寂しい、と孤独は、それぞれ心のほかの場所にあって

寂しいと思う気持ちと、孤独というのは別の感情だと思っている。 寂しさも孤独もなくなることはないが、寂しさを紛らわすことは可能だ。 誰かに会う、買い物をする、趣味に没頭する。 方法は人それぞれ違うが、その時だけ寂しさは紛れる。 「寂しくしている自分」を忘れることができる。 さびしさ、というのは物や人や欲望など、ある対象物を志向する。 寂しくしている自分は、何かを志向することで寂しさを紛らわしたり打ち消したり（それは「楽しくなるから」であって「ひとりでなくなるから」ではない）して

「みえるもののむこう」展：神奈川県近代美術館

写真について、 インスタレーション：写真とスライド、メモ書き、ノート 文章と組み合わせた日常の風景、ポリティカル、自己から国家までの包括的なアプローチ きっとその場で見て、感じたことは写真で伝えることはできなくても、そのとき感じた思いが完全に消えてなくなってしまうわけじゃない 「とても細く、頼りなく、でも確実に繋がっている」 であれば、写真を撮る、撮り続けるという行為に意味が生まれる 余白と感情 生まれた思いは自分の中にあるのでも、その場所にあるのでもなくて、自分と場所

キーボード／iclever IC-BK03を買ってみた

　はじめてBluetoothのキーボードを使ってみたのだけど、もともとこのくらいの大きさなのか、普段ノートPCで使っているキーボードとあまり変わりはない。 打鍵感も心地よくタイプミスもない。 　強いて言えば文字を消す時「backspace」と「delete」を微妙に使い分けないといけないのだが、これは自分のくせのようなもの特に商品の問題というわけではなさそう。 　今のところ良くない点は一つだけ、三つ折りなので展開した時両サイドが床から離れてしまい、フラットにタイピングできな

「穴の中で死んでしまうひとたち」について

　むかし村上龍せんせいがエッセーに書いていたのだけど、コッポラ曰く「映画には二つの種類しかない、主人公が穴から落ちてそこから出る話と、そのまま穴の中で死んでしまう話だ」ということを言っていてやたらと感銘を受けた記憶がある。 　自分自身が内向的で個人的、影響が外部に向かわないタイプのパーソンだから（他人に興味がない、自分の好きなものしか好きじゃない、自分に害がない限りでしか他人を擁護できない自分ファースト）だからだと思うのだけど、昔からリアルにしろネットにしろ、「穴の中で死ん

小説の主人公を女性にすることが多いのは、想像力で世界に触れたい、という思いと自分の内の女性性、客観性を書き出してみたいという気持ちからだと思っている

再び雨戸を叩くまでの、ほんの少しの

　わたしは台風がやってくる前の、なんとも言えない雰囲気が好き。 　街全体に漂っている、何か取り返しのつかないことが起きてしまったかのような空白の気配が好き。 　風もなく、日も照っているのに、落ち着かず足早に交差点を横切っていく人たちを眺めるのが好き。 　いつも真っ暗になるまで子供たちで賑わっている市民公園に、誰もいないことに気がついた瞬間が好き。 　ほとんど動いていないくらいに寄せては返している砂浜のような、凍りついた世界が好き。 　さっきから水音が聞こえる。リモコンを持った

トロピカルよ

　写真もインテリアも洋服も、トロピカルなものが好きになったのはいつからだろう。 　ヤシの木とフラミンゴ、エメラルドグリーンの海、ピンク色の空。砂つぶのついた日焼けした肌、プールの匂い。 　最近好きになったというよりは時間をかけて自分の中に堆積して、熟成を経た嗜好のようにも思えてくるこれらのトロピカル・アーティファクト。 　以前ヤシの木を撮った時にコメントしたのだけど、「ある象徴としてのヤシの木」と書いた記憶がある。トロピカルを想起させるものが自分は好きなのだ、と思う。実

小説を書いていた頃のはなし

　昔、小説を書くのが好きで、自分はそれなりにちゃんとしたものを書いている、と思っていたことがあります。 　今でも恥ずかしながらPCの奥に大事にしまってあって、時折眺めては「結局何者にもなれなかったなあ」と思う、まあ一般的にはよくある話だと思うのですがその時は自分を作家崩れのように思っていましたし、そういう自分自身にもしっとりした不健康な満足感を感じていました。 　今ではSNSを眺めるだけで、たくさんの人のたくさんの物語を眺めることができます。それは小説だったり、日記だったり

以前は小説を載せたりしていたのだけど、備忘録も兼ねてまた書いてみようかなあと思っています もともとある形のくぼみがあった場所にそれが一体どんな形なのかを考えながら言葉を埋めていく作業がいちばんすきだった時期があって、その時のことを最近よく思い出します