来週彼氏と会えるまで死ねない

3週間連続で会えてたのにもう今週会ったら7月まで会えないのきつい でも早く会いたい

類は友を呼ぶ

友達は今日も学校に来ない。 私は大学でも大抵一人ぼっち。 家にも誰もいない。 彼氏と電話できない日は 一人だってことを より一層感じて辛い。 でも，いい。 どうせその子が来ても 楽しいとかも全く無いし どうでもいい。 その子とお昼食べるくらいなら 彼氏と電話してたい。 昨日のバイトの疲れもあるから， その子に気を使わないでいいし， 一人が楽。 昨日，バイト先で怒られて， 「彼氏と会うために 私は頑張ってる」 って必死に何度も 心の中で唱えたけど， ただただ 「今ま

帰りが辛い

バイトも学校も頑張って 疲れてる日常が 少しだけ明るくなる瞬間がある。 それが， 休日の彼氏と会う時間。 今回会えたのは 土曜日だけだったけど， 最高の一日だった。 彼氏と駅で待ち合わせして， 新しく買った服を褒めてもらって， 手を繋ぎながら 色んな所を回って遊んだ。 一番最初に ホスト部っていうアニメの コラボカフェに行った。 でも，早くつきすぎたから 少しだけ近くのベンチに 座って待ってた。 少し暗い話をした。 最近悩んでて また「死にたい」って 考えちゃった

明日彼氏に会える 早く会いたい

彼氏が冷たいだけで，「なんかしちゃったかも」って考えるのやめたい。 お仕事とか，色んな事情で彼氏にも疲れるときはくる。 そういう元気のないときでも自分と話してくれるくらい好きでいてくれてるんだって捉えようよ。 分かってるのにやっぱり辛いな。

落ち着くのは彼氏といるとき

彼氏と会う前っていっつも病んでる気がする。気分が落ち込んで，嫌なことばっかり考えちゃう。 皆私のことを舐めてるから，自分の都合のいいように私を利用する。いっつもそう。私のことをいい鴨だとしか思ってない。 大学の友達？（笑）は，学校にろくに来もしないで，私に出席を頼んだり，ノートを見せてって言ってきたり。なら学校来ずに働けよ，って思う。バイトは頑張れるんだろ？だったら大学なんてやめて就職しろ。ふざけんな。 彼氏と会えなさすぎて限界来てるのもあるかも知れないけど，もうなんか疲

彼氏がいたから友達と遊べない。でも、友達がいるから彼氏と会えなくなる。 友達がいるからお金がなくなる。友達がいるから変な気を使う。 そんな傷の舐め合いしかできないなら私は友達を切る。 自分勝手に生きてきたから、今回も自分勝手になっただけ。自己中でいい。自殺するより偉いでしょ？

疲れて癒えない

友達はいない。 結局都合のいい 関係性しか築けない。 誰も私に興味は無い。 なんか、全部面倒くさくなって 友達全部ブロックしてしまった。 気を遣うのも疲れた。 大事にしてくれる人さえいればいい。 自分勝手に生きよう。 私の心を ボロボロにするやつはいらない。 だから、みんなブロった。 またか、って感じ。 こんなのをずっと繰り返してる。 でも一人も寂しいから またやるんだろうか。 いや、いっそ 消えてなくなりたい。 こんなんじゃ彼氏に嫌われる。 またこんなことし

なんかもう全部辛い

私が悪い

彼氏と7月に3回会う約束をしていた。 けれど、 最近私が仲良くなった子と 遊ぶという話になり、 その子が遊べる日が 彼氏と約束していた日の１回と 被っている日だった。 3回会えるうちの １回がなくなるだけ。 だから、 許してくれるかなって思った。 だから、 「ごめんだけど、 その日なしでもいいかな？」 と連絡した。 淡白な返信が来たから ちょっと不安だった。 最初はいいよと言ってくれたが、 やっぱり「別の週にできない？」 と言われた。 LINEで聞いたのが まずか

ずっと話してたい

ずっと話してたい。 というか、もっと言うなら会いたい。 彼氏と電話で話すたびに 「なんでこんな遠いんだ」って 考えちゃう。 彼氏と話すのは何よりも幸せ。 学校もバイトも、 彼氏だって仕事もやめて ずっと二人でいたい。 なんのために生きてるの？ 彼氏と ずっと一緒にいるためでしょ。 ハグして、ちゅーして ずっとくっついてるためでしょ？ なんで会えないの？ って泣くためじゃない。 彼氏のお姉さんは 毎週自分の彼氏の家に 行ってるらしい。 羨ましい。 彼氏だって 同