違う意味で限界大学生の憂鬱

ザコシのマッシュアップ最高に好き
時計じかけのオレンジが大好きなの、本当シェシェ

最近は変わらずクソで、
まず、体中ダニ刺され？なのかなんなのか、謎の赤い斑点だらけで、もうそれはそれは見た人全員ゲロ吐くんじゃねえかと言う程酷い。
こうゆう柄の皮膚みたい
赤ドットの皮膚。
世界で一番キショいパターン（模様）

4月半ばからほったらかしてたら悪化して、赤い点が増えてってて本当に鳥肌モノ、恐ろしい、悍ましい、怖い。
え、もう7月になるらしい、2020年あたりから時が止まっています。

なんだ？とびひ？水ぼうそう？なんなんや、もういい加減にしてくれ、ただでさえ肌弱くて荒れてヒリヒリしとるのに、なんでこんな赤いドット模様の体にデザインされなあかんのや

早よ皮膚科に行け、と自分に言ってる
だって2ヶ月以上ほったらかきてる
でも行けないんだ、起きたら診療時間終わってんだ、もう世界がわたしに合わせろよ
皮膚科が家に来いよ

まーーーあ不眠
寝るってどうすればいいの？究極の不眠だから、まじで寝つきが悪くて悪くて、もうずっと気持ち悪いし、頭痛いし、てか蒸し暑いし、寝れるわけないだろすぎる、エアコン壊れてるし、こんな40度近いのにエアコン壊れんなよ、生きろよ、私が死にてえよ

結局、朝になって、いつのまにか寝てて、起きたら夕方なんよ・・・萎える
もしくは起きたら、真夜中、もしくは、早朝、真昼。
生活リズムバグなんよ、肌も髪も全てがボロボロ。
一生太るし
一生動けんし
気付けば人生最高体重で切れる服が無くなっちゃって、急いでLサイズを何着か買った
泣きたい、泣いてる

お笑いライブなかったら、多分ニート
ほぼ毎週行ってるので、そのおかげでまだなんとか人間として生を実感できてる
ありがとう
なんでそこだけアクティブなん？
正直めんどくさいし行くまで怠いけど
1週間無表情無言で生きてるからその1時間だけでもお金と引き換えに笑いたいだけなのかもしれない
まあ3000円払ったら実質無料なのでね

もう外に来ていく服がない、太りすぎて着れる服がない、髪の毛もバシャバシャ、顔もボロボロ、わたしは人間か？バケモンじゃないのか？
そう思ってるのは自分だけか？自己欲求？なんやっけ、肯定感？そんなもん無い

目がゴロゴロする、一生
痛い、本当に多分目の中切れてる物理的に痛い

頭も痛い、気分も悪い、本当に全てを切りたい
終わらせたい
存在を削除したい
私の他の投稿見たらわかると思うけど
鬱を認めたくないのにあまりにも鬱すぎて
本当に死しか勝たん
みたいな人間になってる
全然生きたいと思えない、生きることの良さがわかってない
自分に関しては、死に対して全く何とも思わない
行動力がないから死んでないだけで
勇気があれば今すぐにでも死にたいです。

そういや

数週間Twitterとインスタをそんなに開かなくしてたら、人生に5パーくらい彩りが戻ってた
自分から発信せず、ROM専。
まあ見てるのには変わりないけど、いちいちつぶやいたり、いいねしたり、ストーリー見たり、おススメダラダラ眺めたり、そうゆう無駄な時間がなくなって、少しストレスが減ったような、気がする

Twitterって、つぶやく必要ないなと思っちゃうことがある、たまに。
なくても生きていける
インスタなんてもっとそう。
Twitterもインスタも、好きな芸能人やらアイドルやらの投稿見るだけでいいんじゃないか説ある
自分が発信する必要はない

究極言えば、わたしが何を投稿しようが、全く投稿しまいが、誰も何も思わんし、気にせん。
アカウントを消して文句言ってくる奴は母親だけや。
という結論に至ったというか、既にわかってた

