感情か論理か

最近よく遊ぶ男友達も多くいるゲームグループでお花見に行こうと誘いました。 これは私と仲のいい男友達のAくん(entjです、すごい優しいです)がお花見行きたいなと言ったのでせっかくならみんなで行こうかとなり声をかけました。 楽しいことはみんなでやるともっと楽しいし、せっかくならみんなで遊びたいなぁ、ってなる気持ちからです。 私たち女子5人組とAくん以外は多分ほぼほぼTP型で、すごいインドア。 ゲーム大好き。そいつらを外で遊ぶのに誘ったのが間違いだった。 お花見行こうよーとLI

安全基地みたいな好き

今まで好きな人って言うものは、目も合わせられなくて、ドキドキして、キュンキュンして、好かれるような自分を取り繕って話すものだと思っていた。そうじゃないと好かれないと思っていたし、素を出せる関係って言うものは友達なんだと思っていた。 えー、大変言いづらい。 私のnoteをよく読んでくださる方は知っているかと思いますが、好きになった人①→クズから、好きになった人②がいると話したと思います。 好きな人②は、すごく良い人で、ドキドキして、かっこよくて。とても私じゃ成り立たないような

彼氏ができないfjkが恋愛100の質問やってみた

1.好きなタイプは？ 優しい、人のことを考えられる、嘘をつかない人！ 2. 恋人には何て呼ばれたい？ 呼び捨てかあだ名か下の名前にさん付けか なんでもいいー 3. 付き合うなら、年上？タメ？年下？ 下は無理だけど+16歳までいける 4. 実際今まで付き合ったのは、年上？タメ？年下？ 付 き 合 っ た こ と が な い 5. どんな外見が好き？ 一重で手が綺麗、線が細いひと 6. どんな性格が好き？ 優しい！真面目！誠実！ 7. 外見、性格、お金、重視するのは？

あけましておめでとう、あなたは今もどこかで元気ですか。

あけましておめでとうございます。 本年もよろしくお願いします。 すごい読みにくい文です。衝動で書いたので 先日、まだ未練たらたらのたまに書く例の彼にあけましておめでとうLINEを送った。 そうは言っても、そう畏まったものではなく、最近流行りのキャラクタースタンプを送った。 10歳以上歳上とはいえ、仲は良かったのでまあ良いかと思ったからだ。 返信は思ったより早かった。年末年始だし休みなのかと思った。 そんな時に送ってしまって申し訳ないなとは思ったが、私の知り合いに彼のLINE

靄

ずっと、心に靄がある。 自分でもそれが何かわからない。 わかってしまったら嫌いなものが増えてしまうから、わからないように蓋をしているのかもしれない。 私は人を嫌いにならない。 なれないわけではない。嫌いになることはできるが人を嫌いになった自分が嫌で嫌いたくないから嫌わないだけだ。だから嫌うのは本当に嫌なやつだけ。 人を傷つけたくないからとか、そんな他人本位なお上品な考えでは全くない。自分が傷つきたくないからだ。 友達がどんなに嫌な言動をしても、それ以上のいいところで覆い隠し

恋は、宿痾であるという話。

先日、宮野真生子氏の「言葉に出会う現在」を読む機会があった。 その中に恋とは何かという話があって、簡潔にまとめてしまえば恋とは、いくらでも自分の替えが効く現代社会において、恋の持つ自分でなければならないというその代替不可能性により真の自分を手に入れるための手段であり、近代人の宿痾、つまり長い間治らない病であるというものである。 ほう。なるほど、一理あるかもしれない。 恋が宿痾であるとするならばその重篤患者の中には間違いなく私も入ることであろう。 自分で言うのもなんだが、

嬉しいことがかいてある記事を見つけた。私のことかな？と思ったけど、自信がないのでここに書きますね

想うほど泣きたくなる恋の話

その人のことを想うとなぜか泣けてくる、みたいな恋をした経験はあるだろうか。 私はある。思い出してあの人元気かな、とちょっと涙腺が緩む。失恋ソングとか聴いて思い出して号泣する。 未練引きずり倒した結果でこれである。ちなみに、会わなくなってから既に1年経っている。 好きで好きでたまらなかった会っていた頃はこれより酷かった。毎晩泣いて泣いて泣き疲れて寝る生活だった。それほど好きだったのかもしれない。わからない。 ちなみに画像が抹茶フラペチーノなのは、コーヒーが飲めないあの人がスタバ

彼氏ができない女による彼氏ができない理由の考察

よく、人に優しくしたら自分にも優しくされると言われることがある。 私は今まで生きてきた15年の中で、恋愛対象(私の場合は異性)に恋愛的に好かれたことがない、と思う。同性には何回か告白されたことはあるが。 私が誰かを好きになったことはあれど、告白されたことも、誰かが私を好きらしいと言う噂も聞いたことがない。 先ほどの人にしたことは返ってくる理論が本当ならば、私の歴代好きな人1人くらいは私を好きになってもいい気がする。 ことごとく全員にフラれた。嘘じゃねえか。 この記事は、私

強く生きろ、今日も可愛いよ。

最近洋楽にハマっていて、セレーナゴメスのwho saysを聞いていて思った。 もしかしてわたしって、世界一可愛いのではないか。 自己肯定感馬鹿高い思考である。 今日は、そんなお話。 誰が私を可愛くないと言ったの？誰がそんなことを決めたの？それを決めるのは私自身じゃないの？ 先ほど話したセレーナの曲を聴いていて思った。 私は胸を張って世界一私が強くて可愛くて最強で最高の女だと私に言ってやらねばならない。 そのためには何をしたらいいんだろう？ 私は元々自分のことが嫌いで

何を話せるかが知性、何を話さないかが品性、どう伝えるかが人間性

まゆげです。jkになって早二ヶ月。学校は楽しいですが期末テスト真っ只中でございます。 早速中間考査の数Aで赤点を取りました。 「死ね」って、思うより重い言葉だよね。 言霊って知ってますか。言ったことがその通りになるみたいな。 わりかし信じてるんですよ、まゆげ。 だからいくらつまらんくても泣きそうでもめんどくさくても、楽しい、やってよかったって口に出しとくんです。そしたらその通りになる気がするから。 あと、ふと人に言った言葉が最後の言葉になることって案外あるんですよ。いっ

今回の記事は、普通に今好きな人にそっけなくされて悲しい気持ちだからです。わー。まゆげらしくなーい。