心の梅雨入り

今年は梅雨らしくないくらい晴れが多い気がするなぁなんて思っていたら、今週から来週まで太陽が顔を覗かせる日はないらしい。

今日も朝からどんよりしていて、時間を追うごとにますます分厚い雲が空を覆い始めている。
頭を上から押し付けられている気分。

いつもは聴かないNewJeansをシャッフルで再生して、朝の支度をした。なんともオシャレな気分になれる曲が多いな〜って。そんな今も彼女たちの曲を聴きながら書いている。

最近、まったく書いていなかった。理由は書く気が起きなかった、という単純な理由。書きたいときに書くくらいが私にとってちょうどいい距離感だから。じゃあ、なんで急に書きたくなったかと言えば、他の人のnoteをただなんとなく読んでいたら、書きたくなった。
ついでに過去の私の投稿もはしごしたら、最近私が見失っていたものに気付かされた。

最近の私はと言えば、不要な縁を切って、ただなんとなく日々を過ごしていた。
それからしばらくして、新しい縁に恵まれた。その出会いに浮かれて、浮いたり沈んだりを繰り返して、自分を見失っていた。今もまだ自分が自分でない感覚が強い。というより、久々に出会った自分に困惑しているのだと思う。それも自分なのだけど、自分が自分に追いついていないというのが正しいのかもしれない。1人でも平気、1人でも大丈夫、1人でも楽しめる、自分のことは自分で幸せにできる。そうやって他人に依存せずに、自分の力で生きていくんだって強く思っていた。でも不意にあらわれた誰かの存在が、その想いを揺るがせることもある。なぜなら、本当は独りが苦しいことに気づいてしまうから。誰かと一緒に過ごすことの尊さ、愛おしさをより強く感じてしまうから。
そんな自分に困惑して、自分が自分でいられなくなる。
それまで大切にしていた自分の中の価値観が、少しずつ見えなくなってしまう。
最近の私はまさにそれだった。だから、書く気が起きなかったというより見えなくなっていたんだと思う。日常の中の小さな幸せや気づきを見落としていたんだと思う。そう気づいた時、少し悲しかった。私が私を好きである理由がそこに詰まっているのに、それを見失っていたから。

だから今日は書こうと決めた。
お昼休憩があと15分で終わる。午後も頑張るために一旦ここで本当に休憩する。
次書き始めるのは仕事が終わった帰りのバスの中か、自宅だと思う。またあとでね。

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1週間、お疲れ様私よ。
退勤した。今週はなんだか情緒が乱れてて疲れたな。

明日から3連休なのになんだか気分が乗らない。いつもだったら嬉しくてたまらないのに。
私の心も梅雨なのかななんて思ったり。

1ヶ月ちょっと前からダイエットを始めた。姉の結婚式に向けてのために。なかなか体重が落ちなくて落ち込んだ日もあったけど、それまでの努力を無駄にしたくなくて根気強く続けたら1ヶ月で2.5kg落とせた。あれだけ大好きだったラーメンも、米も、チョコも、ジャンクフードも全く食べなくなった。食べなくても平気な体になった。最近は気分の落ち込みもあったからか、夜ご飯を食べずに寝ることが増えて、翌日ぺったんこになったお腹を見て安心するようになった。でも、危ないやり方だっていうことがわかるから夜はちゃんと食べようと思ってる。

今日は家の近くでお祭りをやっていて、外がとても賑やか。去年はいつもは10分で帰れる道のりに20分くらいかかってしまったから、今年は遠回りして帰ることを決めていた。駅を降りれば駅にはたくさんの人がごった返していて、気が滅入ってしまいそうだった。私は人混みが苦手だから、お祭りという行事ももちろん苦手。騒がしいところは苦手だし、騒がしくするのも苦手。私は本当に静かな場所でしか生きられない性分なんだとこの時期になると痛感する。
人の流れに逆らうように、家とは反対方向からぐるっとまわって帰った。手を繋いで歩く家族やカップル、みんなでわいわいはしゃぐ少年少女たち、誰もかれもが皆この日を楽しみにしていたんだなという足取りで私の横を通り過ぎて行った。イヤホンで耳を塞いで早足で歩く私は、まるでそんな現実から目をそらすように生きている人間そのものだった。
今の私そのものだった。

本当は強くなんかない。ひとりでいれば強くいられるって思っているだけで、誰かと一緒になった途端に、私は弱くなってしまう。誰かの負担になんかなりたくないのに私はいつも誰かを苦しめてしまう。そんな自分が嫌で、誰かと一緒にいることがいつからか怖くなってしまった。
ひとりでいる時間が長ければ長いほど、人と一緒にいることへのハードルがあがっていく。去年、一人暮らしを始めてからひとりの時間が増えて、もっと人との距離も生まれて、もっと人から距離をとるようになってしまった。どうしてこうも不器用な生き方しかできないのだろうと。
どうしてこうも私は強くなれないのだろうと。
何年も前から私は結局、変わっていなかったみたい。
その事実が悲しくて、悔しくて、苦しかった。

いつになったら私は変われるんだろう
いつになったら私は憧れの人になれるんだろう

そんなことばかりが私の頭の中を渦巻いている。

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3連休は何をしようかな。
明日は最近繋がった新しいご縁の人と一緒に過ごす予定がある。私のために時間を割いてくれた相手のために心から楽しめるように、心から楽しんでもらえるように、頑張ろうと思ってる。
連休2日目と3日目は空っぽの予定。もともと実家に帰る予定だったから帰ってもいいのだけれど、今はなんだか一人で過ごしたいから帰らないことにする。天気がそこまで悪くなければ熱海にでも行こうかな。
そういえば電車の中はスーツケースを持った人がたくさんいた気がするな。みんなどこかに行くのかな。いい週末を過ごしてほしいな。

全体的に暗いトーンの文章になってしまったな。
読んでくださった方に暗い気持ちにさせてしまったかな。
ごめんなさい。

ここが私の唯一の心の居場所で、本当のことはここにしか書けないから。

この時の自分を、あとからでも受けとめてあげられるようにあえて書きました。

明日から連休のみなさんが良い週末を過ごせますように。
連休中もお仕事や学校のみなさんも心穏やかに過ごせますように。

1週間、お疲れ様でした。
おやすみなさい。