感じる力 何を今、どういう感覚でどう感じているのか？自分を観察する。 今できないなら、できないを感じる。 普通に丁寧に毎日を細かく刻んで生きていくっていう以外に幸せの因数分解ってない。やることはとても地味。 １秒を受容する。 見たいものだけを見よう 心地いいものだけを見よう そして今をここを味わっていこう 宇宙の視点、人間より高い視点から見る。 好き 嫌い ネガティブ その瞬間の１秒受容 常に常に常に受容 永遠に全てが受容されている今が未来に反映されていく。 夏至から
地球は左回転、太陽系も左回転（金星だけ右回転） 右回転＝締める 左回転＝緩める 人間のエネルギーも左回転 自分のエネルギーが左回転しているのを想像すると、ゆるーくなる感じがする。逆の右回転を想像すると何だか苦しい。 ネドじゅんさんのワンネスのYouTubeで見たこの画像の回転が何だか気になって気になって、 次に見たくなった動画がこれ！ 左回転が自然の回転なら、時計は右回りだからやはり時間は、未来から過去に流れているのかと思ったりもする。
最近ミニオンズにハマってる。 「ボスを幸せにすることがミニオンズの存在の理由だ」 この映画の冒頭にくるこの台詞！！ ボスは私、ミニオンズは私の身体の細胞たち！！ そう考えただけで、楽しくて仕方ない！ 私の奥底に 「人生はコントだ」 と思ってる節がある（笑） 男につくしすぎて1億近い借金抱えても、仕事場でいじめられても、無職になっても、些細なことに悲観して自分責めの毎日でも、私の体の中のミニオンたちは、私のためだけに２４時間体制で私に愛しか注いでこない。自分責めしている私にも
この本を手に取った瞬間から、今まで外にばかり目がいってた、気にしていた、外の常識から一気に自分の中に矢印が向いていき、なんだか分からない「ほっ」とした安堵感に包まれます。この本で言うとA面からB面に変容です！！ 「現実は自分の内側の投影」 という事が、「なるほど！」と腑に落ちていく感がある。 だから、今この現実がめちゃくちゃ不幸に見えても気にしない。 気にするけど。。。 母親の何気ない言葉に心が引き裂かれるくらい嫌な思いになった時、自分で「これは現実ではない、これは私の内
私はお酒を毎日毎日飲んでいる。 飲まないとやってられないからだ！ 飲まないとやってられない身体！ 飲まないと日常に押しつぶされる。 飲まないと笑ってられない。 飲まないと仕事なんてできない。 飲まないと生きていけない。 毎日毎日、ずっとずっと美味しく味わうお酒じゃなく、自分を取り戻すための手段としてのお酒。 先日、ハッピーちゃんのalonessLIVEで言ってた言葉に納得！！ ストレスをめっちゃ抱えてる人ってめっちゃお酒飲んで荒れるじゃないですか。 ストレスって自分でない
自分の根源の蓋を開ける。 自分を表現する。 自分の本当の声を出す。 目の前にいる人の機嫌で自分を変えない。気にしない自分。 本当の声。 自分のリズムで動く。呼吸する。 周りにあわせない。自分のリズム。 いまここ。 はじまりおわり、わたしはすべての根元の存在である。 この自分の根源の蓋を開けるのが何故だか怖い。 何に恐れているんだろう。 自分を表現したいのに、しちゃったら嫌われる？何か問題が起こる？って思ってるのかな。でも開けたい。 あともう少し。ゆっくりでいいから、自分のリ
最愛の神よ、あなたを万物の無限の源と知り、楽に豊富に与えさせてください。 私をあなたの富を通す、緩い、開いたパイプにしてください。 私に必要なことは常に驚くべき形で満たされると、 ハートの赴くままに存分に与えても大丈夫だと、私を信頼させてください。 そして同様に、受け取る事に対して私を全開にして下さい。 私自身の価値や美しさ、そしてふさわしさが疑問の余地なくわかりますように。 私に与えるという崇高な喜びを、他者に与えさせて下さい。 私はあらゆる形で受け取るに値すると感じられま
