう分け方の話ではなくて
好きなんだけど、好きだから、寂しくて、孤独感があって、ひとりぼっちと思ってしまう。
夫と暮らせること、新たな土地を開拓して知れること
楽しいことも嬉しいこともたくさんあるはずなのに
このまま家に残った方が平和かな、夫が帰って来るまで待てばいいだけの話じゃない、仕事も続けてればいいじゃないとか思ってしまう自分がすごく嫌で。
合わせればいいわけじゃないけど、夫との生活ではなく自分の生活を優先してしまうことが、自分本位で身勝手な自分自身を見ているのがつらくて、惨めで嫌いになってしまうんですよね。
そうやって自分のことを追い込んでしまう。。
よくないところだとわかっているのに、変われないところです。

ホントの私はつよくないし今とても不安が強いけど、せっかく時間ができるからやりたいこともあるし
楽しいこともあると信じて。
夫もいるから大丈夫。
楽しめるように、楽しく暮らせるように
日々探り探りでやっていこうと思います☺︎

また書きますね🐱