私はただ綺麗事の世界に生きていたいの！！！ 皮肉っぽで好きって、 なんだかよく見る気がするけれど、 よくよくみてみるとね、それって内容じゃなくて 『皮肉』ってもんに惹かれてるだけっぽ、なの。 そんなの、価値ないじゃん。 そんな筆で白をとったら、 白の絵の具、汚れちゃうって何回も言ってるのに！！ あら、、洗うバケツもないの、、、？ それは、、、気の毒ね、、、、、、、。
間近であんた達の、その青春を見れてさ、 ほんとにキラキラしてんだな。
あなたにね、教えたい音楽いっぱいあるよ。 途中でテンポが変わるんだよ？ そう、私たちの音楽の代表作のように。 楽しんでくれると思うんだけど。 あのアーティストはきっと、 人から教えられて聴くものではないな。 だから教えはしないけど、見つけてあげてね。 あっちのアーティストは、みんな大好き。 まあみんな知らないんだけどね。 だからあなたに教えたい。私じゃなくてごめんね。 私はあなたに届けることが出来ないけど、 だったら音楽を利用して共通項を見つけたい。 ほら、このアーティストは
8月某日の、私の人生の中で 特別で貴重で輝かしい出来事の記録。 ずっと努力はしてきた。彼も、彼らも彼女らも。 みんな、お腹が空けば「お腹が空いた」と言い、 練習に疲れたら「練習疲れた」と言い、 悲しければ悲しみを顔身体言葉全てで表現するし、 嬉しければ泣いて嬉しいと共有し合う。 人の練習や努力の不足、ミス、拙さには 顔を合わせて変な顔をするくせに、 自分がミスを犯せば泣いちゃうようなみんな、だった。 彼は彼で、真面目で努力家で実力もあって 愛想も人情もオーラも全部持っている人
ある程度思ってること があるのにそれを曲にしないのは、 よく言ってる数年後聞いても恥ずかしくない曲 にならないからだよね
自分が好きで追っかけてるものと 時代が逆行しすぎて気まずい でも多分時代はもっと先を行っていて、 私はさまざまなバンドたちを愛しているんだけど、 それはきっと大前提で受け入れられて、 新時代の幕開け的な観点でいろいろなものが、 そういうのが流行ってるんだろうな、多分。 自分たちが正義だ！みたいな、 あなたはもう私の虜なんだから,,,みたいな、 そんな曲が多い気がするんだけど、、？ わかんない、違うかも。 別にそれはそれでいいと思うけど、 やっぱり私は音楽で泣きたい。
いろんなものから何を感じるか、 そこで勝負をしている私は、 身の回りの引っかかった全てのものに 焦点を当ててしまって、 そしたら新しい感情がなくなって。 そして、それは理想ではなかった。 彼が言った、人生で書ける曲数は決まっている、 というのはそういう事だろう。 なんだか常に、最近特に寂しくて、 寂しいような、悲しいような、 絶対に叶わない夢を追うしか手段がない状況に ずっと立たされているような、 記憶しておきたいことを忘れてゆくばかりで 虚しく申し訳ないような、 だんだん私
音楽を聴いて、感動するんだ。 毎日、そうでありたい。 2時間3時間、毎日私は同じプレイリストを 丁寧に聴いて、本当に心の底から愛している。 感動はでもそりゃ薄れる。 それが惜しい。 大好きで、初めて聴いた時のあの衝撃を、 恐怖すら感じたあの感情を私は愛しているのに、 そしてその音楽も、隅々まで愛している。 なのに、だから聴くのに、薄れる。 それはもう仕方がない、知ってるよ。 今までの人生になかったメロディーとか、 見たこともないような文字の組み合わせとか、 そういうのがからだ
好きな音楽はなんですか？ 好きなミュージシャンは誰ですか？ 自己紹介カードで使われがちな質問だと思うけど、 私は！！自分の好きな音楽なんて！！！ とてもとっても、デリケートで恥ずかしいもので、かなりな個人情報だと思う！！！！ 曲を聴いて、泣くことってあるでしょう？ それって、歌詞なり歌声なり楽器なりが、 自分のどこかに強烈に刺さったからであって、 それはきっと親友でも分かりきれない。 だからこそ、自分の好きな曲を共有することは、 自分に無い感性に触れるとっても大切なことでも
