私生活を充実させたい。

私生活を充実させたい。

最近思うこと。

やっぱり仕事はただただ辛いものだ…。

人間関係に結局いつも苦しむ。

働きやすい職場ってどこにあるのだろう？

わたしには出会うことのない…そんなものなのかもしれないけど…。

それにしても医療事務として働くようになってから、辛く当たられることが増え…。

ずっと病んでいる日々です。

そして毎月の請求。

なんだか…気が休まらず…。

メンタルも身体も壊れていくばかり…。

次はもう医療事務はしないぞ！…が今の目標かもしれない…。

医療事務がというか…。

ただただいつも働く環境が悪いだけ。

見えてた結果な気もする。

働きはじめてすぐ色々見えちゃうタイプだけど…。

気づかないふりをした結果。

全部自分に返ってきた…みたいな感じ。

この状況でも辞めるな、働け…というひとの気持ちはわからないかな…。

そのひとも結局はこれからを考えてのこと。

わたしがいなくなればまあ…何も変わらないだろうって思うけど…。

結局仕事はまわらなくても、まわしていくしかない。

誰が辞めても、誰が異動でいなくなっても…。

やるしかない。

わたしが辞めて困ればいい…。

なんて思ったりもする…。

だってもう面倒。

あんなこと言われて…。

一緒に働けないよなあ…。

産休に入るけど…戻ってくる予定みたいだし。

まあまだ話していた時に言っていたのは『とりあえず産休を取って辞める』ということ。

じゃあもう辞めてくれ…って今はただただ思うけど…。

とりあえず辞めないのだろう。

あんなひとが戻ってくることをわかってて…。

続けたくないし、戻ってきたとして…。

もっとひどいだろうなあ…って思うし。

誰も子どもがいようと…。

何かないと何かあっても…抜けられないような…。

そんな職場なのも悪いか…。

休憩をもらうことにありがとうございますと毎日言い。

1日休んだらお休みいただきありがとうございます。

代休だろうが…なんだろうが…。

前日に明日お休みいただきます。

そこに違和感しかなかった。

休みって権利だし…。

有休なんですけど…って思うし。

権利があるなら休むし…。

なんだか…ずっと違和感ある。

初めの頃はなんで休むのか理由をたくさん聞かれて…。

病院？

用事？って…。

休みにくくなって…今だよなあ…。

今も大体法事くらいしか休んでない。

どこかに行こうって思うのに…休めない。

それが今の現実。

私生活を充実させるには辞めるべき。

というかこの環境になってまで働く意味とは？

もう我慢しないって決めてたのにな…。

結局変わらなかった。

変えられなかった…。

仕事嫌いだなあ…。

まあ好きだった記憶ないけど…。

親しくしすぎないこと。

許しすぎないこと。

優しいひとでい続けないこと。

あとで苦しめられるだけだった…。

ライブに行きたい。

どこかに旅行に行きたい。

水族館とか行きたい。

明日仕事だ…って日曜日の夜に絶望したくない。

こんな毎日から脱出したい…。

私生活を充実させたい。

おわり。