折り紙がくしゃくしゃ。

あれ、最近なんとなく調子が悪い。
いつものとおり、思い込みでしんどくなっているのかと思っていたのだけれど…どこか、いつもと、違う。

以前からめまいや光をみると目がチカチカしたり、頭痛がしたりというのはバイオリズムが崩れ気味のときに定期的に、感じていたけれど。
大体思い当たる節がある。目がチカチカ、は睡眠不足（大体平均睡眠時間は5時間半から6時間。とはいえたぶん体感として6時間がちょうどよい私の睡眠時間）、肩こり、頭痛はPCモニタを長時間見過ぎ（仕事でずっと同じ姿勢）。あとは生理前から生理期間中のせい。

でもなんだか、頭のもやもやが取れない。常に心にひっかかる「自分はできない」という気持ち。それが心の中で（脳みその中で）ちかちか、点滅している。寝起きも何も考えていなかった（または無意識だった）はずなのに、目が覚めたとたんに思考が動き出しているのがわかる。さっきまで起きて考えていたのと同じテンションで。つかれている。それが、体に出てきている。どうしたら。どうしたらいいのだろう。

一方で、楽しみな予定も今月後半、来月にもある。
１）りかさんとランチの予定。予約制で、料理の話やお食事をたのしむ、シェフとの会話の時間でもある。いろんな話を聞けるよ、ということでとても楽しみだし、久しぶりの、りかさんとの食事自体も楽しみ。

２）来月は、バンドセッションに参加する。10年ぶりのマイクでの声出しになるので、どの程度うまくいくかわからないけれど、スタジオの雰囲気、バンドは初めてだけれどJoni Mitchellの曲をリクエストしたら演奏してくださるとのことだったから、参加することに。4曲ほど家で、一人で練習。狭い部屋で、いらない音と映像とにおいがたくさんあるカラオケは、しばらくはいいや。練習と思い何年振りかに行ったけれど、気持ちがなえてしまう自分がいた。海外はおうちでも練習できるのは、おうちがべらぼうに広いからでしょ！といつも思う。

仕事で自信をくじかれるせいで、声もかすれてしまったり委縮したりしがち。そんな自分を意識している。理不尽な扱いを受けているなと感じても、それを言いにくい雰囲気と「言い訳はしないで」という雰囲気がある。言い訳じゃない。しくみが私たちの動きを制限するがために、スムーズに物事が運ばないのだ。と思う。でも言えない。そんなふうに「これまでやってきているから、この空気はすぐに換えられない」。そこに長くいる人たちの「システム」に口出しすることになる。だからできない。

今できることは、眠って体力をつけることだ。
書いたそばから、また眠くなってきた。しんどいときは、体が重くなってすぐ眠りのサインが出る。
眠ろう。。明日はちゃんと仕事にいけるだろうか。