めちゃくちゃムカついていたけど 考え方変えたら 前ほどムカつかなくなった 私にはパワーがある これだけ 今までは 被害者意識に成り下がっていた 私には力がなくて 他の誰かにパワーがあって それで私のことを助けてくれなくては 私は何もできない 私を助けて って思い込んでいた ホントに無意識に だからそういう現実が創られていた 私は何でも決めることができるし 何でも望めるし 何でも選ぶことができた それに気づいた 気付かせてくれたのは ムカつく
何がそんなにムカつくのか ハッピーちゃんが言っていた 昔のお局様の件同様 “私がなぜあなたにそんな扱いを受けなければならないのか” が消えない ハッピーちゃんは言い返せなかったと言っていたけど 私は言い返せた 怒りに気付いて 相手にも言い返せて 他人も自分と分かっても まだ モヤモヤが残っている *そんな人の意見は絶対に受け入れないと決める *私には無限の力がある *ただ周波数 波長が合ってないだけ *ただ視点が違うだけ *優劣 善悪じゃない 私は
2022/8/8 昨日の夜のハッピーちゃんの配信で やっと腑に落ちた 全部自分 他人なんてどうかしなくていい 変えるのは私自身だ 他人に対する文句は 全部自分に対して言っていること それにやっと本当の意味で気づいたら 泣けてきたよ 嫌なヤツはそれに気づかせてくれた存在だね 感謝しかない 大きなことをする前に 退職するとか 自分で会社を始めるとかよりも 日々の瞬間瞬間に自分自身で存在すること オートマチックにしていた行動を 意識してやって
ちゃんとやらなきゃと必死だった やらなくていい どんな自分も許す 許可許可許可 もっと自分の望みに注目する！ 執着する必要もない 何があっても最善 エネルギーは出す方が先 自分の全部を許可 自分の望みを全部叶える そしたら他人なんて構ってる暇ない イマココ能力開花プログラムが始まった まだモヤが完全に晴れたわけじゃないけど 自分にパワーがあると何となく腑に落ちてきた やれるかやれないか関係なく やってやる！！！ って決めた時 力強い あとは五感に注目する 視
気にならなくなった 恐れ 不安 無価値感を統合したから？ キライなヤツの言動がただの雑音にしか聞こえなくなった キライと思うことさえ気持ち悪いくらい キライなヤツがいる 昨日 好きと嫌いは同じだ って記事をどっかで読んでゾッとした 確かに… 無関心になりたい なんも気にしたくない どうでもいい そう心底思った そしてそのキライなヤツが社内の会話の中で ある別の人のことを言っていたんだけど それが私の気持ちだった 「〇〇さんはプライド持って仕事してるからよく話を
本当は動きたいのに動けない あいつのせいで こやって誰かのせいにしてる あいつにどう思われるかを心配してる また文句言われるんじゃないか ねちねち厭味を言われて不快な気分になるんじゃないか … 私はちゃんとやっているのに 認められない 褒められない あーやってもムダ アホらしい 普通にこの思い込みを持ってた 本当にそうかな やってもないのに絶対そうだって信じてる やってみたらいいか 案外そうならないかも 他人の意見なんてどうでもいいって言いながら まだ振り回され
まだまだめちゃくちゃ不快だけど 今は前よりは感謝も感じられるようになれた 来週は望み通り一週間休みを取った 9連休になる 何をするかはまだ決めていない ハッピーちゃんのライブは行くつもり 初めての一人旅 今 何が悲しいって 心が震えてないのに毎日ダラダラ働いてるってこと 見たくもない 関わりたくもない人達と大切な時間を過ごしてしまってるってこと 完全にエネルギーの無駄遣い でも 辞めるのはコワい 会社員じゃなくなるのがコワい 安定を捨てるのがコワい 親や世間体にまだ
今までやってきたことを 厭味ったらしく否定してくる じゃあ好きにやれば⁈ 私はもう口を出しません 聞かれたことは答えてあげるけど どんなに間違っていようと どんなに困っていようと 知りません 私は私が思うように強く生きる ↑は5/20に書いた文章なんだけど忘れてた そして今 ちゃんと実践してる 自分が思うように生きてるのがまた分かって嬉しい まわりがどうだろうと 私は 強く 美しく 自由に 豊かに 心地よく存在する だけどあんな厭味に反応するのは私が同調して
