すべてのことにはいみがある。。はず

5月の頭に捨て猫を拾った。
その仔は18日間だけ自分の時間をシェアしてくれて、去って行った🥲
この共有できた時間、かなり久々の束の間の子育て、その周りで起きた出来事。。
それには何の意味があったんだろう？かと。

普通に生きてれば日常ではなかなかない体験、境遇に出くわすと必ずその意味を考えてしまう癖が付いている。
人は全部全部に意味なんてないとは言うけど、それは私は受け入れたくない。。
意味のない出会い、意味のない奇跡。。
意味のない時間潰しのための他愛のない会話はあっても、
出来事でしかもレアなハプニングでなにもない訳がないよね。
ま、今回の猫との出会いでは色々気付きがあり過ぎたから、それらは私の中に刻まれたはず。

でもまだまだあれは何だったんだろう？って自分の今までの人生の中で自問する経験や出来事があり過ぎる。でも分からないからって読み取ることはやめないと思う。

たくさん傷ついたこと、はたや傷つけたこと、全く必要性を感じない、その場では無意味なこともありすぎたけど、それらはなんのために？ってね🤔

前にnoteを書いていたのは1年半ほど前で終わってる。ふと久々に開いたらかなりやばいことばかり書いてたなと←備忘録として下書きに戻しましたw
自死のことをはじめ、ダークプレイスにいた事実は否めなかったと思うし、その気持ちが起きたのは同じ自分だけど、今では別のライフなのかなと思うほどいいトコに移行してる✨

以前とは雲泥の差で、
死にたい→死にたくない‼️って明らかに好転してる。
生きてて良かったし、彼によって助けられたとも思ってる。
彼は「2人はこうなる運命だったんだよ」とさらっと言う。
当事者じゃなきゃナニ言ってんだこいつ⁉️って陳腐に聞こえるかもしれない。
でも声のトーンと顔を見ればそれはどうか判断くらいはできるし、それを日々証明してくれてる。

彼は愛情をたくさん言葉にしてくれる。
エライ人に救われてる感じまでしてくる。
この人がいなかったら、今頃私はどうなってたんだろう？と思うとゾッとする🥺

そんな彼もかつてはそんな闇にいた私に困って軽く逃げた？過去もあるけど、確かに逆の立場なら自分の言葉とかで相手が自殺しちゃったら。。と思ったら怖くなったと思うから当然のことなのかもとそこは消化した。
それはそれで私も自分の力でどうにか這い上がろうともがいたから、それができての今の私もいるんだろうね。

彼といるようになって、
単純なんだけど、そう、シンプルに素直に動物的に生きてければいいんだよなーと気付かされた。

ADHDだからか、ずっと頭はフル回転、そしてエネルギー使いすぎてシャットダウンする😣
でもそれを止める方法も分からないし、多分頑張ってもどうにもならないレベル。。

だからどうしようもないところはあるけど、気持ち的には前向きに、で、もっと「楽」に生きようって🦄
ポジティブの塊の彼を見習おうってね👍

。。それで言えば、まだ彼と付き合ってから5ヶ月だけど、彼との出会いの意味はもう分かってる。

1年半で毎日生かされてるのが嫌で死にたいってそれしか考えてなかった私が、
「絶対」という言葉が嫌いな私が絶対このまま死んだ方が。。って思ってた私が。
こんな流れに今、身を任せてる。

「人生諦めちゃダメだよー！」なんて軽々しく言うつもりもないけど、少なくとも私の場合は諦めなくて良かったと心の底から思ってる。
ほんと強く思う、そこは。
「人生何が起こるか分からない」なんてこともクリシェに聞こえるけど、少なくとも私は。。だよ。

もし「たまたま」これを読んだ方がいたら、今回書いたことは気に留めて欲しい。
イミのないことなんてないから。
絶対に。。

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