人生いつもうまういかない。長い文章も書けない。絵も描けない。何のために生きてるんだろうか。何のために。せいかつしてる？もうわからない。早く死ななきゃいけないのはわかってるわかってるけどｖ、行動に移せない。精神的に参ってる。何もできない。早く死にたい。ごめんなさい
朝から記事を書いていますが、精神的に追い詰められていて、夢なのか現実なのか怪しくなってきました。宗教団体に追いかけられて家を特定される夢を見たんです。でも、夢じゃない気がする。学校が終わって家へ帰るときに後ろからついてこられてるんじゃないかって 毎日びくびくしながら学校へいくんです。本当に夢なのかな。今これを書いているのも夢なきがして怖くて仕方ない。夢の中に閉じ込められたのかもしれない。もうわからない。わかりりたくない。何もわかりたくないって願ったのは自分のはずなのに、苦しく
死にたくてさみしくて耐えきれなくて記事を書いています。 まだ自我があるからいいかななんて思ってます。 そのうち幻覚とか幻聴とかが聞こえ始めてどんどんおかしくなっていくのでもう嫌だな。 辛くて仕方ないけど、お酒は飲めないので、ノンアルを飲んで、度数の弱いお酒のチョコを食べています。そうでもしないと気が狂いそうで狂いそうで、仕方ありません。 自分がなぜ生きているのか。自分はなぜこうなってしまったのか。 頭のなかで淡々と話す声が聞こえる。こうやって書いている文章を先読みされて話され
特に書きたいこともなく、なんとなく記事を書き始めている現在。 二時間勉強をして飽きてしまったので、現実逃避です。来月に単位に関係するテストがあるので、もっと勉強しなくちゃいけないですね。にじかんじゃ全然足りない。今週中には英検も受けることになっているので、英語の勉強もしなくちゃならないです。しんどいな。 英語がすごく苦手で、英単語とか全然覚えられません。かなり勉強してるはずなのに、次の日には全部忘れてます。оｄしてるせいかな。 こんなブログを書いてることが通っている学校にばれ
みなさんお久しぶりです 元気に過ごしていたでしょうか。僕は最近パソコンを手に入れることができ、たくさん記事を書くことができるようになりました。このパソコンにはほとんど制限がかかっていないので、何時でも記事を書くことができるようになりました。最高ですね。 最近新生活が始まり、その影響なのかわかりませんが、家に帰ると、急に涙が出てきたり、動けなくなることが多くなってしまって。すごくこまってます。ちゃんと安定剤も飲んでいるはずなのになぜなんでしょう。今月また病院に行く予定があるの
最近は毎日飲まないのいけない安定剤飲んでなくて。安定剤なんかに頼らないと生きていけないなんて情けなくてやめたくて飲まなかった。そしたら今こんな状態。涙止まんないし眼の前ぐるぐるするし、音もうるさく聞こえるしなんなの。
画像を貼り付けてみました。この環境で僕はnote書いてます。すごくエモい雰囲気で僕は死ぬほど気に入ってるんですけど、親が帰ってきちゃうと、部屋暗いよ！！！って怒鳴られるので、親が帰ってくるまでの間でしかできません。悲しい。 あと僕の部屋には子供が遊ぶようなカラーボール？っていうのかなそれが画鋲と糸で吊り下げられててすごく可愛いんですよ。 本当は首を吊ってるくまちゃんとかも飾りたかったんですけど、親が怒るから無しになりました。でも、テープライトついてるだけで雰囲気出るからいいよ
こういうとヤバいやつだって罵られるから言いたくもない。僕は多分全部知られてるんだ。全部全部。この文章だって。病んでるふりをして、かわいそうな人のふりをしてるだけ。そう思うと本当なのかもしれない。何を書いているのか理解ができない。苦しい。苦しい。苦しい。理解できない。苦しい。何も分かりたくなどなかった。白痴のままでよかった。馬鹿なままで。親の言葉さえも理解できなかったらいいのになんて思って馬鹿みたいだ。息苦しい。全部呪われてる。僕の言葉一つ一つでさえも。行動さえも全部。髪の毛の
