ウォーキングがもたらす出会い　今のこれがパーフェクト

明け方
キキが起きてきて
お腹すいたぞアピール
🐈‍⬛🐈‍⬛🐈‍⬛

まだ起こされたくなぁーい
と内心ブツブツ言いながら
布団から出て
エサの準備

食べたらまた寝るんだよ〜
と言いつつ
私が2度寝💤

その2度寝で夢をみた
友人の旦那さんが
あの世から一日だけ帰ってくる
私や他の友達がその旦那さんを
迎えに行き
また一緒になった2人を
家まで送り届ける
私は2人がどんなに
仲の良い夫婦だ

そんな話しで元気になれちゃう

ふと、おしゃべりしたいなと思った。
なんとなく気持ちが沈んでいて寂しかったから
頭の中で数人が頭に浮かんで、そのうちの1人に連絡して1時間以上おしゃべりした。

おしゃべり相手が彼女でよかった。

アドバイスされたり、励まされたりしてポジティブになりたいわけでもなく
あなたが感じたことがオールオッケー！と全肯定されたいわけでもなく

ただお互いにあれこれおしゃべりしたかった
彼女とならそれができそ

自分の中にある答えは

かれこれ10年になる

離婚して10年
パニックになって10年
カウンセリングを受けて10年
心理について学んで10年

それまで自分にはなかった経験をし
自分にはなかった価値観を知り
だんだんと楽になってきたと思ったけれど
ある時から、なんだか元に戻ったように
グルグルし始めた

心理系の発信を読み込んで、学んで
だけど、楽になるどころか
自分の粗探しをして、自分を責めてる

あぁ、なんだか疲れ

寄り添う

モヤモヤする
ザワザワする
不快な感覚

不安なんだね
動揺してるんだね
こうなるだろう
ああなるだろう
日常の当たり前が
些細な出来事で脆くくずれそうに感じて
ヒステリックになる

「大変なことがおきてる！」
深い深い無意識の私は信じているんだね
生きた心地がしないね

大変なことがおこってるんだ！
大変なことがおこってるんだ！
頭の中でサイレンがなりだして
それがヒステリックな言動になる

な

どすこい！スクワットで今に踏ん張る

日中デスクワークをしている私の体、頭、心は
なかなか足並みが揃わない

体はここにあるのに
頭の中はあのこと、このこと、この前のこと、このあとのこと
心はモヤモヤ、ザワザワ、ジリジリ

それは最初
足のむくみ改善と
運動不足解消の為のつもりではじめたのだけど
やってみると
一回一回5本の指にぐっと力が入が入り
踏ん張って大地を掴んでいる

ここだぞ
今いるのはここ
頭も、体も、心も

ふん
ふん

お疲れさま、私

よく頑張ってきたね、私
ほんとよく頑張ってきたよ

息子2人
次々やってくる姉家族
同居する両親

それぐらいできて当たり前
やって当たり前のハードルが高かった
それに対する自分のキャパの小さを知らなかった

いや、もしかして自分のサイズが
変わったことに気づいてなかったのか

自分のサイズも
家族のサイズも変わっていたんだ

そうだ、そうだ

家族のサイズは大きくなって
自分のサイズは小さくなっ

一人相撲

私の中はパンパンだ
驚いたこと
圧を感じて苦しかったこと
気持ちがついてこなくて混乱していること
ショックを受けてまだ消化できていないこと
焦っていること

そんなことが沢山詰まっている

しんどい
疲れたなぁ
はこのパンパンに詰まった心の状態の叫び

その詰まったものを出す
それが私にはなんとも一苦労

それは胸に詰まったものを言葉にする
言葉に変換することに抵抗がある

まずこの気持ちをどんな

で？あなたはどうしたいの？

私は自分に対するこの問いかけが苦手。
まるで声を失ったかのように押し黙ってしまう。

最近は「怖い」と言う言葉が出せるようになった
うん怖かった怖かった
うんうん、怖かったねー
するとスーッと胸が軽くなる

そしてそこでストップ！
ステイ！のほうがピッタリかな
よしよし落ち着こう
じーっとただ今にいよう

恐怖で滞っていた血流が
ゆっくりゆっくり流れ出す
スーハー、スーハー
深く深く深呼吸
全身に

頭の中がうるさい

父の声
母の声
あの人の声

私の頭の中から1人づつ退出していただいた

シーン
無音になった


『コーヒー飲みたい☕️』


これが私から出た言葉
私の言葉
これが私

50歳になりました。

11月50歳になりました。

20代の頃から、「あれ？」「え？」と思った言葉が口に出せない。飲み込んでしまう。それが我慢だと知ったのは40代に入ってからです。

離婚して10年。これまでの我慢、今の我慢。少しずつやめて50歳まで生きてきました。

笑って生きていきたい。1日1笑い。今日から笑える人生のスタートです。