SNS全部やめたくなる時あるけど、やめるというか、距離置けばいいんだなあというのがやっとわかってきたよ〜ヒィ難しいねえ生きるっちゅうのはよう

不眠のときはね〜ラジオ

わたしは気づいちゃったんだけれども
もしかしてラジオリスナーって
全員インキャ？

マインドインキャ？

ラジオ好きって全員インキャやと思うよ
みんなみんなみーーーんな
友達いないから、一人だから、ラジオを聴くんだよね！そうだよね！？

わかるわかる

確実にそう

おまえらもわたしも友達がいないんだ！
そして、ラジオを聴くんだ！

それでいい

そういやこの前かまってちゃんを小学校ぶりに聴いた
の子、37歳！？
ずっとずっと死なずに生きてるんだな、の子さんよ、、、、尊敬しちゃう
そんなめっちゃファンでもめっちゃ好きでも、そんなんな訳じゃないけど
の子みたいな人間が37年間しっかり生きてるの、尊敬する
なんやらかんやら、一番人間してるのでは？の子さん
あのちゃんとかもね、そうよね、ちゃんと生きてる、えらい

えらい？

生きてるだけでえらい！って言葉は嫌いですがね！！れ！！

さ、わたしも精神科に行かなければならないんだ
わかってるけどなかなか行けない
鬱はもう治ったというか、そもそも鬱病とか全く違うかもしれんけど、そう信じたい
でもさ、心の病気って一生治らんやろ、
心なので。
とりあえず不眠症を治さないと前に進めないワケで、
でもしんどい人間が精神科にわざわざ行けると思うか？無理無理
無理です

睡眠薬、前飲んでたけど、エグいよな
マイスリー
ちょっとしか服用されんくて、処方か
処方されんくて、ちょっとしか飲んでなかったけど、
部屋中のモノが倒れてきてまさに幻覚✨✨✨みたいな感じ
薬やったことないけど、薬やったらこんな感じなん？ってくらい、全てが曲がったり伸びたりしてて気づいたら寝てる感じ。
キショいね〜実に
でも睡眠薬ないと寝れないんだわーまったく。
本当に
睡眠薬なしで寝れる体にしてくれ神様！
だから全く寝てないよ最近！

なんか音楽でも聴こうかしら、
落ち込んでるときに明るい曲って聴けないよにー
フー。

ロークンロールは鳴り止まないっ

これは小学生ぶりにきいた
小学生、わたしがニコニコ動画を身漁ってた時代。お兄ちゃんとその友達と3人で毎週のように集まってた。
当時のたのしい、まさに、ネット
思い出すなー
呪いがどうのホラーがどうの、脱出ゲームとか色々
当時のニコニコとかYouTube初期、あの感じがたまらんなあ、不気味で、きしょくて、めっちゃインキャな寒いノリ。
かまってちゃん、ニコニコで当時ライブとかニコ生観てたけどろくな配信なかったなあ
だから特にファンとかではないし
でも人間としていい

んでもう吐き気すんごいのよ
何？
終わっている、人間として機能してない、

大学も勿論行ってないし
親は大学行ってると思ってるし
でも前ほど毎分電話かけてきたりしてないだけまだマシ

大学に行ってないという行動のせいで自分が本当に本当のクズに思えてきて
大学そもそも通ってない人間もいるし
大学通わなくても生きていけるのに

わたしは今大学に自分の力で入って
在籍してるから
親も金払ってくれてるから
通わないといけないのに
行かないといけないのに
行ってないからさ
もう本当にわたしは最低な人間だと
つくづく思うよ

でも本当に大学通う意味を見出せないし
まあ世間にはそんな大学生山ほどいるんだろうけど
みんな意味を求めずにかよってるんだろうけど
わたしにはそんなこと、本当にできない
ただ起きてチャリ漕いで行って授業受ければいいだけなのに
それができない
不登校の学生と一緒
情けないなーーーーーー本当に嫌

このままも大学に通わないのか

大学に通って授業を受けて
それが全く身にならずに
授業の意味も
授業を受けてることの意味も
わからずに
空っぽな4年を過ごすのか

一体どうなるんだろう

大学へ行っても行かなくても
私の心は一生無です。無。
なんでこんなに冷めた考え方しかできないのか
こんなに素直に笑うことができないのか
友達に対して、優しい！かわいい！素敵！おもしろい！とか、単純でいいからそうゆう感情で簡単に繋がったり、お互いを必要として生きたりしてみたい

わたしは結局ひとりになっちゃう
どこまでも寂しがり屋で
ひとりでいると虚しくて
一生考えても無駄なことばかり考えてしまうのに
誰か話し相手が欲しいのに
結局誰かといるとしんどくて
ひとりがいい訳でもないのに
ひとりが向いてる

ひとりになりたいとか
ひとりがすき！とか
結局ひとりがいちばん落ち着くわ〜とか
そんなこと表面上言ってきたけど
本当は誰でもいいから絶対的な味方が欲しくて
何でも話せる存在が、いつでも話せる存在が欲しい