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25歳WEBデザイナー。 自分の心と体を大切に生きる普通の女です。 編み物 / ビーズ…

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25歳WEBデザイナー。 自分の心と体を大切に生きる普通の女です。 編み物 / ビーズ / 刺繍 などハンドメイド好きです。 日々思ったことを書いてます。

未経験からフリーランスWEBデザイナーになりかけてる人が人生に満足してる話

前職を退職して1年弱経ったのですが、まるで人が変わったかのように別の人生を歩んでいる気がします。というか、ここからが自分の人生の本番なのでは？という感じで生きてます。 相変わらず、見出しとかなく思い付きでタラタラ？書いていくので、 きっと読みづらいです。申し訳はありませぬ。。。 人生の本番というのも、自分にとってこれまでで一番本気で追いかけたいと思える夢に出会い、本気で実現できると思っていて、今がその過程だからです。 会社を転職してからはゼロに戻りました。無です。 日常

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    • 退職時、同期に手紙を書いて思ったこと

      退職連絡とは別に、特別感謝を伝えたい人にだけ手紙を書いてる。 思い出とか書いてたら1人の分量が多くて、とにかく手が疲れる。 途中でやっぱりスマホのメッセージで送ろう！とも思った。 けど、それでも手書きで便箋と封筒で届けたいと思った。 そんな手紙を書いている中で思ったことが2つある。 1つは、私はやっぱりハンドメイドが好きなんだなって思った。 1つ1つを作ることは時間も気力もお金も多少かかって大変。 だからこそ、そこに価値があるんだと思った。 言葉で伝わらない思いを込められる

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      • 働かずに生きていきたい、真面目に（生意気です）

        最近本屋さんによく行くようになった。 何か背中を押してくれる本、悩みを解決してくれる本を必死で探している自分がいた。 無意識に背中を押して欲しかったのは「今の時代、働かずに生きていってもいいんじゃない？」ってことだと思った。 不労所得とかfireとか聞いたことあるけどそういう結局ビジネスチックな枠組みの話じゃなくて（偏見かな）もっと人間本来の在り方や欲求に近い話だと思ってて、そういう生き方を提唱している人を見つけたかったのかも。 人間ならもっと太陽の日を浴びてぼーっとして

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        • 会社を辞めても「なんとかなりそう」って思えた喜び

          今までの人生、自分を心から信じることができてなかったんだと思う。 何をするにも最初から期待してなかったり、練習しても本番で失敗するだろうなって諦めていたりすることが当たり前になってた。 自分からだけじゃなくて、親の価値観で常に導かれてる子供時代だったから、親からも私の意志や行動を信用されてないと思ってきた。 でも会社を退職しようと思ったとき、今の自分は自分に対して「まあ、なんとかなるよ」って自然と思えてた。それに、心から感動した。 自分で自分を無理やり変えることの難しさも経

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        • 退職時、同期に手紙を書いて思ったこと

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        • 働かずに生きていきたい、真面目に（生意気です）

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        • 会社を辞めても「なんとかなりそう」って思えた喜び

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          人生で一時的に仕事から離れる決断をした

          1年半前に自分が書いた記事を読み返して、当時思っていたことが映像と共に蘇った。 しんどかったな、自分。本当にお疲れ様（うるうる）って気持ちになった。 あの記事を書いたあと社会人3年目になって、今に至るまで色々あったな。 いよいよメンタルを壊して長期休暇、部署異動、そこで半年頑張って、前の年と同じ時期にまたメンタルを崩して休職、そして来月退職予定。 なんか知らんけど振り返ると紆余曲折してていいな（笑） ただ、いつの時代も結構頑張ってもがいてたつもりではある。 色々あった今確実

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          誰かに期待されてるような気がする「社会人としての」ってやつ

          今のチームに配属されて半年は経ったので、 だんだん自分がどういう状態なのか、周りからどんな期待をされているのか 感じられることがすごく増えた。 新規参入メンバーに対して、既存メンバーからしたら、 そりゃもちろん早く一人前に立ち上がって欲しいと思うだろうな。 細かい至らぬ部分があっても環境に左右されず、ある程度のやる気を持って、 自ら学びに行き、足りない情報を自分から取りに行く姿勢を期待している。 そして今あるチーム内の負荷分散をなるべく早く解消したい。 と、私の組織のメンバ

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          誰かに期待されてるような気がする「社会人としての」ってやつ

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          今の仕事の何がそんなにしんどいのか？

          突発的に仕事を休んでしまった。 日々のストレスが溜まっていて、連休明けに爆発してしまったのかもしれない。 原因はわからない。細かいものが色々だと思う。 人間関係、仕事量、うまくいかない自分、仕事に慣れてくれない自分 ストレスによる精神的な痛みは実態がないから、 自分でもどう処理したらいいのかわからない。 これは自分自身の甘えなのか？ 甘えだとしたら、先輩に厳しく言われるだろうな。 それとも、立派な病気として休んでいいのか？ 自分の中で仕事を休んでも許される理由が体調不良

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          女の子って毎日の仕事、どう頑張れてるの？

          去年就職して、社会人になったのだが、 心と体の健康を保ちながら走り続けることがものすごく難しいと痛感している。 どちらかといえば学生の頃の方が、 風邪を引きやすかったりインフルエンザにかかってしまったりしたけど、 心が不安定になってしまうことはそこまでなかったと思う。 けど社会人になってから、どうしても精神面で安定しない。 そこからバランスが崩れて、頭痛や倦怠感、胸の痛みなど体に影響が出てしまっている。 自分は人より何かに慣れるというのが遅い。 初めてのバイトは1年経っ

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          女の子って毎日の仕事、どう頑張れてるの？

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          心の病気

          今、仕事や職場環境に対してしんどいと感じることが多くて、 勤務時間中に「なんでこんなことしてるんだろ？」とか「なにがつらいんだろ？」とか考えたり同期と話すことが増えて、肝心の仕事が進まなくなった。 完全に心が病んでると思った。 体みたいに症状が明確に出てるわけじゃなくて、 痛みとかないから難しいんだけど、 自分の中ではこれは病気の状態だと思った。 だから心のクリニックに行ってみた。 何か変わるかなと思って。今考えると、何のために行ったのか明確に考えてなかったと思う。とりあ

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          今の自分にとって働くこと

          社会人2年目。社会には慣れたって言えるのかな。仕事は全く自信なくて、まだまだ独り立ちできない。 何をするにしても、常にしんどいと思ってしまう。仕事を早く終われないと、限られた人生の時間を損したと思ってしまう。 今の自分にとって、働くことってどういう意味があるんだろう？という問いが頭から離れない。 何のために働くのかは人それぞれだと思う。お金を稼ぐため、一人じゃ成し遂げられないことを会社という単位で達成するため、社会貢献したい、誰かを救いたい、役に立ちたいとかとか。 よ

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          今の自分にとって働くこと

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