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shinoka
2024年5月13日 21:45
5月13日。8時間泣いていた。少し調子が悪いところに無理やりコンサータを入れたのが良くなかった。本来の集中力があれば8時間ぶっ通しで泣いていられるのだとしたら、死を回避するためにADHDになっているのかもしれない。どちらかと言えばASDの気質の方が強い。過集中が特定の悩みに対する強い拘り、鬱･不安に向いてしまうと収拾がつかなくなる。絵を描くのが好きな子どもがいつまでも集中して手を動かすよ
2024年4月30日 23:08
4月30日。とにかく鬱が酷い。一人でいると勝手に涙が出てくる。風呂場で首を吊ろうかと考えていたが頭を洗って暖かいシャワーを浴びていたら多少どうでもよくなった。3月の初めの頃のような耐え難い絶望の時期がやってきてしまった。別に、特に理由はない。理由のある鬱と理由のない鬱だったら絶対にない方がキツい。鬱に付随するその他の感情が無いと発散しようがない。その点、やはり“怒り”は便利だ。人に傷つけら
2024年3月21日 22:41
3月21日。今日も返さなければいけない連絡を返せなかった。毎朝7時前に一度起床するがその後すぐにまた寝てしまう。一日15時間近く寝ている。眠剤を止めたり半分にしたりすると今度は寝れなくなる。結局いつも通りルネスタ2mgを飲むことにした。今日は特にやる気が出ない。体が重い、だるいというよりはやる気だけが無いような状態だ。毎日45秒クロッキー、中学英語と中国語と行政書士試験の勉強をして、最
2024年3月20日 22:15
3月20日。鬱が酷い。焦燥感だけで死にそうになる。休む方法が分からない。認知が歪みすぎていて、毎日5分しか勉強していないと思っていたら一応30分やっているようだった。自分では全くやれている感覚が無い。日記だって強迫観念だ。毎日書くことで「今日で止める訳にはいかない」と思い込むようにしている。実際続けられているし、ある意味習慣化したおかげで他のことも少しずつ集中できるようになったがそのせいで鬱
2024年3月12日 23:17
3月12日。今日も一日中寝ていた。何も出来ない。何もしたくないくらいならまだそういう意思でそうしているから良い。出来ない、というのは辛い。昨日の夜までは調子が良かったのに、の繰り返し。先月はあんなに散歩をしていたのに。日内変動で夜から少し具合が良くなるが、それでも今日はかなり陰鬱だ。“もっと鬱が酷いとコンビニすら怖くて行けないなんてことになるので外に出られるだけ健康ということだ。”(20
2024年2月28日 22:36
2月28日。昨日はあんなに調子が良かったのに今日は朝から薄ら鬱っぽかった。入浴中に急に涙が出てくる。泣いていたってどうにもならない。一通り泣いて今は無になっている。無の時は言葉が浮かばない。いつも何も浮かばない中で無理やり日記を書いている。こんな形じゃきっと毎日書いている意味も無いのだろう。不安定で感情が爆発している時のほうが思考や言葉がまとまる気がする。その時感じた不安や自責は全て言葉で自分の
2024年2月14日 22:36
2月14日。昨日からコロナになってしまいとにかく熱が下がらなくて大変だった。あまりに辛いので昨日の日記は1行だけになってしまった。今日になって書き出そうかと思ったが、それでは日記では無い気がするのでそのままにしておく。現在37.8度。日記が書けるレベルではあるが体の節々が痛い。「趣味は何？」と聞かれて答えられる趣味が無いことに気付いた。本当に毎日自分が何を考えて過ごしているのか分からない
2024年2月10日 19:36
2月10日。今くらいの時間から日記を書き始めないと今日中にnoteに投稿できない。まだ化粧もしていない16時半。親の病院の付き添いと散歩以外で外出するのは2週間ぶりとかかもしれない。薄らと鬱が来ている。朝起きられるようにはなったがぼんやりと暗い気持ちのままだ。特に理由はない。特に理由は無いのに、景色が薄暗い。それが鬱だ。呼ばれた何らかの会には大抵行くようにしている。会費集めでも人数集めで
