だめ、

自分のことを嫌いにならない為に、
行動したりしてるじゃん？皆さん

ちょっとずつ、一つずつ
自分との約束守って、それが自信に繋がって
気付いたら自分をすきになれてる。

みたいな。

私は、本当に真逆。困った
自分を嫌いになる言動を
全てしている。

例えば、過食、飲酒して鬱、
昼夜逆転、親への態度、無駄な出費、
やるべき事を後回しでぎりぎり、準備不足、
元彼への連絡、約束や予定のドタキャン

だめって分かってる、
これをしたらまた自分を嫌いになる。
まただめになる、また落ちる。
と思う、のに止められない。

止めたい、人生も。

自死だけは選択しないし、
多分きっと、これを打っているうちは
大丈夫。こわいし。

生きていればきっと良いことがある。
そんなこと、分かってる。
分かってるしそうだろうけど、
知らない。

これ以上の心の痛み、辛さを
これまでの自分は知らない。
だから乗り越えられるとかも
想像が出来ない。

せっかく実家に帰ってきたのに、
親も親で色々あるのに、
また一つ悩みを増やしてしまった。
本当に申し訳ないし情けないし、
こんなのが子供でごめんなさい。
って言いたいのに、だめな態度を
取ってしまう。
なんなんだ、人格がおかしい
脳味噌と神経と心がずっと
大げんかしてる。

助けて欲しいなんて、
誰に言えば良い。２３にもなって。
親にすら言えなかった。

というか、
結局自分をどうにかするのは自分
じゃんか。
それが出来ない内はどうしたらええんや。

いつからこんなことになった？
いつから間違えた？
どうやったら、元に戻れる？
もう終わらせることは許される？