感覚で生きたらどうなるか。3ヶ月実験してみる。

急にどうした

急ではないんです。

⇨頭で考えるの、疲れちゃった。

それが得意な人は、そうしたらいいんです。
私は元々、感覚だけで全てを判断して生きていました。
その時の方が、楽しかったし、全てうまく行っていた。

「うまく生きていく」をやってみたけど、別にこれをやりたいわけじゃなかった。そもそもうまくやるってなんだ？？

• 失敗しないように

• 道を間違わないように

• 痛手を追わないように

• 傷つかないように、、、？？？

それは謎のラベル付けのせいでは？

その出来事を「失敗」とか「成功」にラベル付けしてんのも自分。
しかも、その判断基準も自分の中にあるものじゃなかった。（と、最近気づいた）一般的に、この形が良しとされている、一般的に早くできる＝良い、遅い＝だめとか。

待って待って。その誰かの基準、私は元々持ってなかったし、それは私の考えや気持ちとは違う。うん、よーく見つめてみたら、違う。いつの間にか見聞きした情報や、判断基準を取り入れて、あたかも私が決めているように勘違いしていた。

そうだったか〜〜〜って。なんか楽になりました。思考の断捨離ができそう。他人にどう思われるか、めっちゃ気にしていたから苦しかったんだね。頭ではよく自分に言い聞かせていた、「この人は別に私の死に際に看取ってくれはしない。」とか、「この私の人生で単なる通りすがりの人の、無責任な言葉に耳を貸す必要はない！」とか。でも自分の本音を出せなかったし、出してはいけないと思っていた。

自信満々の10代〜20代前半の私はどこ行っちゃったの？

世界の中心は紛れもなく「自分」で、人に何を言われても聞いちゃいなかった笑。私はそんな自分が大好きだったし、誇りに思っていた。全て有言実行していたし、思いついたら何も怖がらずすぐに行動していた。「失敗したらどうしよう」なんて本当に1mmも考えていなかった。リスクヘッジゼロ！それでも失敗したことなんてなかったし、自分がどう思われても何も痛くも痒くもなかったから、本当に人生を楽しめていた。「後先を考える」というワード・概念は私の辞書には存在しなかった。

不思議と、行きたい道へどんどん進めていたし、なりふり構わない私を好きだと言ってくれている人もたくさん居た。もちろん私を嫌いな人も結構居たと思う。でも本当に気にならなかったし、嫉妬を向けられても気づいてすら居なかった。（嫉妬という気持ちがわからなかった）

そんな私の生き方・考え方に苦言を呈す人物との出会い

が、訪れた。
その当時、尊敬していて好きな人だった。結論から言うと、どんなに尊敬していようが、好きだろうが、自分を変えてしまうほど他人の意見を聞きすぎてはならない。

最初はバチバチに意見が合わなかった。好きが故に、私が合わせに行ってしまった。私は世に言う「自分軸」を大きくずらし、寄せに行き、自分を失った。それも自分の判断で行ったこと。なのに、やはり自分が、好きな自分でいられないのは本当に本当に苦しく、やめたらいいのに、やめられなかった。全て自己責任なのに、とうとう、自分がこうなったのは、その人のせいだと、他責の思考になった。

何を言われても、最終判断は自分がしているはず。

じゃあ、崖から飛び降りろと言われたら、そうするのか？

「あの人にああ言われたから」「あの人に脅されたから」事実、毎日ひどいことをされ続けたり、暴言を浴びせられ続けていると判断能力が恐ろしく鈍ります。でもシンプルにそこに居続ける、ことを選んでいるのも、変えようと逃げないのも、最終判断を下して決めているのは自分です。私はそうでした。

半年くらい、ぐるぐると悩んでは、行動する考えをかき消して、夜中に一人泣いてはもう限界だと、また変わろうと行動することを考える。勇気が出ない。お金が心配。この人の元を去って、私はやっていけるのか。（やっていけるに決まってるけどね笑）いろんな不安に負け続けた半年後、勢いで飛び出すことができるきっかけがあり、行動にやっと移すことができました。

思考の癖はすぐには直らないけど、絶対直す。

と、自分に誓うために書きます。
できない、無理、難しい、ダメかも。って何度も思うしいつも弱気と強気が交互に来ては、ブレまくります。けど、私は元の自分の良さを堂々と胸に、生きていきたい。

自分に戻るのではなく、リニューアルした自分として再認識する。

ここ数年、「本来の自分に戻りたい」そればっかり思っていました。でも先日、弟と話していて大きな気づきがありました。戻るんじゃなくて、今の自分を、「本来の自分＋たくさんの経験でグレードアップした自分」＝リニューアルした最強の自分として、再認識が必要だ。と。

「前の自分に戻りたい」＝今の自分を否定していることに、気付かされました。それじゃ、、今の私、可哀想すぎるじゃん。こんなに、苦手なこともできるようになるように努力してきたのに、こーーーんなにたくさん傷つくことも学んで、人にも優しくできるようになって、自分を一番に大事にすることが大切なんだとか、もう数え切れないほどの経験をしてきたのに。その私より、前の私に戻りたいですって？？？笑　私よ、しっかりしてよ。ふざけんなよ！

そんなこともわからず、こんな生き方したくないだの、こんなことしたくないだの文句ばっかり言ってさ。何やってんだーーーっ！目をかっぴろげてよく見るんだ、この私を。とても愛おしいじゃないか。確かに悩みがない方がいいよ。けど、すぐ悩んで、いつも悩んであーでもないこーでもないって言ってる弱々な私も、可愛いじゃないか。そのめんどくささも愛してあげようよ。私自身が自分を愛さなかったら、私は報われないよ。他人ではこの穴は埋められないよ。

まず、手始めに。

• 鏡に向かって、可愛いよ、綺麗だよ、と声がけ

• どんな私でも嫌いにならないよ、と声がけ

• ネガティブにフォーカスしちゃったら、同じだけ、ポジティブにもフォーカスして、と声がけ

• 嫌なことがあったら、今のめっちゃ嫌だったね、と声がけ

• 嫌だったら無理にやらなくていいよ、相談してみよう、と声がけ

ずーっと、本心に蓋をして、さらに重い漬物石で押さえ込んでいたので、自己肯定感とやらもなかなか復活してこないし笑、すぐ我慢して自分の気持ち放って、他人の期待に応えようとするし。それも何もかも、頭で考えて行動しているから。自分の心のままに、素直に感覚で行動してみたい。

これが今の私の願いです。何がしたいのか、何をどうすれば、私はイキイキと生きられるのか。全然わからなくなっていましたが、まずはここから、やってみようと思います。3ヶ月後、10月頃かな、どうなっているか、報告できたらと思います。

では、また。
Haruka♡.