8月8日、日曜日、27時。

8月8日、日曜日、27時。天気は晴れ。
27時。久しぶりに、眠れない夜を過ごしています。いつぶりだろうか。

　私が中高生の頃は、ストレスや精神面でのショック、自律神経失調症などの影響で、眠れない日がほとんどでした。朝方5時くらいに眠る生活。あの頃は、いろんなことで悩んで苦しんでいた時。辛かった時。今はほぼ改善されましたが。環境や人間関係が変わったことが1番良かったと思います。無理な付き合いはしない、苦しい場所に居続けない、他人と比べない。あと、私はこの体を借りて生活しているもう1人の私、と切り離したりもします。

　しかし、なぜだか今日は眠れません。眠ろうとすると、考え事をしてしまうみたいで。気分転換に、眠りやすくなる音楽を流すけれど、音楽に合わせて記憶の嫌な部分を思い出してしまってだめみたい。久しぶりの、この感覚。明日が仕事お休みで本当によかった。これで仕事なんてできないですから。

　そういえば、最近、思うことがあります。
それは、言葉は人の気持ちを一瞬で変えてしまうということ。たとえば、良い気分で1日を終えようとして、最後にSNSを開いたとき。嫌な事が書いてある記事、コメント欄での言い争い、人を陥れるような投稿があったら。先刻まで晴れだった空に、黒い雨雲がかかるような感じになってしまい、気持ちが沈む。私だけかもしれないけれど、言葉が与える力は、いい方向にも悪い方向にも向いてしまう。見分ける力は鍛えてきたけれど、つい見てしまうときもある。これはどうしようもないかな。この状態はだいたい一晩で終わるので、一晩乗り越えればなんてことない。一晩の、辛抱。もうちょっと、がんばります。

　私にこのような一面があることは誰も知りません。私の中で発生して、私の中で消化しています。前に一度、一欠片ほど他人に話した時がありましたが、解決には至らず、ただ心配をかけてしまうだけだったので、それきりなにも。他人に心配をかけてしまうことが申し訳なくて、自分で消化するスタイルになりました。

　消化方法と言えるかわからないですが。もう無理だ、となったら、私はとりあえず外に出ます。なるべく自然がある道や場所に行って、外の空気を求めて。自然音を聞きながら、ひたすら散歩。落ち着いたかな、と思ったら家に帰って、お風呂へ直行。そのあとは本を読む。これ一択です。幼少期から本を読んできたので、現実から逃げる時は本の中に逃げるようにしています。
本を読むときは、物語の登場人物になった目線でいつも読み進めます。自分の人生とは別の人生に移るのです。そうすることで、自分を客観視しています。私はこれが癖になっていますが、出来ない人は本当にできないし、スッと入り込める人はできると思います。これもまた、人それぞれ。自分を客観視するって、とても難易度が高い。いろいろ試した結果、今のこのスタイルが私のベスト。

あ、今、28時になりました。外は台風の影響で雨が降り出し、荒れてきました。
絵に描いたような殴り書きの日記。
夜中ですので、文章も構成もヘンテコかもしれません。
ただ、この辛い状態から抜け出したくて、書いているだけのものです。
そろそろ、眠れそうになってきたので、ここら辺で終わりたいと思います。

では、おやすみなさい。