嫌な感覚がします。みんなのことを全部忘れちゃいそうな。この感覚嫌です。みんなのことを書き留めておきます。 幸 今檻兄さん 叶兄さん 円兄さん 涙兄さん 糸くん 透くん 渚くん 心翔くん 天音ちゃん 林ちゃん 浬兄さん 京兄さん 彩兄さん 唱兄さん 雅兄さん 周兄さん 幸はとっても優しくて、みんなのことをたくさん考えられます。とっても大事な僕の相方です。 今檻兄さんはかっこよくてみんなのことを守る人です。でも、躁鬱病だからしんどい時が多いけど、それでも頑張ってるすごい人で
今結構過呼吸起こしててしんどいけど、ブログ書きます。なんか今日はいおり兄さんがお薬を入れたみたいで僕はとばっちりをくらってます。しんどい。でも、僕も辛かったのは事実だからありがとうとも思う。彼氏と少しだけ喧嘩みたいなってしまった。僕の中の人たちのことを嫌いじゃないけど、関わりたくないみたい。前から言ってたからだけど、やっぱり悲しい。 僕には兄みたいな存在のネッ友がいます。中の人も含めりゅうさんなんだよって言ってくれてます。優しいな。時には厳しく言ってくれるところもあって、本当
僕にはかわいいおともだちがいます。でも、みんなは見えてないみたいです。幻覚なのかなあとも思うけど、僕のことを思ってくれる優しい子達です 死にたくて頭が働かない 薬が飲みたい 苦しく絵仕方ない もう限界 早く死のう 頭がボー＾ってする もうわかんな あー誰だっけあれ
さっきまで記事を書いていたんです。2000字以上書いてたんです。それなのに、データが。吹き飛びました。死にたい。 もう書く気力残ってないですよ。もう何なんだ本当に
タイトルから物騒ですがこれしか思いつきませんでした。正直もうゴミみたいな生活するのいやなんです。殺して欲しいんです。 ブルースカイに登録しました。ステメアドでも登録できたので僕は幸せです。 書くことない。
人生の一部と言っていいほど聞いている曲。自分の日記に書いてあった言葉だけど、元気な時と死ぬほど落ちてる時じゃ本当に音が違って毎回新曲聴いてるみたいな気持ちになる。聴いてて音割れてたりするけど、そこもかまってちゃんって感じがして本当に好き。 毎朝学校に行くのが辛くて、泣きながら準備してる時にこの曲を流して準備するのが日課になってる。この曲聴いてるとの子ちゃんが応援してくれてるみたいで、一緒だよって言ってくれて、頑張ろうって思える。応援ソングじゃないけど、一緒に落ち込んでくれる
もう全部ゆめだって信じさせてください。現実なんて実はどこにもなくて、僕はずっと眠ってるだけ。眠って眠って眠って。嫌な夢をずっとみ続けて悪夢にうなされてるだけだって信じたいです。 僕は何を書きたいのか。僕は何をしているのか。胃の中がムカムカして。頭の中がまとまらなくなって。 最近はずっとブロン飲んで飲んでも死にたくて。アイス食べて自堕落な生活をして。また薬。 かまってちゃんの曲を聴いて眠剤飲んでも眠れない生活と精神安定剤を飲んでも幸せになれないこの現実と向き合って。 僕は一体誰
ぼくは一応受験生んです。まぁ受験うかったんですが、そこでいじめてくる元凶と学校が同じみたいでほんとにしのうかまよってますね。受験受かったはいいんですが、そこだけが心配なんですよね。またいじめられたらたまったもんじゃないので。ほんんとに消えて欲しい限りです。あんなやつに構ってる暇があるなら僕は頭良くなりますよ。正直あいつは頭悪いので関係ないですね。早くくたばれクソやろう。 以上受験が受かった話でした。 全く勉強してない僕が受かったのでびっくりですね
