きいろ
印象的な夢をみたとき、忘れないように記録しています。セルフ夢分析を試みています。
芦原妃名子先生の傑作マンガ。あまりにも気付かされたこと、考えさせられたことが多い。
曲解されがちな三島由紀夫氏について。 これだ！ という強度で感服した記事をセレクト。 彼は真の意味でゲイやホモではなく、男性からも女性からも阻害されたためにどちらにもなれなかった孤独な人だと思います。
三話完結のおとぎばなし。
虐待の実体験を下敷きにしたフィクションです。 ココロを惨殺されたコドモは、大人になってすべてに絶望した時どうするのか。自分自身のシミュレーションでもあります。
noteをはじめた理由を、思い出しました。 私は記憶に問題があるので、節目になる私的事件などを書きつけておこうと思ったのでした。 取引先の電話番号などは暗記しているくせに、自分ごとはきれいに忘れてしまいます。 記憶が欠け落ちる感じでしょうか。 先日も友人と話していて、大事なできごとを忘れていました。 今年に入ってから、私は性格が変わったらしいのです。 たしかにnoteをさかのぼると、ある時を境にしてトーンがちがいます。地底を這い回るような暗さから、脱している気がします。 自分
田舎に住む、父方の祖母の家で留守番をする。私ひとりである。 祖母の家は古い木造家屋だが、過去にあった実際の祖母の家とは違っていた。 私はしばらく留守番をするが、やがて用事ができてでかけることになる。 玄関を出て木戸に閂をかけていたら、笑顔の祖母と後ろに続く祖父や伯父たちも帰ってきた（今思えばみんな故人である）。 祖母はお菓子やお土産を買ってきたと言う。 私も休んでいくように誘うが、やはり用事があるので家の前で別れる。 場面が変わる。 私は独り、田舎道を歩いて火葬場へ向かって
最近、どうも書きづらいと感じていた。 書きたいことはあるはずなのに、うまく押し出せない。何か、衝動が喉に詰まっている。 自分の内面に向き合うことから逃げ、人様のマンガばかり読んでいるせいか。 確かにそれも一つの要因ではあったが、しばらく書かないでいる間に自分の精神の組成が変わり、身にあっていたはずの文体が合わなくなっていたようである。 文体というのは型枠である。もしくは鋳型であり、仮面でもある。 素の自分を他人に見せることに、私は臆病である。 非難されそうな気がする。嘲笑った
表題です。 二十代の頃、私は傲慢でした。 ついでにいえば、アホでした。 自分と同じ感覚を共有し、同じ尺度を語れる他人が存在すると、本気で信じていた。 世界中探し回れば、どこかにいるかもしれないじゃん！ とか思い、生まれた土地からなるべく離れたところへ進学しました。 その学校には離れた府県からの進学者も多くて、私の目論見はなかなか良かったのかもしれない。 小中高とほとんどいなかった友人もできて、有頂天だったかもしれません。 さて、設問です。 あなたが見ている空の色を、そのまま他
すごく示唆に富む記事で、何度も読んでしまっている。 とてもやさしい方で、私がヤーな感じのコメントをしてしまっても、ふんわり受け止めていつも良くしてくださっている。 大人である。 やさしい方なのである。 苦しんだ方ほどやさしくなれるというのは、ほんたうだわ。 この記事、核心に触れる言葉がたくさんある。 それで何度も読み返してしまう。 そのうちに、気づいたことがある。 あれ。 もしかして…。 私は肉親に、家族だと思われてなかった？ いやー。家族だと感じてたら、性的な接点を待とうと
目を閉じても、夢をみる。 多くの情報が、脳裏を高速で駆け抜けてゆく。 あの瞬間、この一言。 自分の落ち度はどこにあったのか？ トリガーは何だったのか。 目覚めた脳が、全力で実態を把握しようとしている。 眠れない。 眠れないのは、考え抜けば答えが出せると信じているから。 私の側に問題の原因があると叱ってくれた友人は、私を信頼している。 そうでなければ、重い苦言は放てまい。 放たれた言葉の奥に、重みがあった。 ひどく腹に響いた。手応えがあった。 私は自分を騙している。何もかも、
たぶん、4月中旬から下旬ぐらいに見た夢。 明晰で印象的だったので記録したかったが、忙しくて忘れてしまっていた。 私は誰かの家の中にいる。 アパートと部屋ではなく、あまり新しくない一軒家だった。 よく見てみれば、ずいぶん訪れていない私の実家だった。 台所には母がいて、料理をしていた。 食材や皿が出しっぱなしになっていたので、片付けを少し手伝った。 珍しいことに母は不機嫌ではなく、家の中には平和な空気が流れている。 私はどうも高校生のようである。 朝食の後、学校に行くために紺色
