人と人との関係の始まりも、営業に似てる 自己開示 課題感・ニーズの確認 課題解決のためにもっているカードで提案 ちいさなyesを重ね 懸念払拭して 結論回収、クロージング 意思なき探り合いをメタで観察してしまうと、なんだか虚しい 魅力とか直感に導かれる意思決定をしたい

はじめまして、な日々

ここ1年くらいの生活って 人と関わり、対話をして、お互いに気づきを持ち帰る、だったり 愛と好奇心とリスペクトをもって関わり合う、だったり 大好きな場がもっとよくなるように、日常からの学び・気づきで溢れるようにと願って期待して動いていたり 私の「できること・人に貢献できること」で溢れてた。 そうして私と過ごす時間が心地いいと、価値を感じてくれる人がいるのがうれしくて 何かに一緒に取り組みたい！と言ってくれる人がいるのがうれしくて 器が満たされた そうして、コップか

【ジャーナリング】攻めと守り

ジャーナリング 出てきた言葉を止めずにざっと書く noteに残すべきか悩むけど、今これやらないと、という気持ちになったのでやる このnoteを見つけてくれたあなた、ありがとう ただ、あまりいい気分になることは書いてないです、すみません ここ最近の選択で失ったもの 今まで、私自身、私本体のことをすごく大事にしてくれて、ことばにするのを見守ってくれていた人と離れよう、という選択をし、伝えた 愚痴を言うなとか怒られてたけど、なんやかんや私という存在をとっても大切に扱ってくれて

波をつかまえて

名は体を表す、というけれど 私の名は未来に向かって自由に海を渡る砂を表している 朝目覚めたら、私は3ヶ月ぶりに大海原に出る ただ、砂は自力では動けない 波に運ばれることではじめて、未来に向かう旅に出られる これまで私は、凪のような水面にずいぶん留まった そこはとても静かで、あたたかい場所で 心が揺れることはなかった こんどは風の力を借りて、波を起こし、 未来へ進むのだ 次は、どんな波が待っているのだろう 飲み込まれ、流され、削られるかもしれないし ひょいひょ

変わりゆくこと

もともと、変化が好きだった 住む土地が変わり、新しい空気を吸う 通う学校や職場が変わり、共有する前提やコミュニケーションの様式がインストールされる お付き合いをする人が変わり、大切にしたい価値観を分かち合う もちろん、不安や緊張を伴うのだけれど 変化するたびに、新しい自分がつくられる 「変化」ということばに内包される印象は、おおむね前進、成長、刺激、とかの明るいものだった 変化という刺激の中に身を置くことで、自分の輪郭を掴もうとしていたのかもしれない でも、なぜ

逃げたい！南の島へ！

親愛なる妹へ

あなたとの出会いは、3回あったんだ。 出会い直すたびに、愛しさと尊敬の気持ちが増していった。 いちばんはじめの出会いは、福島の原発に行った感想を聞いた時。 どこから借りてきたわけではなく、自分の身体と心が感じたことをことばにするあなたをみて、素直に「好きだな」って思った。 2回目の出会いは、ある人の目を通してみるあなただった。 その人に、「家族以外にはもったことがない愛しい気持ち」「あなたが幸せでいることに責任をもちたい」と言わせるなあなたという人間を、もっと知りたい

できるだけ、愛のままを返すね

あなたはきっと 目の前の人や場が何を求めるのかが分かる 優等生が嫌いで、好きなように生きてる 自分の好奇心、大事にしたいことを中心に据えている 私にはないメガネ、世界の見方をたくさんもっていて 敵わないな、と思わされる そんなあなたと一緒にいる時、私はひとりじゃ開放できない私を開放する 立ち現れた悩みは、話したそばから煙と一緒に宙に消える 私に向けてくれるまなざしを見つめ返すと、恥ずかしいような、身を預けてしまいたいような気持ちになる あなたのことは、分かるようで

【雑記】逃げるか挑むか

難しい課題や予想を超えるショッキングな出来事にぶつかったとき、「今の自分じゃどうしようもできない、耐え切れない」と、よくエフィカシーサゲサゲなバッドモードに入る。 言葉のトゲを必要以上に受け取ってしまったり、普段なら気にも留めないような行動を過敏に掴んでしまったりする。テーマが人の感情や人間関係のいざこざだとなおさらだ。 このモードは全くもってヘルシーではない。 そして、「放っておくと、まるで隠者のように引きこもったまま連絡が途絶え、友人やパートナーが、多大なエネルギーを

私の空っぽを満たすもの

7月末。 精神的な病の診断を受けた。 心が無の状態で仕事をこなす自分と、共同生活で自分らしく人と関わり合う自分とが乖離していること 自分のキャリアを自分の判断軸やタイミングだけで好きなようには決められないこと 特別で大切な人との関係性が、私の全く意図しなかった要因とタイミングで変化したこと そして、私が感じている気持ちを受け取られず、蔑ろにされていると感じたこと このふたつが大きな要因だったと思う。 その直後、完全に免疫が下がっていたのだろう。 巷で流行りの感染症にか

私にはその場の空気は分からない ひとりひとりと対話して、目の前の人がどんな世界を生きているのか、どんな感情を感じているのかを想像する回数が、ほんのちょっぴり多かっただけ 私はいつも、私が世界を認識する方式がインストールされためがねをかけている なかなか、外すことはできない

会いたい人に会えない 大好きな人たちに迷惑をかける 今しかないサヨナラができない それだけで、私の心は簡単にへし折られる それでも、 外の世界を見せてくれるあなた 心配し続け、差し入れくれるあなた 帰りを待っていてくれるかもしれないあなたたちがいるから もう少しがんばりたい