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私が感じたことをまとめます。
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クベ

#毒親

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家族の名字

私は、育ってきた環境が
機能不全家族（家庭）で育ったアダルトチルドレンである。
私の家の場合は、ほぼ毎日の夫婦喧嘩、喧嘩の後は親から私への八つ当たりになる。
両親の喧嘩の内容がまだ意見をすり合わせる言い争いならいいが、意見交換というよりかは相手への攻撃しているだけだった。
私への八つ当たりは、父親に似てるから、母親に似てるから○○ができない、ばか、ブスという両方からの攻撃と
特に母親からは産むんじ

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普通のことができない

最近思うことは、なんで普通のことができないのだろうと思う。
例えば、結婚。
結婚に関しては普通ができないことが多々ある。
親の挨拶ができない。
親に合わせたくないという気持ちもあるし
親自体が子どもで段取りを向き合おうとしてない。
別に合わせなくていいならしなくていいけど。

結婚式なんて親を大勢の前で紹介しないといけない。
普通の親ならあいさつもできるだろう。
でも、できないし、任せられない。

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親を言い訳にするな

私の辛い思いを伝えるためには
親の存在が重要である。

ただ、できない理由を親に〇〇されて育ってきたからできないというと
この歳になって（大人になって）、親のせいにするなと言われる。

私は片付けるのが苦手で、人と話すことが苦手である。

片付けるのが苦手なのは、親も片付けることが苦手で片付ける環境で生きてこなかったから
人と話すことが苦手なのは、否定され続けたからである。

単発的な私自身のミス

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実家に戻るという話

親の介護の話を昨日、２件聞いた。
親の介護でやりたいことができない話、
会社をやめる話。

親の介護をすることは当たり前の中、
私はやはりしたくないなぁと思った。

理由としては、やりたいことができない、
我慢することが多い、距離が近いと私の精神的にしんどくなってしまう色々あげられる、

もし、介護が必要となれば、
帰らざるおえないかも？と常考えてるが、帰らなくていい方法も合わせて考えている、

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やりはじめて

アダルトチルドレンを題材として
まとめよう始めて

消えてきた感情が出始めてるし
思い出したくないことも記憶に甦ってきた。

辛くならない程度に
私自身振り替えること
記録に残すことも重要だと考えている。

この経験は素晴らしいと思ったことないし
経験しなくていいことだから
私は親を私を肯定しない。

これから、少しでも引きずらないように
整理するために書く。

長文になるかと思ったけど
全然なら

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言われて引っ掛かったこと

私は親からお前はADHDだと言われたことがある。
忘れもしていない。
言われたとき、納得できなかった。
勝手に判断されたことに違和感と
今思えば自分の育て方を肯定するために言った気がする。

ADHD関連の本を読んで当てはまることが幾つかあった。けど、素人に判断されたことしかも親に言われたことが何より嫌だった。

私はADHDと言われるが嫌だと言うわけではない。
生きにくかったころ、真剣に検査しに

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