私は人生の舵取りをする主人公である。 どこへ向かうか どうしていくか 全て私の選択によって創造できる 私とは海であり 私とは空であり 私とは風である 私とは全てであり 恐れるものは何もない 私には恐れるものは何もない。 私には全てを変えるパワーがある。 私には全てを生み出す力がある。 私には全てを選ぶ自由がある。 私という存在は無限である。 本当の自分自身を認め感謝してください。 Appreciate＝感謝する 自分自身に感謝し評価する事によって価値が上がっていく。
昨日、トイレを我慢して歯医者に行ったことから、現実が面白いぐらいに狂っていった。 いつもの歯医者の予定時間に着き施術はすぐに終わると思い、トイレに行きたかったし手も洗いたかったが我慢して待っていた。 予定より10分待たされてようやく施術。 その後、会計もいつもならすぐなのに５分待てど１０分待てど１５分経ったところようやく呼ばれて会計。その間もずっとトイレを我慢。 昼ごはんにラーメンを食べようと思ってたのにその時間がなくなった。 コンビニ飯でいいやと思いコンビニ向かう（車でね）
昨日から許可！許可！許可！めっちゃ忙しい（笑） 望みを許可！望みのためにどうやってを考えないが鉄則だけど考えちゃう自分に許可！そう思ってしまう自分に落ち込む自分にも許可！ 許可は永遠に続く。
昨年、最悪なことが起きてからずっと手足の痺れが強弱はあるものの止まらない。 手足に微弱な電流が流れているような感じ。 特に朝起きがけが強い。 この痺れを味わう。 手足を撫でる。 それをずっと続けていると（多分５分ぐらいかな）ふと安心感に包まれるときがあるの一瞬だけど。っていうのが今日味わって撫でてて分かった。 今まで、なんで痺れるのかって 嫌なことが起こる前触れ？ 自分の身体の細胞が変わりはじめてる？ とか、頭（エゴ）でばかり考えてた。 ※何故か病気なんじゃないかとは一切
かごめ かごめ かごの中の鳥は いついつでやる 夜明けの晩に 鶴と亀が滑った 後ろの正面だーれ 社会、親、常識とかのルールにずーっと囲われていた その檻の中に入っていた かごの中の鳥がいて 「いついつ出てくるんだ」 夜明けの晩＝夏至に ツルツル滑った（江戸時代まではこう言われてた） 頭の中を全部ひっくり返す 見えない非物質の世界から物をとらえるのか 要はエネルギーの観点から見るのか 物理次元の見えているものから ものをとらえるのかで 意味合いも解釈も取る行動も全然変っってき
私は、３人兄弟の真ん中。 私以外、病気で最近兄から「あの頃は、可哀想なくらいほったらかしにされてたな」と聞いた。その頃（おそらく小学４年生頃）の記憶は全くない。 その頃の私は、愛に枯渇していたと思う。 愛して欲しい！私を見て！私に構って！私を大切に扱って！と叫んでたはず。 で、どうなったかというと 病気になれば構ってくれる。私に気を使ってくれる。 弱ぶれば私を大切にしてくれる。 そして、兄弟も利用して弱ぶってきた。 「兄弟が2人とも病気だから私って可哀想な人でしょ」 ってな
会社行きたくない。 今日も怒られるかな。と思うとずっと萎縮しちゃう。自分でいられない。 だから、いっその事”怒られちゃお”って思うけど、身体がびびってる。頭がびびってる。やっぱり萎縮しちゃう。プルプル。 どうしたら、周波数変えられる？？？ 助けを求めてハッピーちゃんのYouTube見まくってる。 「３日後引き寄せ日記」を見て、未来を思い出しても見る。 今日、会社帰りはとても「ホッ」とした満足な気持ちだ ってね。 猫も撫でてみる。 MOMEDもやってみる。「LOVER」が大好
