不登校。生き苦しかった
中学1年生の頃、私はとても頑張り屋さんでした。
休日は大好きなお菓子作りをして、楽しく充実した日々を過ごしていました。
でも、中学1年生の終わりごろには、私は少しおかしくなっていました。
悲しくて、授業中に泣いてしまったり、学校を休みたいと思うことが増えました。
先生に「別室登校をしたい」と話して、止められたことを覚えています。
中学2年生のある日、お風呂で倒れました。
私は中学1年生の頃から、ダイエットをしていたのです。
お風呂で倒れる前、食べなかった分を必死で取り返すように、たくさんたくさん食べた記憶があります。
その日が私にとっての初めての過食した日でした。
お風呂で倒れた次の日、私は学校を休めるのかと期待していました。
でも、お母さんはいつも通り。
もう限界でした。
学校でも上の空。
同じクラスの女の子たちが、気を遣って話しかけてきます。
でもそれがなんだか馬鹿らしくて、笑顔をつくることもできなくて、話しかけてくれる子達に冷たい対応をしました。
ひとりぼっちになっても、どうでも良くて、「早くここから抜けたいな」ただそう思っていました。
そんなとき、私を助けるかのように高熱が出ました。
休めたことに安心しました。
一週間くらいかな。
真っ暗な部屋で、布団の上は涙と鼻水を拭いたティッシュで溢れ、姉に「寝たきりの人みたい」って言われました。
熱が下がって学校に行き、担任の先生に「別室登校したい」と言いました。
その先生は、私のことを理解してくれて、別室の先生とかなり早いスピードでつなげてくれました。
「別室登校にするなら、毎日ちゃんと行きなさい」とお母さん。
教室に行かなくなったら、きっと辛くなくなる、そう思っていました。
でも違った。
私は、学校自体をちょこちょこ休むようになりました。
お母さんが。
学校にいかない私を、責めるのです。
それが、何よりもつらかった。
姉に「将来はニートになるね」と言われたこともありました。
今の私だったら言い返します。
でも弱っているときの言葉は、刃物になる。
信じ込んでしまうんです。
私の家族の関係は、少し歪んでいます。
小学生くらいまで、私と姉は父からの虐待を受けました。
姉の方が酷くやられていたけど、私も首を絞めれれて閉じ込められたことがあります。
そんな嫌いな父だったのに、自分の部屋がない。
寝るときも全員同じ部屋。
現在高2ですが、高1まで6畳に4人で一緒に寝ていました。
中学になってからは、母と姉がものすごく仲が悪く、怒鳴り声が私の目覚ましになっていました。
怒鳴り声で起こされるたびに、わたしは、ただ、ひたすら声を殺して泣いていました。
「自分の部屋がほしい」
小学校の時から、ずっとずっと訴えてきたのに、夢はかないませんでした。
3年間を通して、私はダイエットと過食を繰り返していました。
学校から帰って誰もいない時、大量の甘いものを買ってきて、詰め込むように食べました。
その後、後悔。
泣いたり寝たり。
お母さんに相談したら、それは成長期の過食なんだよ。と返されて悲しくなりました。
あのとき、何が辛かったのかと聞かれたら、よくわからないんです。
でもひたすら息苦しい、生き苦しい。
しぬことばっか考えてた。
今のこと。
結局、お母さんは私のことを理解してくれて、今は定時制高校に通っています。
不登校がきっかけで、母と仲良しになりました。
私が、「思春期の娘とお父さんが一緒に寝るのはおかしいと思う」と正直に伝えたところ、父は近くにある実家で過ごすようになりました。
19歳の姉はオーストラリアに行っています。
だからお母さんと二人暮らし。
喧嘩も起こらず、平和です。
高校生になって、精神科医、樺沢紫苑先生のYouTubeを真面目にみるようになりました。
そして沢山のことを学びました。
心がだめになってしまう理由は、心や環境だけが原因じゃなかったこと。
中学生の時はどうしても、自分以外のせいにしたかったんです。
今では、生活習慣を第一に考えるようになりました。
辛くなったときに一番に考えることは、最近どんな生活してたっけ。
寝不足だっけ。運動不足だっけ。ああスマホの使いすぎだ!とか。
やっぱり「身にしみてわかる」っていうのは経験してからこそなんですよね。
ダイエットもやめました。
まぁお肉はあるけど、お気に入りなんですよ。今の体型。
女の子っぽくてかわいいじゃん。
若者に伝えたい。みんな痩せなくて良い。
そのままでいい。
みんな体型も顔も違うからかわいい。
過食もなくなりました。
それだけで幸せ。
今、元気です!
相変わらず、学校は嫌いだけど。
でも、相撲観戦、読書、映画、一人旅、文章を書くこと。
たくさん趣味が増えました。
学歴とか、一生懸命頑張ることとか、そういうのはいらない。
今楽しいか、それがこの世界の全てです。
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