わたしにはうまくできないこと。

わたしにはうまくできないこと。

ひとと本音で話すこと。

わたしのことをわたしのこころのうちを…素を見せること。

うまくできないというか…。

するつもりもないって話な気はする…。

家族にも…言っても意味ないし…。

伝わらないし…って思ってしまっている。

いや…なんかいつしかそうなっていた。

言わないと伝わらないとわかるけど…。

そもそも言う必要があるのか？ってなってしまっている。

多分そんなことも含めてわたしにはできないと感じること。

友達だってそう。

結局信じたいと願った友達はわたしの周りを去っていき、今はほどよい？

言葉にするのが難しいけど…。

何かあった時わたしのことなんて選ばない、選ばなかったひとがわたしの周りには残った。

どうでも良いというとひどいように感じるかもしれないけど…。

そういうひとたち。

その方がなんか楽ではある。

その友達と呼べるのかわからないひとたちが結婚したならば、多分わたしはもう連絡もしないだろう。

そうなれば会える友達はいなくなる。

なんて思っていたりして…。

結局わたしにとっての大切なもの？

大切にしたいひとって少ない。

そんなわたしが誰かと結婚することなんてあるのだろうか？

ない気がする…。

最近本当に誰かを好きになるってことすらない。

出会いなんてないし…。

ただただ歳をとるだけ。

婚活なんてしてもきっと意味はない。

マッチングアプリではわからないし。

会いたいと思うひとには出会えない。

婚活…。

街コンや婚活パーティー？的なものも行ったことはありますが…。

地獄のような空間でした。

特に婚活パーティー。

この限られた人数の中、1番良かったひとを選べと…。

ただただ主催者の方の圧がすごい空間だった。

年齢差がありすぎて…良いひとなんて選べなかったし。

選んでもし相手も選んでくれていたら…3回はデートしてみたいな…よくわからない決まりがあって…。

それってマッチングしたけど…会いたくはないってひともいるかもしれないのに…。

なんか怖すぎる。

まあそんな決まりを知って白紙で提出したわたしですけど…。

その婚活パーティーにきていたお姉さま方とその帰りお茶をした思い出しかないですけどね…。

まあ連絡先を交換しなくて良い。

という意味では婚活パーティーの方がいいのかもしれない。

街コンは短い時間に何人のひとと…連絡先を無意味に交換したんだろう…って思うほど…。

終わった後すぐに連絡先を全て消したことしか覚えていない。

まあわたしに婚活は向いてないのだと思う…。

もう結婚しない人生なのかな…。

大人になればするものだと子どもの時は信じて疑っていなかったものが…。

わたしはできないんだ…ってなんとなくこの歳になるとそう思えてきているけど…。

周りの結婚、妊娠、出産。

段々と見るのが辛くなってきたりも…している。

そもそも恋愛が無理なのだから…。

結婚なんて…まだ先なのだろうか…。

1人で生きていくなんて決めれてないけど…。

なんとなくそうなりそうだなあ…って思っていて。

大人になって見えてくる現実って怖いですね。

見てて良いなあなんて思う相手にはもう相手がいるし。

そう思うことすら減ってきているし…。

良かったら今のお相手との出会いとか、友達との素敵エピソード、ひとを信じるとは…など。

わたしに明るいコメントをお願いします…。

わたしと同じように苦手な方も良かったら…。

わたしが誰かを本気で信じられるようになるように…。

なんて…。

おわり。