羨ましい という感情とどう接することができるか。 私は、羨ましいをなるべく別の感情に 変形させようと努力してきた。 それが正しいのかは知らない。いや、 今からその話をするのだから、きっと知る。 羨ましい、を人はどのように表現するのだろうか。 何が言いたげな顔をしてみるとか、 うらやま~!ってノリに見せかけて言ってみるとか、 妬み嫉みに変形させて嫌ってみるとか、 もういいやと諦めて自分の中で押し殺すとか。 まあいろいろあると思うし、 多分自分の羨ましいに気づけていない人、事
努力は裏切らない、努力は裏切る どちらも筋が通っているなあと感じるのは 一体何故でしょうか。 ある女の子が言ってた。 努力してるのに私は報われてないもん。 私は、それは努力の進化途中であって、 努力では無い。だからまだ報われていないだけである、 と思った。 まあ、その女の子は可愛くて彼氏もいるし、部活で県大会にも行ってたくさん友達がいて、頭は悪いけど、部長も委員長もやって、体育祭リーダーもやって、そんな子だったから、ね、それもあるかもしれないけど。 報われてから、それを正真
最近感情に波が無い。 波、というか没頭出来ていない。 過呼吸泣き と呼んでいるものがあって、 それを最近できていない。 今日は割と泣いた。 うわあーって泣きたい気分だったけど、 静かに涙を嗜んで終わった。 嗜むと言えば、彼の言葉についてだ。 やはりあの人と似ている気がする。 喋り方、強いものを伝えるために なるべく柔和に話すあの言葉遣いがまさに。 今日はあの人から、失望のオーラを感じた。 実際難しいことをしているんだから、 失敗に終わりそうだと勘づくことも想定内なはず。 だ
私が先生を好いていたのは、 かっこよかったからでも、優しかったからでも、 面白かったからでも、助けてくれたからでも無く、 くだらない奴らに囲まれて生活をしている中で 教師として威厳を保つために冷静でいることで、 きっと礼ある魅力的な人に見えたりしたからだろう。 私だけ誕生日おめでとうカードが無くても、 形として、ああトランペット2本だったなでいいから、 どうか、どうか私の心臓に意味を与えて。
「彼女たちは凄いんです、知ってると思うけど！」 「凄すぎる努力家だよ、まじですごい」 って言われてさ、報われてんなあって。 死ぬほどの努力をした奴らもそりゃしんどかったろうに。頑張られて素晴らしいですよね。 私は努力をする事も無い。事がないんだよ。 可愛くいる努力？ダンスが上手くなるための努力？ センスを磨く努力？歌が上手くなるための努力？ 知らないけど、どれも私には必要が無いんだよ、 そもそもね。努力したって何にも成らない。 それを輝かしい努力と呼ぶなら、努力したやつと
言葉の中に閉じ込められて そこで殺されたい 意味を持って死にたい、愛されたい。 できれば窮屈でないところが良い 愛とか恋とか、そんなんはきっと 人気でくるしいと思うから、 もっと、もっと誰も知らないようなところへ。 でも誰も知らないところは私も知らない、 だから、それを知るために生きている。 もう十二分に知ったと思ったその時が、 私の死に時だ 人に触れよう、言葉を知ろう、 音楽に触れよう、それを芸術と呼ぼう 過去を見定めて、それを悲しもう 意味を成さずとも、 共通項だけ見つ
その時その場所で強く感じたこと、 爆発的な何か と 1から原因を自分で作って火をつけた爆弾とでは もうまったく訳が違う でも、それが上手い人もいるもんだ。彼のように、 彼女のように。いや、彼女は爆発的瞬間という感じが する。今もほら、鍵垢に籠ってる。 そんなこともなかった。 彼女は身体がどのように裂けたとしても、 綴ることを諦めない人だった。 喉からは決して飛び出てこない、 嘘偽りない、純白で黒だ。 そんな彼女が、過去、過去でもだ、 過去だったとしても、私たちリスナー、愛読
