職場での病み、失恋、適応障害、無職、ひきこもり、就活、就職、就業１週間 ２０２４年はこれを過ごした。 そして代行会社を利用し、退職 何が「いいかもね、な日々」だよ 全然だめかもね、だよ 毎日星を眺めながら喫煙 元彼の写真を見返しながら過去への執着 ほんと趣味だよなあここまでくると 変なルーティーン作ってしまってるよなあ だけど一つだけ、変わったこと、 気付いたことがあった 知り合ってそろそろ３年になる親友がいる この前その子とカラオケに行き、 よく歌うRADの m
人生で最大の恋愛をして 人生最大の失敗と失恋をして 人生最大の無職、落ち込みをして 人生で初めて就職して 変わってゆく自分と価値観と環境と 物事の捉え方、感じ方 怖くもあるけど笑えてくる 愛がなんだを何年かぶりに鑑賞 感じ方が全く違った そして見ても平気だった 仕事が始まって 毎日辞めたいけれど、熟睡はできるし 働いてる感があってニートよりまあいいか って感じで 面白いことに最近毎日元彼が夢に出てきて まだいるんですか！て感じだけど 初めて思い出の曲を聴いても涙が出
なんだか大丈夫になってきた気がする 就職も決まり、1週間後には入社 友達と遊んでいる時も愛想笑いが少し減った 適応障害になって、引きこもりになって、 たまに復活して、また落ちて、 不安定を繰り返して、やっと波が落ち着いた 気がしている 長い4ヶ月間だった 2024年 春と夏の始まりを無駄に過ごした気がする 前職と同じ職種で不安はあるし、 元彼をずっと引きずっているのも変わらない まだまだ不安や憂鬱は消えないけれど 消えきってる人なんていないよね 皆いっぱい抱えて生きて
来ました生理前！ ピルそろそろ始めようかな、 金ないからやーめよ！ 酒とタバコやめろよって感じ＾＾ 言葉を、忘れられないんです私。 基本は、言われて嫌だった言葉を ずっと引きずるのですが、 今日の生理前酔っ払いの私は、 未練たらたらの私は、 あの人にもらった言葉を思い出しています。 ロマンティックとはとても言えない人でしたが、 だからこそ心に響いた言葉があります。 出会った夏が終わり、秋が過ぎ冬になったあの日 2人で近所のスーパーに向かっていたあの時 寒過ぎーーーって言
今日、前の職場の大好きな方に 誘っていただいて、10時間も飲んできた 4軒はしごして、最後に行った素敵barで ６時間くらい過ごした 色んな人と出会った 皆、色んなドラマがあった 人の数だけドラマがあった 私の恋愛の話なんて言語化したら5分で 終わることも分かった 人の気持ちなんて分からないし、 何考えてるのか分かんない 言われなきゃ分かんないけど 言われても分かんないこともあった 人の数だけ思想があった 心の矢印が両方向に向く奇跡も思い知って、 難しさを痛感した 次
辛っら、、、、な日々から 次に進めそう。 そんな時に、私はこの曲達に救われている。 基本、暗い曲。 だけど、少しの希望がある曲。 もうあの日々は戻らないし、 悔いだらけの今だけれど、 無駄な日々じゃ無かったよね。 私との日々、次の幸せに繋げてよね、 あなたとの事、ずっと忘れず大切に 心にしまって生きていくよ、な曲達、歌詞達。 １、つぐみ/大橋トリオ さよならを言わずに消えた元彼に重ねてます☺︎ 笑ってさよならをして、 そのまま会わずに生きていく、 なんて綺麗な恋もいつか
姉夫婦と千葉旅行に行って来た。 元彼へ未練たっぷりの私、 元彼の地元で、前にデートでも行った千葉だった ので、渋々行った。 せっかく姉夫婦が鬱々としている私を 誘ってくれたので、断らず、ありがたく、 思い出を塗り替えようと思い、行って来た。 前に一緒に通った高速道路、一緒に寄ったPA、 元彼の地元付近を通る時、苦しかった。 今度一緒に行こうねと約束していた マザー牧場にも行った。 これが1番苦しかったなあ、、、 姉夫婦と別行動で、 1人で喫煙所のベンチでタバコを吸ってい
ニートになってほとんどの時間家にいる私 思考だけがフル回転 23年間生きてきて 何を学び、何を身につけたのか 可視化していこうかなと思う ここ１年で学んだことが多すぎて ほぼそのことになってしまうと思うだろうし 難しいことは言えないけれど、 まあいいか ○浮気、だめ、絶対 さすがにあたりまえ体操過ぎて 読むのを辞めようと思ったであろう そこのあなた、 本当に当たり前だと思ってる？ 実体験したことある？ してしまったり、されたりしたことある？ とんでもないよ、した側の私が
