inoと考えないか？

inoです！社会人３年生です。うつ病歴5年目です。 私が世の中に感じている疑問や、世の…

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inoです！社会人３年生です。うつ病歴5年目です。 私が世の中に感じている疑問や、世の中で経験したことを書いていきます。 スキ・コメントとっても嬉しいです！ エッセイのお仕事募集中です。お仕事などご連絡はこちら→ino.job.thx@gmail.com

精神科で入院中に出会った人たち

どうも、相変わらず睡眠下手なinoです。 昼夜逆転はするわ、過眠はするわ、よくわかりません自分でも。 昨日は朝の4時くらい？に寝て、一回旦那さんをベッドから見送って(見送るというか目開けてただけ)、そこから寝て20時に起きました。 人間が1番活動しやすいはずの時間を寝て過ごすという、人間不適合者代表みたいなことしてます。 そして今日はついに人生初の病院の予約をブッチしてしまいました。今まではどんなに具合悪くても連絡はいれていたのに。 睡眠薬も抗うつ剤も欠かさず飲んで

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    • 10年前の自分にメッセージを送る

      10年前、あなたはどこで何をしていましたか？ どんな過去を振り返り、どんな未来を描いていましたか？ 私inoは、10年前は14歳の中学生でした。 せっかくなので、10年前の自分にメッセージを送ってみます。 10年前の自分には届くことはないけれど、それでも自分の決断に答え合わせをしたくて。 大丈夫、そいつらに負けないくらいの人にはなれてるよ部活で3年間、いじめられて辛かったよね。 しかも、明らかないじめじゃなくて、陰でこそこそされるタイプのいじめだったから、尚更何もでき

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      • 何をどう生きても辛いしか残らないので原因を探求してみた

        全然生きてるんだけどね、人生って難しいよね。 私うつ病歴5年目？に入りますが相変わらず辛いです、生きるの。 あと自分として生きるのも辛い。社会不適合者どころか人間不適合者だと思ってます。 でも人に「何が辛いの？」って言われると具体的に答えられない。 強いて言うなら「え…生きること？」って感じ。 なので、なぜ辛いと思うのか原因を探ってみました。 原因①うつ病だからまあこれがほぼ全てな感じがするんですけど。 うつ病ってすごいよね、人間の本能であるはずの生きることをめ

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        • 2024年の野望100個考えてみた

          明けましておめでとうございます！ 今年もどうぞ、inoをよろしくお願いいたします。 いきなり本題に入りますが、去年（2023年）にinoは今年の目標を100個、なんとなく書いてみたんですね。 そしたら、結構な個数が叶いまして。 まあもちろん「プリン食べる」とかそれくらいの平凡な願い事もあるんですけど。 大切な人を見つけるとか、推しに会いに行くとか、書いた時点では「100%無理だわーw」とか思ったこともかなえられたんですよね。 なんで、今年もやります！ しかも、全世

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          2023年の振り返り記事

          こんにちは、昨日でいただいた仕事は納め、自分の仕事は納まらないinoです。 毎年いろんな方の振り返り記事を読むのが好きなんですが、今年あまり振り返りをしている方がいないので、私が振り返りをしちゃいます。 自己満足記事ですがよかったらお付き合いください～～！！ 今年の漢字を1文字で表すと ずばり、「縁」です。 去年は人生サボりすぎて、「怠」でした。ちなみに振り返り記事書くのも怠りました下書きに入ってました。 ほんとうにいろいろな方とつながれた、もしくはつながりを続け

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          「社会人として」って、人として成熟もしてないの私になにを言うとるだ

          会社の人に怒られた。怒られたというか、ご指摘をいただいた。 別に声を荒げられたわけでもないけど、明らかにイライラしていることは分かった。 何でこんなことになったかというと、私がリーダーを務めていて彼が副リーダーを務めているプロジェクトで私が何もしなさすぎて彼に全部の負担が回ってきたかららしい。 それに関しては、ほんとうに申し訳ない。私がリーダー気質じゃなさすぎることが身をもって学んでしまった。 「正直なところ、リーダーであるあなたのことを頼りにはしてないです」 「…はい

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          「書く」ことが嫌になってしまいました

          noteをご覧いただきありがとうございます。多分長くなり、内容もごちゃごちゃですがもし時間があれば読んでほしいです。 題名の通りですが、「書く」ことが嫌になってしまいました。今まで1番好きだったはずなのに。楽しかったはずなのに。 まず、8月にうつ病が悪化したことから触れていきたいと思います。 去年の6月にうつ病を発症して以来、寛解の道を順調に辿っていた私は今年の8月に色々な理由があり(主に人間関係)一気にぶっ倒れました。 頂いていた書く仕事をほとんどお休みし、寝てばか

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          「お金が世界で一番大事」だと思ってた

          小さいころから、親にずっと「貯金はしなさい」と言われ続けていた。 「なんで？」と私が返す暇も与えず、親は隙あらばお金の大事さを語っていた。 だからなのか、いや、それ以外にもいろいろ理由はあるんだけど。 私は「お金は大事」を通り越して「お金が全て」という考えを持つようになった。 世の中はお金がないとやっていけない。お金がないと人は動かないし自分の欲求を満たすこともできない。 だから私は書く仕事をするとき、一番にお金のことを考えていた。 この案件は時給換算でどれくらい