私の母は、子供が何をしたら喜ぶのかわからない人だった。 他人の子供はまっとうに可愛がることができても、自分の子供となるとどうしていいかわからなかったようだ。 母は知らない。私が好きな食べものを、なにひとつ。 冷めた翌日の湯豆腐。同様に、冷めた翌日のサヤエンドウの味噌汁。 それらを冷めたまま貪り食っている私を見ても、好きな食べものだとは気づかなかったようだ。 それとも、見ていなかったのかもしれない。 子供に無関心である母が、唯一子供のために買ってくれたものがたった一つある。 地
…あ。自分の悪口、聞いてしまった。 いや、悪口じゃないのか。 相手は、からかってるつもりだったのかな。 そういう時、みなさんはどうしますか。 私ですか？ 思いっきりモヤモヤですよ（笑） イラっと来てやけ食いしてもおさまらず、言動が荒くなります。 人に嫌な思いをさせたりして、サイテーです。 やっちゃったもんは、いまさら取り繕ってもなあ。 凹んでました。 他人から攻撃されたと感じた時、反射的に臨戦体制のスイッチを入れてしまいます。 自動的に報復の手段を考えてました。証拠をとるとか
＂育てる＂とは、一体なんなのか。 パン作りに対する柚季の姿勢を、元教え子の赤沢すみれが語ります。 母親のネグレクトに傷つき「期待して待つのが嫌い」というすみれに対して、柚季の考えは違いました。 育てることは、待つこと…見守ること。 たとえ自分の思い通りにならなくても、結果としての現実を受け入れることです。 もう一度挑戦するか、あきらめて他のことをはじめるか。 その判断さえ当事者にゆだねられる、自由な世界です。 肉親である両親は、私をこの世に生み出し養育してくれましたが、真の
自尊心には、適切な水位というものがあるようです。 高すぎると王子王女のようにふるまって、まわりのひとをパシリにしようとします。 反対に、あまりに低い場合も問題です。 ことあるごとに「自分なんかいない方がいいんだあ！！」的な心境に陥って暴れたり、べそべそ泣いたりします。 自分の場合はコレです。 きっかけは病気とケガですが、気分は落ちこむし病院代はかさむし。 元気になりかかっていたのに、けっこうな短期間で沈んでゆきました。 だって、体調が悪かったんでしょう。 思うように体を動か
テンションが低い時期は、文章がまとまりません。 ひとりごと日記をボソボソ書くのはいいけど、内容が暗ーくなってしまいがちです。 そんな内容を人前に公開するのはためらわれて、つい下書きのまま放置したり。 しばらくマンガなどを読んで、ごろごろしていました。 芦原妃名子先生の作品に触れたのも、そんな頃でした。『セクシー田中さん』を読んだら、ちょっと救われたのです。 きわめて繊細に、ひとの心の機微をすくいあげる方でした。 ひとつのエピソードに、かならず読者の心に響く大事な核心を織りこん
少女には必要なのだ。 あまい夢が。 カラい現実をすこしの間忘れさせてくれる、優しいおとぎばなしが。 …少女でいたかった。少女でいられなかった。 150万円の借金を負った。 毒親から逃げだすために遠方に進学した奨学金と、軽自動車のローン。 そもそも、少女マンガを読むことは許されなかった。男子に生まれなかった私は、母の「失敗作」だったから。 親戚からおさがりでもらった雑誌を、むさぼり読む。 みんなが話題にするマンガを、リアルタイムに読むことはできなかった。 図書館で、古い少女マ
その時の瞬間風速で、自己の価値を採点してはいけない。 書けない間、存在価値を証明できない間にも横たわっている潜在能力を、理解者に買ってもらえていたのだから。芦原妃名子先生の『Bread&Butter』を読んでそれがわかった。
自分に点数をつけるとする。書けない間は20点ぐらいのような気がする。うまく書けた時は120点とか200点ぐらいつけたくなる。極端だ。だから、体を壊してなにもできない間に点数がさがる。
しかも、ぶっ続けで証明し続けないといけないと思っていた。誰がOKをくれるわけでもないのに。そして自分の体が答えを出した。もういいよ。もう充分。これ以上ムリ。そういうこと。