相談してほしい 情報共有してほしい 認めてほしい 褒めてほしい 支え合いたい 自由に発言したい 自由に行動したい みんなで笑いたい 私もだいぶ かまってちゃんだ キライなヤツと同じだ 嫉妬なのかな 私のこと 褒めて 認めて って 心の叫び 平静を装ってるけど サミシイ 悲しい これが本音だ 認める
1.現状認識 一人一人の具体的な業務を把握できていない 2.指導力 自己中心的で与える指示やアドバイスがその都度変わり まわりが混乱している 3.表現力 リーダーとして相応しい立ち振る舞いをしていると勘違いしているが ただ自慢話 昔話 人の悪口ばかりしている 口だけで嘘ばかり 4.動機付 人をバカにしたような発言を遠回しにして やる気を失わせている 5.公平性 公平とは言い難い（人によって言うことが変わったり 態度も違う 等） 6.判断力 言い間違いが多く 思い込
… 驚いた 全部当てはまる そりゃ当然うざいわ 仕事をしっかりやろうと決めたよ どんな嫌なヤツが目の前に現れても どんなに不快でも 私は自分の在りたいように存在する 動じない 今までは幸せな現実になりますように 豊かで楽しく元気に生きられますように って望んでた 違う 何があってもなくても 私は強く生きる 私の感覚に間違いは一切ない だから反省も悩みもない ただ望めばいい 望みが変わったら また望み直せばいい 今は うざいヤツが目の前にいるけど 私は自由
イマココ能力開花プログラムのお知らせ配信が昨日あった ハッピーちゃんの話を聞いてるとワクワクする 私もハッピーちゃんの感覚になりたい いい現実を引き寄せるんじゃなくて 何が起きても動じない感覚 土日ですっかりいい気分に戻ったのに 今朝またすぐに不快な気分に陥った そして今も このくそジジイを消したい 口先だけの人間 こんな奴といま周波数が合っちゃってるのも不快 メノマエカラキエテクレ 私は頭でごちゃごちゃ考えるのをやめて 深く呼吸する この気持ちいい季節を味わう
今日は朝 イマココ7daysの3/21夜配信を聞いてきた 音もなく 静けさの中で ただ御神体に手をあてるだけ というワーク 自分を国宝のように扱う エゴキンマンが強いと 静寂の中に居られない 思考がぐるぐる ごちゃごちゃしてくる 今は平和な心境なのでリラックスできる まわりの人も親切だ ほんと自分を大切にするって大事 こんな当たり前のことにずっと気付かなかった 思い出せた ワタシには無限のパワーがある 全て持っている その意味が少しずつ分かってきてる そ
今日はイマココ7days2クール目の3/21朝の配信を聞いてきた ハッピーちゃんがプールにタラコで飛び込むやつ そして頭の中でみんなで手をつないでジャンプした 気持ちよかった 配信を知らない人からしたら なんのこっちゃだと思うけど 本当に頭の中の話だ そしてイマココにすべてがあるんだ 先週までの頭の中のごちゃごちゃが本当に辛かった 真理を知ってるだけに余計に… ただ自分に触れて 撫でて 大切にして いい気分でいて 大好きなマオンとヒデキ見て ハーン♡ってして
ハッピーちゃんが教えてくれたこと きらいなヤツのきらいな部分は認める ヒトはすべてその部分を持っている どこがそんなにきらいなのかを知る 優しいだけの人はいない 傲慢だけの人はいない その部分を絶対に持ち合わせている だから自分もそれをしていいし その部分を許す 人の迷惑になってもいい バカにしてもいい 気分で動いてもいい 自分勝手でいい 気が利かなくてもいい 非常識でいい どんな自分も許す きらいなヤツを好きになる必要は全くない きらいなままでいい 許すのは自
PMSなのかなぁ 先週のイライラが嘘のよう でもあいつは不快だけどね ワタシにとって本物の毒だ 気付けただけ ありがたい だけど視界に入らなければ どうでもいいってレベルに落ち着いてる ゴキブリやハエと一緒 3連休で温泉行ってリラックスしたし 久しぶりの人たちにも会えたし 大笑いしたからかな 爽快 誰かに頼られるのが嬉しい 喜び イマココにいて 常に喜びを感じさせてあげよう 不快になったら どうしたい？って聞いてあげよう 穏やか ひとつひとつ丁寧に心を込めて