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          誰が何と言おうと、私のエッセイは最高

          最近、エッセイを書く機会が増えた。とはいっても仕事をもらっているわけではなく、自分で勝手に書いてるだけなんだけど。 そしてそのエッセイたちは、本当にありがたいことに褒めてもらえることも多い。「inoちゃんならエッセイストになれるよ」「きれいな文章だね」本当に嬉しい。ありがとうございます。 でもなんか、バズんねぇんだよなぁ～！！？？？？？ noteでバズっている人ってのは不思議だ。すごい有名な人ってわけでもないし、個人的には「私の方がここいい表現できるのにな」って思うような

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          死にたがりの私と余命宣告の奥さん

          今日の話はとっても重い＆考えさせられます。だからTwitterとかでの宣伝はしない。知り合いに見られるのはちょっと恥ずかしいし心配されそうだから。見てくれたあなたと私だけの秘密にしてね。 さて、私はうつ病です。だからといったらなんだけど、死にたがりです。正直これを書いている今も死にたい。死にたいというか正確には消えたい。 世の中に絶望しか感じてない。なんでこの世の中は何をやるにしても頑張らなきゃいけないの？好きなことだけして生きてくなんて努力の上に成り立ってるじゃん。努力

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          「何もせえへんかったら、また同じ日が来るんよな」

          このタイトルを見てドキッとした方、少しでもなにか思うことがある方は全員続きを見てほしい。私の宣伝ではなく、私をドキッとさせた動画の宣伝（頼まれてません）なので、ぜひ安心して。 卒論と将来の不安に追われる毎日今の私は大学4年生。就活を終わらせていいところに内定が決まり、あとはほどほどに遊んで卒論を終わらせればいい。 という予定だった。1年前までは。 自己分析をした結果、自分は就職に向いていない人間だということが分かった。いばらの道だと知っていながら、フリーのライターで活動

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          ブログとTwitterを1年やったら人はこうなる

          こんにちは！inoです。 今日2021年5月27日で、ブログ、Twitterを始めてちょうど1年たちました。 せっかくなので、この1年を振り返ってみようと思います。ブログやTwitterを始めると人はどう変わるのか、実験的に見てもらえればと！ ちなみになのですが、最初のツイートはこんな感じでした。 なんか純粋ですね。可愛さもあります。 ちなみに最近のツイートはこんな感じ。 純粋さはどこに行ってしまったのでしょうか。 ということで振り返り始めます～！！ 変わった

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          「頑張りたい」と「頑張れない」の椅子取りゲーム

          「頑張る」という行為に対して、思うことは色々ある。 まずなんでそもそも頑張らないといけないんだとか、努力しないで楽に生きれたらいいのにとか、アスリートとかすごい人の頑張る能力はどっからきてるんだとか。 でも、一番思うのはこれ。 「頑張りたいのに頑張れない私って、何が悪いんだろう」 私の中には常時、二つの気持ちが混在している。 「頑張りたい自分」と「頑張れない自分」だ。 頑張りたい自分はすごい前向き。 とにかくやれ！頑張れ！！って言ってくる。 一方の頑張れない私

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          うつ病の人に知ってほしい3つのこと

          こんばんは、こんにちは、おはようございます、inoです。 普段はTwitter（https://twitter.com/ino45092996?lang=ja）やブログ（https://www.suggoihitoninaritai.com/）で活動してます。 うつ病もちです。歴は半年くらいかな？ 今日は、私と同じうつ病もちの方に知ってほしい3つのことを話します。 最初に言っておきたいのは、あくまで私、inoの意見だということ。 私考えていることなので、すべての人の

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          うつ病、おめでとう

          「20歳になってからお父さんと飲んだ日本酒が、1番印象に残ってるしあわせな飲みものの記憶です！」 っていうのを最初は書こうとしてた。 私は早生まれだから、同級生がどんどんお酒を解禁していくのが羨ましくて仕方なかった。 コンビニでお酒を買っている友達の姿を見ると「すっげえ…」って思ってた。 今までの人生で1番3月生まれの辛さを痛感した気がした。 だから、自分の20歳の誕生日が近づいてくると、小さな子供並みに毎日カウントダウンしていた。 「あと3回寝れば誕生日…酒が飲

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          自分を許してくれないのは、他でもない自分なんだ

          おかしいなぁ。本当なら今日は幸福感いっぱいの中スタバを飲んでいるはずなんだけどブログのキーワードを調べて、簡単に下書きを書く。 あわよくば投稿して、SNSに投稿したことを知らせる。 あと、新しいライターの記事の提案をクライアントにして、資格の勉強も忘れずに。 そして全部終わった〜って思いながら、スタバの抹茶クリームフラペチーノのチョコチップ追加を自慢げに飲む。 これが今日の私がやる予定だったこと。 だけど現実は真逆の結果だった。 そもそも昼夜逆転してるから17時く

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