一生懸命働いてもらえたボーナスも結局自分に使えなかった。家族のためだとわかっていても、何十万という数字が一瞬にして消えてしまうのは、やっぱり悔しくて悲しい。ごめんね、という言葉を聞きたくないから、無言で入金して、大丈夫気にしないでと笑っても、心が泣いてた。

自分の一番の味方は自分でいてあげてね

自分のことは自分で幸せにできる 他人に幸せにしてもらおうなんて傲慢だよね 誰かと一緒に楽しさを共有できる、そんな心が躍るような予定がふっと消えてしまったとき、心にぽっかり穴が空く。結局、私は独りなんだと、いつにも増した孤独感が襲う。相手に勝手に期待をして、舞い上がっていた私が悪いのに、相手を責めてしまう自分がいる。 友人と某テーマパークに行く約束をしていました。 私はその日が近づくたびにわくわくして、何を着ようかな、どんな髪形にしようかななんて心を躍らせていました。約束の

私が私を生かすために

会社で1番仲のいい同期が失恋をした相手が、私の気になっていた同期だと知った月曜日。 「ソンジェ背負って走れ」が最終回を迎えた火曜日。 更新された「ソンジェ背負って走れ」を見て馬鹿みたいに泣いた水曜日。 翌日の外勤で運転をしなければならないという事実に前日から緊張していた木曜日。 外勤で自分が気になっていたところに行けて、帰りは巷で有名な行列のできるカツ屋さんでヒレカツの概念が変わった金曜日。 自分がやると決めたことを手放してしまった土曜日。 そして、明日は日曜日。 1週間、

「ソンジェ背負って走れ」 こんなにも幸せな気持ちで作品を見届けたことがあったかな。観終わった後も余韻で涙がずっと止まらなかったくらい凄かった。 普段は絶対見ないようなジャンルだったけど、本当に素敵で、大好きなドラマ🌸頑張る理由をくれて、ありがとうソンジェ😭🩵

タイトルのない日常だけど

1週間に一度は書くようにしていたのに、気づいたら時間が流れてた。 特段毎日忙しいわけでもないし、むしろ仕事は暇なくらいなのに書きたいことが浮かばなかった。 でも、なんだかんだ下書きには私の思いが積もっていた。今日こそはそれを解き放ってあげようと思う。 5/24 今日は華金。上司がここにいるからとLINEで送ってきた位置情報をもとに退勤後その場所にを向けた。牛タン焼肉専門店。お昼ご飯は手抜きで、ろくなものを食べてないからたくさん食べようと意気込んで行ってしまった。 大ライ

五月病という名の病

今日は土曜日。せっかくの休日なのにほとんど何をすることもなく、お昼寝をしていたら17時を迎えていた。ついこの前までは、17時には陽が落ちて部屋の中が暗くなっていたのに、陽がのびて今はまだ16時くらいの明るさをしている。 最近やたらと眠くなりやすかった。とても疲れているわけでもないし、とても忙しいわけでもない。むしろ少し暇なぐらいで、それが睡魔を誘っているのかなと感じるくらい。今日も朝9時まで布団から出ることもなく、寝たり起きたりを繰り返した。起き上がって、淡々と掃除をこなし

新緑が眩しい季節になったね

GWの半分が終わってしまった。 はじまるとおわりを考えてしまう癖、やめたい。 連休前の就業日はある程度仕事も落ち着いていてはやく帰れそうだったのに、課長がなかなか事務所に戻ってこず、結局2時間残業して帰った。 でも待ち侘びていた連休でテンションが高くなって、たまたま帰りが一緒になった同期にすごい楽しそうだねなんて笑われてしまった。 はやく帰れることと実家に帰れることと連休が始まることの嬉しさが私をそうさせてた。 実家に帰る電車の中では「涙の女王」という韓ドラをひたすら観て

ありがとうが最大の敬意

顔面の皮膚の炎症が治ったと思いきや、ぶり返している。熱をもっていて、赤くて痒い。 前回、病院で診てもらったときに処方されたステロイド軟膏の使い方を誤ったせいかと勝手に思っている。どうやらステロイドは長期間使い続けると副作用が出てしまうらしい。私が処方されたステロイドは1番強いものだったらしく、たしかに治りははやかったけど、ぶり返すのが怖くて1日に何回も塗ってしまったり、治ったとこにも塗ってしまっていた。薬も使い方を誤ると本当に危ないね、ちゃんと処方箋読まなきゃという学びを得

もう負けないよ、私

会社を休んでしまった。 朝が来るのが怖くて、瞼を開けるのが嫌で、 起き上がっても体が鉛のように重くて動けなかった。 行かなくちゃと頭が思っても心と体が拒否していて、ただぼーっとテレビに映る時計を眺めていた。 結局、会社には行けなかった。 体調が悪いので休みますと電話をかけた。上司は心配しているようで鼻で笑っているような気がした。今の私にはそんなふうに聞こえてしまっただけのかもしれない。 自分に勝てなかった。負けてしまった。 社会人になってから負けた日はなかった。想像を超え

最近可愛い曲を聴きながら、なりたい自分を想像しながらトレーニングしたりするのにハマってる。顔面が謎の炎症で終わってるし、週末は実家で爆食いしちゃったけど帰ったらまたトレーニング再開する！！自信持って可愛い服が着れるように！！

一緒に桜を見たら約束しよう。

今週末、桜が満開になるらしい。 今年は桜を一度も見ていない。23年生きてきて桜を見ない年も、見かけなかった年もなかった。 生きていれば、春が来れば、桜はいつもそこにいた。 不思議なことに私の家と職場の間に桜が咲くような場所はないみたいだった。 桜があることが当たり前だと思って生きてきたけどそうじゃなかったんだって。 朝のニュースで開花予想を聞いていて、どうしようもなく桜を見たくなった。 今週末逃したら本当に今年は見れなくなってしまうんだろうな。実家にでも帰っていつも愛犬と

4月を迎える前に本音を

眠い。 時刻は2時7分。 金曜日が終わって土曜日がやってきた。 瞼は閉じたくて仕方ないくらいに、何度も私の視界を暗くする。 でも、寝たくないと思ってしまう。もったいないって。こんな時間まで起きているのが久しぶりだからなんだかもったいない気がして。 でも今起きていたら起きるのが遅くなって、起きたときには後悔するような時間になっているような気もする。 寝てしまっていた。今は8時8分。 昨日のお酒が残っているのかなんとなく膨満感があって気持ち悪い。最近、本気で痩せようと思って