0:00~0:54までの間が本当に辛い。 元彼のバイトが終わる時間から 元彼の終電までの時間。 付き合っていた頃、身体の関係だった頃、 元彼の家に行く時に一緒に乗った0:54の終電。 付き合っていた頃は、 喫煙所で待ち合わせをして一服し、 くっつきながら電車に揺られ 相手の家まで幸せな気分で帰った。 身体の関係の頃は、 相手がバイト終わりに賄いを食べ 45分頃に電話がかかってきて ぎりぎりで終電に乗る流れだった。 電車でも家までの道でも会話は少なかった。 どんな状況
あぁ、だめだ このままじゃおかしくなる 1人でいると涙が止まらないやばい って時に、約1時間で着く姉夫婦の家に 行くようにしている 姉夫婦とは、まだ2人がカップルだった時から 私と仲良くしてくれて、旦那は韓国人なのだが こんな私にもたくさんの優しさをくれる 2人は本当に偉大だ きちんと生活をして、 2人の間に危機があった時、 しっかり乗り越えて今も隣で眠る、 相手を思いやって愛が芽生えて、 信頼関係を築いている その上、こんな最低な自立も出来ていない 性格が良いわけ
ついに元彼からも連絡が来なくなり、 あっちなりに終止符を打ったんだな、 打ってくれたんだなって思った。 適応障害、引きこもり、ニート、失恋、 何もない自分の今の状況で就活は 本当にきついな。 こんなんできついなんてダメ過ぎるな。 踏ん張り時とか切り替え時だとか 本当に分かっているし客観視したら 本当前進めよって感じなんですけど、心がついてこない。 甘えだよなこれは。 みんな本当にすごいや。 いつになれば自分のこと好きになれるんだろうか
自分のことを嫌いにならない為に、 行動したりしてるじゃん？皆さん ちょっとずつ、一つずつ 自分との約束守って、それが自信に繋がって 気付いたら自分をすきになれてる。 みたいな。 私は、本当に真逆。困った 自分を嫌いになる言動を 全てしている。 例えば、過食、飲酒して鬱、 昼夜逆転、親への態度、無駄な出費、 やるべき事を後回しでぎりぎり、準備不足、 元彼への連絡、約束や予定のドタキャン だめって分かってる、 これをしたらまた自分を嫌いになる。 まただめになる、また落ち
実家に帰ってきた。 親にも親の生活があって、 みんな必死に生きてる。 それなのにニートの娘が帰ってきて、 そんなの嫌だよな〜。 適応障害になって2ヶ月ちょっとニートになってるけど、カラ元気が出来るようになってきた頃から、ただの怠け者に思われているんだろうなと思うと、誰にも会えない。 だけど1人だとおかしくなりそうだったから帰省したけど、、 友達の中でも家族の中でも停止しているのが 自分だけ。 結局実家にいても、誰かと会話をしていても きつい。 職もお金も恋人もいない
職場の人間関係、失恋、他人との比較癖etc... 半年弱は耐えたつもりだった。 適応障害になった。 え、こんなことで？ 低レベルの悩みなのは自分が1番分かっているし それを思うと、更に沈んでいった。 ある日、ついに家から出られなくなり、 引きこもりになった。 休職も出来たが、退職を選んだ。 涙すら出ない。誰にも連絡が出来ない。 一歩も動けない。 こんなこと初めてだった。 それから2ヶ月が経って、今、やっと実家に 2、3日帰ろうと思えた。 (バスの中でnoteしてる
消えたいなあ と思う瞬間が増えた気がする。 辛いことの方が多いのが人生、 なんで皆生きていけるのだろう。 母のお腹から出てきて、 何も分からないまま育ててもらって、 自我が芽生えて、ある程度まで育ったら、 はい、じゃあ自分の力で生きてみようか！ ってむごい。 成長の過程で自立する力がつくのかもしれないけれど、うまく付けられ無かった人は どうすれば良い？ 甘えだったり、怠け、逃げ なのかもしれないし、 本当に親不孝だなと思う。 だけど、こんなに苦しくてやるせないのなら
何度目の別れだろうか。 繋がるのも終わらせるのも、 毎回こっちからだった。 それだけ、こっちの熱量が大きすぎていた。 あっちからは皆無だった。 分かっていた。 １番分かってる、自分がそうしたこと。 だけどもう今回は本当の終わりなんだ。 それが自分の幸せへの１番の近道。 狐の幸せも願ってる。だけど、今はまだ無理。 性欲満たす為だけで私と会っていたとしても、 数週間後にでも数ヶ月後にでも私に会いたいなぁ…って思え。 違う女の子とSEXした時、その子の身体にタトゥーが無いこ
