うつ状態から少し抜けました。

今年の7月、まるまる1ヶ月休職していた。
約3ヶ月経った。時間が過ぎた。
『もっとお客様と仕事を通じて話したい！』そう思い、映画館でポップコーンを売っていたフリーターは今までの経験も活かせるだろうと販売の仕事へ転職した。

販売の仕事。販売員としてはたらく。
それは1年しか持たなかった。
革製品のバッグを取り扱うセレクトショップだった。
ご来店されたお客様には必ず声をかけ、そしてアプローチ、ニーズの聞き出し、提案、そしてクロージング…
という流れを自分自身で作り、ご購入に繋げていく。

世間的に言うと『たったの1年』
私の頭の中で、1年を振り返る時いつもこびりついている言葉だ。
誰から言われたわけでもないのに、

『あ〜あ、たった1年しか続かなかったね〜』
『1年じゃな〜んにも身につかないよ』
『何ができるの？おまえに？』

…

『休んでる暇あんのか？休みの日こと仕事の勉強しないと追いつかないぞ！』
『あ〜あ〜お前が寝ている時間、周りは働いているのに、この先ろくなことないぞ』
『お前はそんなダラダラしている場合じゃないだろ』
…

…

…

という感じにキリがないので、この辺にしておくけれど
私の頭の中にはずーーーーーーーっとこの思考が鳴り止まなかった。
原因はわからない。
育ってきた環境や周りの人たちの影響…もあるかもしれないけど、自分オリジナルの部分が大きな割合を占めていると思う。根本的な自信のなさ。

自分発信で何か物事を行うということへの憧れと恐怖。
挑戦したことがないからどう失敗するかわからない。
わからない。下手すら死んじゃうかも…？なーんて。

とつらつらただ今思ってることをnote書いているわけだけど。

これが3ヶ月前には全くできなかった。

『目の前にあるお気に入りの本もテレビも、
なんか…もう、どうでもいい。

そんなことより死にたい。消えたい。
だって私は何もできないから。

私ここにいるの恥ずかしい。
お母さんごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。

泣いてる。涙が、

歩いて、首絞めて、死んじゃおう…』

苦しくて重たかった。
体も空気も。周りの目も。

『もういいかげんほっといてくれ！！！！』

フリーター　25歳

ダサすぎだろ

だからわかってるって。

もうわかってるから言わないでよ。
私はダサいなりに生きてるから大目にみてよ。

勘弁してよ。自由に生かせてほしいよ。

大丈夫だった。
なんとか、生きてた。
生きてるみたい。
今のところ。

そう思えるようになるには、1人じゃ無理だった。

私の彼氏。いいやつ。

だいすき。

これからも。

【のろけ話，それは体力回復中】