ありがとうございました

特に読者を気にせず書いていたnoteですが存外に多くの方に読んでいただけて嬉しかったです。

自殺の準備が整いました。
死ぬ死ぬと言って未だに死んでいない臆病な人間をバカにはしません。
でも私の勝ちです。
私は恐怖に打ち勝つことができました。

この人生を終わらせられることが幸福です。
さようなら。
みなさんが不幸になり、私に続いて死にますようにお祈りいたします。

光

YouTubeをボーッと眺めていたら宇多田ヒカルの『光』が流れてきた。
宇多田ヒカルのことはずっと好きで、ませていた私は保育園のどんぐりころころよりAutomaticをずっと歌っていたと母が言っていた。

音楽で感動できるうちは何も遅くないとおもう。
OasisのDon't look back in Angerは・・・誰でも歌えたしみんなが感動できる
Aviciiが死んだときは歩道を泣きながら歩い

どこもここじゃない

久々に午前中に起床したので、いつも通りPS5のスイッチをオンにしたのだが、「今日は外に出られるんじゃないか？」という少しの活力が湧いたので、急いでお風呂に入って化粧をして、京都に行った。
お風呂からあがる、階段を上がる、髪を乾かす、服に着替える、トイレに行く、スマホを失くす、階段を登り降りして探す、の過程で、汗をかいて、息がゼエゼエと上がる。こんなことなら外に出ないほうがいいんじゃないかと思うほど

吁

カフカの『城』を読んでいたら女中が簡単に主人公とセックスしていたのにすぐ結婚の話をはじめて、とんでもないなと思った。

時々文通をしている蛇沼さんが優良な記事を書いていらっしゃった。
ゆっくり読みたいと思う。それにしても殺人犯と触れてきた芸術作品が似通っていて面白い。
殺人犯も私も食べたパンの枚数は変わらないというわけだ。

昨日、Tinderで知り合った男の子に誘われてシーシャに行ってきた。
1

アタシはゼッタイゼッタイ自殺するんだから！

何故かnoteが私に「フルタイムで働けない病気だけどなんとか頑張ってマス！」系の他人の日記をオススメしてくる。

私はよほど面白い人でない限り他人の日記など全く興味がないのでほとんど読まないのだが、そういう「仕事でつまずいちゃった系」の人は、なぜか「パートでもいいから‥」「派遣でもいいから‥働きたい」みたいな結論に落ち着く。
かくいう私が3ヶ月前までそうだったのだが、あのときの私の思考回路が自分で

すごくすごく泣いてるの。誰からも来ないLineを待ってるの

我が為に鐘は鳴る

お久しぶりです。

BUCK-TICKの櫻井敦司が亡くなったらしい。

8月、たまたま入ったシーシャバーで隣りに座った若い女の子がBUCK-TICKのオタクで、「明日は京都で現場なんですう」と言っていた。
シーシャを作っていた女性が気を利かせてBUCK-TICKを店のステレオで流しはじめた。
その店は夜はSMバーをやっていて、店自体が暗くて、そこらじゅうに鞭やら縄やら髑髏の置物があり、ヴィジュアル

うつ

生きられない薬を飲んで死ねるなら早く死にたい
8月に市川蒼さんの朗読劇があって東京に行こうと思っているのに

大好きなのにお金がなくて
お金が無いなんて今更なのに

推しのことが大好きだけどこのまま眠って死ねるなら全然この世に未練がない

仕事をやめた日

金曜日から体調が悪かった。
土日になると嘔吐を繰り返した。

月曜日になってもまだくたびれていて、私は仕事を辞めた。
辞めるとすっきりしてよく眠れた。
今日は映画を4本見た。

これからどうなるのか何もわからない。
たくさん泣いても何も起きない。
先週の金曜日に、バーでまた会おうと約束👇人と、もう会えない。
働いていないのに恋なんてできない。
ただ生きていくのも嫌で、映画ばかり見てる。

誰もいない豚

昨日、遊ぼうと約束した人が、やっぱり今日は忙しいと言われて、予定が無くなった。
私も昨日遅くまで飲んでいたので疲れていたし別に構わなかった。
けどその人が途端に憎くなって、酷い目にあえばいいと思った。

昔恋人だった人に「今度会える？」と連絡したら「来週土曜の昼なら」と言われた。
「どうしていつも昼だけなの？」
「土日は京都や東京に行くから」
死んでしまえばいいと言いそうになった。
私以外の人生が

泣いても仕方のないこと

仕事を得た。
面談してすぐに決まった。
働いて2週間が経つ。

ガラスを売る会社で毎日伝票を処理する。
私の手の中でガラスの値段が行き交いする。
数字を見て、数字を見る。
数字が違っていたら、営業さんたちに聞いて訂正する。
そうしていたら一日が終わる。

給料は来月にまとめて入る。
毎日朝6時45分きっかりに起きる。
日焼け止めを塗って、ニキビ跡にコンシーラーを塗る。チークとリップをつけて、電車

具合悪い

前の会社を辞めてからこの２ヶ月ほど、毎日呼吸ができないほど苦しい。
何をしても周りに責められる気がして、体が強張り、声が出せない。心臓がバクバクいって今にも止まるんじゃないかと思っていたら２ヶ月も生きていた。
痛みに耐えるために大量の精神薬や睡眠薬を飲んでいる。クエチアピン25mgを5錠、ゾルピデム10mg、ラツーダ20mg、デエビゴ10mg・・インターネットで違法に睡眠薬を回している病人から薬を

逝っちゃう人たち

私のnoteに「自殺なんて考えないで」とよくコメントしてくださっていた方が、奥様が亡くなられて以降みるみるnoteの更新頻度が落ち、先程確認したら消えていた。
どこかで生きてくれていたらいいが‥

「心配される側」の私はずっと生きている。
はっきり言って死ぬ気がしない。
過去のnoteを読み返したが、死ぬ気もないのに死ぬ死ぬと喚いて本当に見苦しい人間だと思う。
はっきり書くと私は死ぬ勇気なんて一ミ

あおいさん、どーしてnote消しちゃったんだろう？あおいって名前には愛憎感じ入る。私が大喧嘩した女友達も、大好きな推しの名前も、年末にデートした人も、みんな「あおい」さんだったもの。

吐きそう

仕事探し始めたのにまだ決まらない。
こんなにお祈りされるのは初めてで、でも慣れてしまった。
私が死にたいと思いながら働いた日々も履歴書を埋めるには足りないようだ

持病はありますか？嘘つくと内定に響きますよと言われて
本当は薬たくさん飲んでることも嘘ついて
適性診断も嘘ばかり書いた
だって死にたくて眠れなくて薬たくさん飲んでる女なんて、誰も求めてくれないから
障害のある女が社会に出ることなんて

市川蒼さんインスタ解説おめでとう。匂わせだけ気をつけてね